Причин дитячого непослуху безліч, причому в кожному віці вони свої - тобто в 2 роки, 5, 7, 8 або 9 років дитина поводиться погано в силу деяких певних чинників. Хоча, звичайно, є і загальні негативні передумови, наприклад, вседозволеність.

Питання, що робити, коли дитина зовсім не слухається, не рідкість. І залишити ситуацію на самоплив не можна, адже нерідко погану поведінку приймає крайні форми, коли малюк або практично відбивається від рук. Давайте розбиратися.

Перелік ситуацій, коли дитина поводиться неналежно, дуже багато.

Нижче представлені 5 типових зразків дитячого непослуху, у кожного з яких є свої власні передумови і вікові рамки:

1. . Нерідко трапляється так, що після неодноразового попередження малюк в два рочки виривається з маминих рук на прогулянці, хапається за гострі предмети і т.д. Природно, подібні вчинки вимотують.
2. . На будь-який мамине вимога або прохання дитина відповідає опором, протестом,. Він не хоче одягатися, сідати за стіл, повертатися з прогулянки. Подібна поведінка часто зустрічається у дітей 3 років і навіть в 4 роки.
3. Дитина заважає оточуючим. Навіть в 5 років діти можуть вести себе просто нестерпно: кричати і бігати в громадських місцях, штовхатися і штовхати. В результаті матері дуже соромно через незадоволених поглядів і зауважень оточуючих людей. Найчастіше в 7 років така проблема повністю зникає.
4. . На прохання дорослих одягнутися, забратися в кімнаті діти відповідають мовчанням і ігноруванням звернених до них слів. Подібна поведінка особливо характерно в 10 років і старше, коли починається підлітковий бунт.
5. . Такі вчинки більше характерні для молодшого дошкільного віку. В 4 роки діти можуть голосно вимагати наполягати на придбання дорогої іграшки або будь-якої солодощі.

Для вирішення подібних проблем є свої виховні прийоми, які покликані зробити дитину більш слухняним. Але перед їх описом слід розібратися, чому діти не слухаються.

причини неслухняності

Джерела «неправильного» поведінки іноді дуже легко встановити, просто проаналізувавши вчинки малюка і свою реакцію на них. В інших же ситуаціях провокуючі фактори приховані, тому аналіз повинен бути більш глибоким.

Нижче представлені найбільш поширені причини неслухняності дітей різного віку:

1. кризовий період. Психологія виділяє кілька основних кризових етапів: 1 рік, 3 роки, 5, 7 років, 10 - 12 років (початок перехідного віку). Природно, межі досить умовні, важливіше інше - в ці періоди відбувається суттєвих змін в дитячій особистості і здібності дитини. Змінюється і психіка, і поведінку.
2. Надмірна кількість заборон. Бунт - природна реакція дітей будь-якого віку на обмеження. При постійно звучить слові «не можна» дитина часом спеціально порушує заборони, щоб довести свою незалежність і «насолити» батькам.
3. непослідовність батьків. З різних причин батьки вводять санкції проти дитини за те, що вчора якщо не заохочувалося, то і не засуджувалося. Природно, він розгублений, дезорієнтований, що і виражається в непослуху.
4. вседозволеність. У такій ситуації, навпаки, обмеження практично відсутні. Дитині дозволено буквально все, оскільки батьки плутають поняття «щасливе дитинство» і «безтурботне дитинство». Результатом потурання будь-яких примх стає розпещеність;
5. Розбіжності в питаннях виховання. Різні вимоги до дитини - не рідкість. Наприклад, батьки зазвичай вимагають більше від дітей, мами ж виявляють співчуття і жалість. Або конфлікт може виникнути між батьками і старшим поколінням. У будь-якому випадку непослух - наслідок дезорієнтації дитини.
6. Неповага дитячої особистості. Нерідко дорослі переконані, що дитина в 8 або 9 років настільки ж «безправний», як і однорічний. Вони не бажають слухати його думку, тому не дивно, що в результаті виникає протестний поведінку.
7. Конфлікти в родині. Дорослі, з'ясовуючи власні відносини, забувають про дитину. А той намагається привернути увагу через пустощі або навіть серйозні проступки. Згодом це перетворюється в звичку.

