Жінки псують синів вихованням. Покоління чоловіків, вирощених жінками

Як мати псує особисте життя свого сина

Чим народження сина відрізняється від народження дочки? Які почуття переживає мати хлопчика? Які відносини формуються між матір'ю і сином і чим вони відрізняються від відносин матері з дочкою?

Мати купає сина, годує, сповиває, робить все так же, як і мати дівчинки. Потім купує іграшки, читає книжки. Книжки поки однакові, але іграшки вже інші. Мама дочки бачить в ній своє продовження. Вона показує дочки, як готувати гладити прибирати, вона бачить в ній свою помічницю. А що бачить мама сина в свою дитину? Точніше кого? Може вона проектує на нього свої відносини з батьком або з чоловіком?

Якщо мама дочки часто надходить так, як її мама надходила з нею, то мама сина повинна робити щось інше. Тому що це - хлопчик. Він інший. Що потрібно хлопчикові від мами, щоб він потім її ненавидів і не боявся, що не ігнорував і не залежав від неї? Те ж що і всім дітям: любов турбота, ласка. Але хлопчикам також потрібно щось ще. Або якусь іншу любов?

Епізоди з моєї психологічної практики:

Чоловік, 52 роки, геодезист, працює вахтовим методом. Дзвонить мамі і може з нею розмовляти тільки в стані сп'яніння.
Колега - психолог, близько 30-ти, не може пробачити мамі запотиличник в далекому дитинстві. Він до цих пір ображений і злий на неї.
Міцний сорокарічний чоловік зростом два метри. Формулює свою проблему як: «Маму боюся».
Молодий чоловік, в якому ненависть до матері доходить до бажання «вбити і, щоб всі стіни були в її крові». За що? За те, що не любила, або якось не так любила.
Бізнесмен, 55 років, до серцевих нападів переживає майже будь-який докір мами, ображається як п'ятирічний хлопчик. Один містить всю свою чималу сім'ю і при цьому запитує дозволу у мами купити новий диван в свою кімнату.

У всіх цих чоловіків були «звичайні» сім'ї, нормальні мами. Вони працювали, годували їх, одягали, давали освіту, лікували їх від хвороб, і допомагали вчити уроки. Загалом, дбали, як могли. Що ці мами не так робили?

Що ж об'єднує всіх цих чоловіків?

Які тут є закономірності? У всіх авторитарні владні матері. Десь я чула фразу: «Сильні чоловіки виростають у слабких жінок!» Зрозуміло, що діти не бувають повністю задоволені своїми мамами. Спочатку вони люблять їх безмежно і безумовно, але потім, дорослішаючи, починають помічати їх «недосконалість» та «обмеженість». А це - як повалення з п'єдесталу. І не можуть сини пробачити своїм мамам їх ... людяності.

І, мабуть, для хлопчиків це більш травматична історія, ніж для дівчаток. Дівчинка, швидше за почне конкурувати з матір'ю, а хлопчикові потрібен ідеал. А його більше немає. І це викликає злість і образу. А вже якщо у нього немає ідеалу, то нехай не буде ні в кого !!! Вбити, знищити - це шалений, бурхливе почуття, бажання, принаймні, чесно. Інша справа - образа - невисловлена, непрочувствованная злість.

Як любов перетворюється в ненависть

В якому ж віці відбувається ця метаморфоза? Коли любов перетворюється в ненависть або образу? Якось відгукується про перехідний вік, коли починаються гормональні бурі і тіло стає незнайомим і в душі повний розлад, то хочеться ніжності і турботи, то самостійності і незалежності.

І звичайна мати, може не в силах впоратися з наслідками змінами в сина - відступає, потихеньку відпускає його, з боку спостерігаючи, готова в будь-яку хвилину прийти на допомогу. Але авторитарна жінка не може собі цього дозволити. Вона повинна продовжувати контролювати і керувати сином. Тільки вона знає, як і що краще для її сина. Своєю гіперопікою вона сковує його самостійність.

Інший варіант розвитку подій - працююча мати, часто вчитель в школі, просто не знаходить часу на дружбу з дорослішає сином. Але керувати - то треба. І на допомогу приходить маніпуляція. Почуття провини і власної неповноцінності - найкращі засоби, які допомагають тримати «в узді» сина без додаткових зусиль і тимчасових витрат. Просто треба частіше говорити який він нікчемний і «недотепа», і частіше нагадувати, як багато вона зробила для нього. Можна ще поскаржитися на нездужання, або захворіти по-справжньому. І тоді він нікуди не дінеться!

Але це те, що робить мама. А як відомо, «в будь-яку гру грають мінімум двоє». Співзалежних відносини між мамою і сином, сформовані в дитинстві, підтримуються і сином. Так, це мама створила такі відносини в силу різних причин і обставин свого життя. Але не про неї зараз мова.

А що ж син?

Вже будучи дорослим чоловіком, саме він несе відповідальність за свою залежність, нерішучість і безвідповідальність. Набагато легше посилатися на свою невлаштованість, звинувачуючи маму в тому, що не дозволяє, чергову жінку, в тому, що не розуміє і не піклується як мама, і долю, що не так складається, ніж усвідомити, що все в його житті - справа його власних рук.