Нерідкі випадки, коли поведінка дитини погіршується після зміни складу сім'ї: розлучення або народження братика / сестрички. Основний мотив непослуху в таких ситуаціях - бажання привернути до себе увагу.

Як реагувати на непослух?

Про типові проблеми і причини дитячого непокори вже було сказано. Тепер потрібно зрозуміти, що робити батькам, якщо дитина не слухається.

Варто відзначити, що мова піде про вчинки, які все ж залишаються в межах норми. Тобто розглядати будемо саме непослух, а не відхиляється.

Корисна і актуальна стаття, в якій психолог розповідає, і як батьківські крики впливають на його подальше життя.

Ще одна важлива стаття, яка присвячена темі фізичних покарань. Психолог доступно пояснить,.

Що ж робити з дитиною, якщо він поводиться настільки непродумано, що це загрожує його здоров'ю або навіть життю? Необхідно ввести систему жорстких рамок, які заборонено перетинати.

3-річний малюк, активно пізнає світ, просто не уявляє, наскільки той небезпечний. Однак в силу вікових особливостей і не розуміє розлогі пояснення, тому систему обмежень засновують на умовно-рефлексивно поведінці.

Дитина, почувши певне слово, зобов'язаний зупинитися чисто рефлекторно. Це важливо, оскільки не завжди є час на пояснення ситуації, що склалася і можливих наслідків.

Щоб вся ця конструкція запрацювала, потрібно:

• підібрати сигнальне слово, Яке б означало категоричну заборону. Краще за все не використовувати з цією метою слово «не можна», оскільки дитина чує його постійно. Підійдуть сигнали «стоп», «небезпечно», «забороняю»;
• продемонструвати взаємозв'язок між сигнальним словом і негативним наслідком. Звичайно, ситуація не повинна представляти серйозну небезпеку для дитини. Наприклад, якщо дитина тягне палець до голці, можна дозволити йому відчути біль від гострого. В дійсно небезпечних ситуаціях потрібно багаторазово проговорювати сигнальне вираз: «Небезпечно брати ножик.», «Небезпечно торкатися до плити.»;
• прибрати емоції. Іноді дитина 5 року життя спеціально провокує небезпеку, щоб мама злякалася за нього, а він наситився її емоціями. Ось чому не слід показувати свої сильні переживання, коли малюк так поводиться.

Введення категоричних заборон також має супроводжуватися зменшенням інших обмежень, оскільки в іншому випадку існує ризик, що дитина просто заплутається, що можна, а що не можна робити.

Як вже було зазначено, діти проходять через кілька криз, які і характеризуються протестними настроями. Дорослішаюча чоловічок прагне до автономності, однак рідко який батько готовий її надати в 5, 8 або 9 років.

Як діяти батькам у цьому випадку? Дозволити дитині бути більш самостійним і приймати рішення. Погодьтеся, можна надати йому можливість вирішувати, чим він буде снідати або що одягне в школу.

Подібні речі здадуться батькам дрібницею, зате для зростаючого дитини це своєрідна перепустка у дорослий світ. А ще він відчуває, що може принести користь своїм близьким.

Якщо ж дитина наполягає на виконанні свідомо «програшного» завдання, дозвольте йому це виконати (якщо, звичайно, це не зашкодить самому малюкові). Однак після незадовільного результату не потрібно говорити, мовляв, я ж попереджала і т.д.

Якщо ж протест вилився в істерику, дорослому слід зберігати спокій, інакше емоційний спалах тільки посилиться. Потрібно позбавити дитину від глядачів, притиснути до себе або, навпаки, трохи відійти, не випускаючи його з поля зору. Все залежить від обставин.

Дитина заважає оточуючим

В цьому випадку необхідно дати зрозуміти, що є загальні поведінкові принципи, які потрібно в обов'язковому порядку дотримуватися. Природно, якщо дитина не слухається в 4 роки, то він може просто не розуміти важливість виконання цих вимог.