А раз він зміг створити цю ситуацію, то в його силах створити і будь-яку іншу. Але це не так просто. Навіть швидше складно. На це потрібна мужність. Багато мужності! Власними руками «перерізати пуповину», яка пов'язує його і маму, насправді, майже не реально. Але все ж можливо! Можливо, побачити в мамі просто жінку, яка, апріорі повинна поважати його і довіряти йому, але не керувати ним. Яка вже зовсім не та сильна і владна, а слабка і беззахисна. Якої тепер потрібні його сила і відповідальність, а не послух і покору.

А мужності немає. Його не купиш в магазині. Воно вирощується, культивується повільно і вірно в родині, де батько - глава сім'ї, займається вихованням свого сина, приймає рішення в сім'ї, і ставиться до своєї дружини з повагою, але твердістю.

Як правило, в наших прикладах, батька чи ні взагалі, або він «весь в роботі». Втомлений, він приходив додому відпочивати, повністю переклавши тягар сімейних проблем на жіночі плечі, і дозволяючи їй, на її розсуд, будувати домашній відносини. Вона і побудувала. Як могла. Що змогла.

Тепер мужність потрібно виховувати в собі самому. Іноді «рвати по живому». З кров'ю і сльозами. Але іншого шляху немає. Альтернатива - залишитися маминим сином, відмовившись від свого власного життя, так і не скуштувавши і не відчувши смак внутрішньої свободи і незалежності!

Кожному практикуючого психолога доводилося мати справу з цим дивним і сумним явищем. Це виглядає так, що мати перетворює свого сина в «психологічного чоловіка». Або, за висловом Юнга, вона переносить свій ерос на сина.

Цей комплекс часто зустрічається, коли жінки ростять свого сина поодинці, або, коли її сильно не влаштовує чоловік і вона переносить всі свої очікування на сина.

До чого призводить надмірна опіка

Така матері прагнуть до надмірної опіки над сином, що межує з духовним насильством. Вона «обожнює і обожнює» сина, вважає його генієм, «присвячує йому все життя». На ділі ж прагне до тотального контролю, управляє його розвитком і кар'єрою.

Вона весь час вимагають до себе підвищеної уваги, і при спробі сина відокремитися і стати самостійним, створити свою сім'ю - мати зробить все, щоб цього не сталося. Вона буде тримати сина в постійній напрузі, підвішувати йому почуття провини.

Наслідком перенесення на сина ролі свого чоловіка, є материнська ревнощі і неготовність віддавати сина «іншої жінки». Вона буде переконувати його в тому, що всі жінки недостатньо гарні для нього.

Мати, яка страждає подібним комплексом, поводиться подібно сексуальної партнерки, а не матері: весь час вимагає підвищеної уваги, грошей, перебільшеною турботи, повністю ігноруючи свою материнську роль і інтереси сина.

Така мати постійно привертає увагу сина до себе всіма способами, Скандалами, але найчастіше використовує здоров'я: «Мені так погано, у мене тиск, я напевно скоро помру. Ну ось, ти приїхав і мені стало легше ». При цьому абсолютно не враховується, що він мчав через усе місто, кинувши свою сім'ю і роботу.

«Ти у мене такий хороший хлопчик, і любиш маму.» - вселяє вона йому з самого дитинства.

Ще твердить: «Ніхто не буде любити тебе так, як я. Кому ти потрібен крім мене ... »

Або «Цій жінці від тебе потрібні тільки гроші, вона не варта тебе ...»

Мати весь час буде доводити, що вона краще і будь-яка інша жінка є для неї суперницею. Вона несвідомо робить життя сина в його родині з дружиною нестерпним, змушуючи його весь час розриватися між дружиною і матір'ю, відчувати задушливе почуття провини, що він поганий син і поганий чоловік.

Адже мама - «це головна людинав моєму житті », думає він. «Вона все своє життя віддала мені, а я невдячний, кидаю її, залишаю зовсім одну ...»

Поступово у такого чоловіка формується стійке переконання, що тільки від нього залежить мамине здоров'я. Що якщо він буде себе добре вести, то мама не буде хворіти і довго проживе.

У подібних ситуаціях нещасні все: мати, син, дружина сина, його діти. А найсумніше, що частенько такі чоловіки взагалі виявляються нездатні мати повноцінні відносини з жінкою і створити свою сім'ю.

І навіть після смерті матері, що нависає над ним «дух» минулої продовжує панувати над його свідомістю.

Таких випадків у моїй практиці багато. Чоловікові в цій ситуації дуже складно звільнитися, «Адже все життя мама так дбала про нього».

Його переконаність у власній провині, з приводу численних хвороб матері, а потім і її смерті, буває вкрай сильна.

Які варіанти розвитку в таких ситуаціях?

Наведу кілька прикладів:

1. Чоловік все ж знаходить в собі сили відокремитися від матері, але його тягне до владних жінкам, схожим на неї.Як тільки у нього виникає прихильність, він тут же лякається залежності і втікає з відносин.