І все ж робити зауваження, пояснювати і, врешті-решт, виховувати дітей необхідно. Тому мама і в другій, і в восьмий раз повинна повторювати начебто очевидні речі: «Не штовхай крісло, тому що чоловікові попереду незручно сидіти».

Якщо не виходить зараз, то ближче до 8 років дитина засвоїть правила поведінки, про які так часто повторює мама або тато. І чим доступніше пояснювати, тим швидше цей момент настане.

Діти не хочуть прислухатися до батьків, який читає йому нотацію, з двох причин:

• дитина зайнята, витає в своїх думках, тому він навіть не чує, про що говорить батько;
• це ще один варіант протестного поведінки.

У першому випадку так себе ведуть діти, у яких виявляються аутистические риси. Однак може подібна поведінка проявлятися і у обдарованих дітлахів, оскільки вони постійно прокручують в голові безліч різних ідей.

Необхідно розібратися, чому саме дитина не може або не хоче слухати, щоб вчасно виправити ситуацію або постаратися налагодити відносини. Кваліфікований психолог підкаже, що робити в цьому випадку.

Протестний поведінка характерна для дітей старше 9 років і особливо для підлітків. Вони хочуть більшої самостійності, тому сердяться на батьків, відмовляються їх вислуховувати, опираючись таким чином їх вимогам.

Не важливо, не слухається батьків бунтують підліток або трирічна дитина, методи вирішення проблеми будуть схожими. Потрібно дати дітям більше самостійності, якщо це не зашкодить їх безпеки, і більше любові і підтримки.

Дитина вимагає купити йому щось

Не потрібно чекати, поки вимоги і примхливість переростуть в істеричний напад. Найкраще негайно вийти з магазину і під слушним приводом забрати дитину. Наприклад, поясніть, що забули гроші.

Не відбувся «покупця» необхідно відвернути на іншу дію. Зверніть увагу на пробігає кішку, порахуйте пташок на гілці, повторіть вивчений вірш. Зазвичай малюки швидко забувають про несовершённой покупці.

Якщо дитина старше 6 - 7 років, то з ним вже слід домовлятися. Нехай він аргументує, чому йому необхідно саме ця річ. Дізнайтеся, можливо, він згоден витратити свої кишенькові гроші (якщо такі є) на іграшку або телефон.

Тоді варто пообіцяти додати відсутню суму на день народження або Новий рікі придбати вподобану річ. Природно, обіцянка потрібно в обов'язковому порядку стримати.

Ми розглянули, що потрібно робити, якщо дитина не слухається в типових ситуаціях. Однак є загальні рекомендації, Які будуть корисні всім батькам. І неважливо, скільки виповнилося чаду - 3, 5, 8 або 9 років.

1. Скоротіть кількість заборон, залишивши їх для дійсно серйозних ситуацій. В цьому випадку негайно знизиться кількість покарань.
2. Якщо дитина в 8 років не слухається, а ви звикли вирішувати проблему криком, спробуйте заспокоїтися і робити зауваження спокійним тоном.
3. Якщо ваше чадо не слухає через захопленості, спробуйте залучити його уваги не криками, а, навпаки, пошепки, мімікою або жестикуляцією. Співрозмовнику волею-неволею доведеться прислухатися.
4. Чи не озвучуйте по багато разів свої вимоги. Спочатку просто попередьте, щоб дитина припинив балуватися, потім слід дисциплінарний захід. А вже після покарання пояснюється причина настільки суворих заходів.
5. Постарайтеся не вживати в мові частку «НЕ». Ця рада заснований на думці, що діти не сприймають негативну частку, буквально беручи прохання в якості керівництва до дії.
6. Якщо діти істерії, немає потреби в цей момент волати до їх розуму. Заспокойтеся самі, ще раз підтвердіть свою вимогу, не підвищуючи голос. Це більше проходить в 8, 9 років, а з дітьми раннього віку спрацює відволікаючий маневр.
7. Будьте послідовні у вчинках, вимогах і обіцянках. Також заручитися підтримкою чоловіка і бабусь. Узгодженість не дозволить дезорієнтувати дитину, у якого не буде причини вести себе зухвало.
8. Намагайтеся приділяти спілкуванню з дітьми більше часу. Причому важливо не кількість хвилин, а якість взаємодії.
9. Морально підготуйтеся до неминучого дорослішання. Дитина росте, йому потрібно більше самостійності для реалізації своїх бажань і планів. У міру можливості забезпечте цю незалежність.
10. Проявляйте щирий інтерес. Дізнайтеся, чим живе ваш підросла дитина. Можливо, його улюблені фільми не так поверхневі, а музика досить мелодійна.

Якщо дитина в 10 років або в 2 роки не слухається після багатомісячних зусиль з вашого боку, краще звернутися до психолога.

Щоб дитина слухався або, принаймні, адекватно ставився до вимог дорослих, потрібно відновити максимально довірчі дитячо-батьківські відносини та налагодити емоційний зв'язок.

Способи встановити довірчі відносини:

1. Дитині важливо розуміти, що можна розповісти батькам про тривожної його ситуації. Також маленькій людині необхідно знати, що він може задавати питання дорослим, не боячись, що ті розгніваються. Одночасно і батьки повинні без сорому питати, уточнювати, розповідаючи про декілька способів вирішення проблеми.
2. Якщо вам потрібно повідомити якусь важливу новину або попросити про що-небудь терміновому, краще не кричати, а підійти, обняти - тобто створити фізичний контакт. Подібна дія покаже вашу високу зацікавленість в цій ситуації, і у дитини буде менше підстав відмовити вам.
3. При спілкуванні потрібно підтримувати зоровий контакт, проте погляд повинен бути м'яким. Якщо батько дивиться розлючено, то дитина підсвідомо відчуває загрозу, бажання натиснути на нього, тому кожне звернення сприймає як наказ.
4. Виховання має на увазі не тільки вимоги, але і подяки. Похвала, слова схвалення - кращий стимул для дітей, адже вони їх чують від батьків. До речі, матеріальне заохочення не так цінно для дитини, як щира мамина або татова подяку.
5. Не слід забувати, що ви батько, тобто старший і досвідченіший свого чада. Надмірно приятельські стосунки нерідко призводять до того, що дитина перестає сприймати вас як захисника, головної людини в сім'ї. Тобто потрібно проявляти більшу гнучкість.

Важливо навчитися правильно реагувати на будь-яку проблему, розглядати її з усіх боків, в тому числі і з позиції дитини. В цьому випадку довіру обов'язково повернеться, а, значить, і дітям вже не потрібно буде протистояти своїм батькам.

Сила особистого прикладу

Діти не завжди реагують належним чином на просте пояснення, чому потрібно вести себе так чи інакше. Краще виховувати на особистому прикладі, адже цей спосіб діє куди ефективніше, ніж численні слова і побажання.

Якщо дитина в 6 років не слухається, можливо, слід вислухати його аргументи, пояснення вчинку. Особливо важливо демонструвати справедливість в підлітковому віці, тому знаходите в собі сили переглядати своє рішення, якщо воно було невірним, і просити вибачення за помилку.

В один не найпрекрасніший момент практично кожен батько може зіткнутися з проблемою непослуху. Однак не варто впадати у відчай і вирішувати питання силою, краще вибудувати відносини з дитиною так, щоб конфлікти не доходили до точки неповернення.

Крім того, подумайте, чи такий хороший слухняний дитина. Адже деякі прояви непокори пов'язані з нормальним проходженням вікових криз, а якщо діти ніколи не заперечують, можливо, їм не вистачає самостійності та прагнення до саморозвитку.

І, нарешті, самі дорослі повинні служити зразком конструктивного поведінки. Погодьтеся, що нерозумно вимагати від дитини слухати і чути, якщо батьки не завжди виконують обіцянки, змінюють без належного підстави вимоги та не бажають поступатися в малому.

Доброго дня, дорогоцінні читачі і випадково зайшли гості!