2. Він «одружується» на своїй роботі і стає трудоголіком,або йде в будь-який інший запій - алкоголь, ігрова залежність ...

3. Він створює одну сім'ю за одною,але мати постійно влізаючи в його відносини з дружиною, руйнує їх.

4. Чоловік озлобляється на жінокі підспудно мстить їм за те, що мати зробила з ним. Наприклад, знаходить жінок, схожих на неї, потім прагне придушити їх, зламати їх волю.

5. Він повністю позбавляється волі.Чи не одружується, живе з мамою, поки вона не помре, а решту життя проводить на самоті.

6. Рідше, але таке теж буває, чоловік стає подобою своєї матері,будує схожі відносини зі своєю дружиною або дитиною, формуючи їх повну залежність від себе і задухи їх своєю «турботою і любов'ю», прагнучи до тотального контролю над ними.

Звичайно, є ще варіанти, але мабуть я зупинюся на цих прикладах.

Таким чоловікам, якщо вони звертаються за допомогою до психолога, потрібно величезна мужність, готовність переносити душевний біль, протистояти звинуваченням і проявляти стійкість своєї позиції.

Правда часто вони звертаються за допомогою тоді, коли самі вже дуже хворі, страждають мігренню і гіпертонією, коли вже втратили сім'ю, або дуже близькі до цього. Їх серце розривається. Вони часто розповідають, що вже перенесли інфаркт.

Я пам'ятаю, одного такого чоловіка, дуже розумного й освіченого, прекрасного фахівця в своїй області.

Коли він, після кількох сеансів усвідомив, що відбувається, зрозумів, що все життя був «чоловіком» для своєї матері, сказав: «Ну що ж, тепер пізно, нехай доїдає мене. Мені простіше віддати себе на поталу, ніж потім все життя жити з думкою, що моє віддалення вбило її. »

Менше ніж через рік він помер від інфаркту ...

Що тут скажеш, в подібних ситуаціях нещасні все ...

Жінки - істоти м'які і добрі, це звичайно добре, але може негативно відбитися на вихованні дитини, коли дитина - хлопчик.

Я сам був вкрай розпещений в дитинстві. Якщо мені хотілося нову іграшку я її вимагав незалежно від того, були у матері гроші чи ні. Якщо мені не купували іграшку я сильно вередував, міг впасти прямо на землю і стукати ногами. В результаті мама все одно здавалася і іграшку купувала. Але в корені невірно йти на поводу у власного сина.

Однак я добре пам'ятаю що таке батьківський пасок. Неслабо мені цим ременем діставалося. Я повзав за колінах весь в соплях і сльозах і благав "Татко не бий мене бооольшая". Батьківське виховання теж потрібно, інакше я б сів матері на шию.

Цікаву картину я застав одного разу вдома у своєї Наташі. Вона зустріла мене вся заплакана і заплакана: дала запотиличник синові а сама плакала від того що не стрималася. Але дитина-то розпещений, він вже командувати мамою почав, а Наташа не знаходила сили щоб впоратися з ним. І це заміжня жінка.

Вкрай суперечливо було її думку з приводу мого ставлення до дитини: то вона говорила що я занадто м'який, і син вважає мене кращим другом, то дуже боялася що якщо ми будемо жити разом, то я буду бити дитину. Але тим не менш, дитину потрібно було якось перевиховувати. 7 років дитині було на той момент.

Коли вона поїхала в Москву до чоловіка і менш ніж через рік приїхала з дитиною, я дитину не впізнав. Слухняний став. Не знаю чого вже там таке зробив з ним батько, але коли ми обидва закричали на дитину щоб він сидів у спальні, а ми з Наташею сиділи на кухні, то він послухався і залишився в спальні.

Найгірше в жіночому вихованні хлопчиків що ні прищеплюються чоловічі якості характеру, такий чоловік не здатний самостійно приймати рішення і відповідати за свої вчинки. А жінки ще говорять про те, що чоловіків справжніх не стало. А звідки їм бути, якщо чоловіки виховувалися матерями? М'якотілості - ось риса прищеплена жінками. Мого родича теж все життя шкодували що вітчим його виховував, а не рідний батько, мама жаліла, тітки шкодували, ну і зажалелі. Він сам потім себе шкодував, просто тупо пив і зображував нещасного.

Епізоди з моєї психологічної практики:

Чоловік, 52 роки, геодезист, працює вахтовим методом. Дзвонить мамі і може з нею розмовляти тільки в стані сп'яніння.
Колега - психолог, близько 30-ти, не може пробачити мамі запотиличник в далекому дитинстві. Він до цих пір ображений і злий на неї.
Міцний сорокарічний чоловік зростом два метри. Формулює свою проблему як: «Маму боюся».
Молодий чоловік, в якому ненависть до матері доходить до бажання «вбити і, щоб всі стіни були в її крові». За що? За те, що не любила, або якось не так любила.
Бізнесмен, 55 років, до серцевих нападів переживає майже будь-який докір мами, ображається як п'ятирічний хлопчик. Один містить всю свою чималу сім'ю і при цьому запитує дозволу у мами купити новий диван в свою кімнату.