Чим доросліша стає наша дитина, тим більше нового ми про нього дізнаємося. У нього з'являються свої смаки, уподобання, бажання, настрою і досить часто вони йдуть врозріз з нашими очікуваннями і проханнями.

Одним з багатьох зіткнень батьків і дітей, коли дитина робить «на зло», буквально все, що його не попросиш. Ми зустрічаємо протест, агресію. Іноді і ніжкою топнет - ні, не буду і все тут! І марно його просити і примушувати, у відповідь отримаєш тільки дикий крик і як мінімум півгодини валяється в плачі дитини.

Батьки хапаються за голову і не завжди можуть знайти гідне пояснення такій поведінці.

Чому так відбувається? Як допомогти собі та дитині домовитися? Як зробити так, щоб дитина вас чув?

Чому так відбувається?

Дитина може діяти таким чином виходячи з декількох факторів, таких як:

власне бажання . Вам, дорогі батьки нелегко звикнути до думки, але ваша дитина дорослішає і у нього з'являється свої бажання і потреби.

Якщо ви просите надіти його цей светр, щоб відправитися на прогулянку, а у відповідь: «не буду!» То запитайте, який він хоче одягти, нехай сам дістане і одягне, при можливості звичайно.

Якщо просите дитини зібрати розкидані іграшки, а вам у відповідь: «не буду!» і побіг грати. Перечекайте кілька хвилин, подивіться, чим він зайнятий, раптом у нього невідкладні справи: будує місто з конструктора або копається в коробці з іграшками. А ви просите його, адже для цього потрібно відірватися від важливої ​​справи, та він просто зараз зайнятий, йому не до вас.

Через деякий час спокійно продублюйте прохання. А поки можете запитати, що він робить, чим зайнятий, давай разом. Так дивись і светр одягне.

Як правило, у дитини виникають терміново - невідкладні справи, коли це зовсім не до речі. Наприклад, потрібно збиратися на вулицю, або лягати спати. Тому враховуйте цей факт і починайте вкладатися спати за годину, а то й за півтора.

Готуйтеся до виходу теж, як мінімум за годину, за цей час встигнете виконати разом з дитиною дуже важливі завдання: звільніть планету, поставлю місто, нагодуйте всіх ляльок, а там вже можна і погуляти.

Контроль і дисципліна в усьому . Можливо ви дуже тисніть на дитину, даєте йому не доручення і прохання, а кажете йому і заявляєте безапеляційним тоном. Чи очікуєте беззаперечного підпорядкування цієї хвилини. Вам колись жартувати! Така поведінка з вашого боку провокує дитини на прояв власного «Я», бунт, що він нічого не означає у вашому житті, у нього немає власної думки.

непосильне завдання Можливе ви просите або вимагаєте від дитини занадто багато чого, переоцінюєте його можливості.

Навіщо? Дитині не завжди зрозуміло, чому дорослі вимагають від нього ті чи інші речі: щоб він мив руки, чистив зуби, прибирав свій одяг і взуття. І якщо ви йому не поясните, йому не зрозуміла суть важливості виконання даних дій, навіщо це потрібно робити.

Поясніть, а ще краще покажіть, щоб зубки були міцними і здоровими, як у мами чи тата, ось поглянь. Або одяг потрібно прибирати в шафу, для того щоб вона не Мара і не м'явся. Подивися, як у мами в шафці все акуратно висить на плічках.

Я сам.

Наприклад, ситуація сталася в будинку моєї подруги: тато прийшов з магазину і віддає мамі об'ємний пакет з продуктами. Маленький син лізе в пакет, в надії відшукати щось корисне для себе.

Папа говорить: «Киря, йди в кімнату, мама зараз дасть тобі йогурт, мені потрібно роздягнутися, ти мені заважаєш».

На що дитина начебто не чує слова батька і продовжує витягувати покупки прямо на підлогу в передпокої. Все таке цікаве!

Якщо його зараз взяти на руки і понести в іншу кімнату, буде дикий крик і закінчиться істерикою і потім навіть не відбудешся обіцяним йогуртом.

Тоді мама каже: «Киря, покупки потрібно розкласти по місцях, давай разом, ти допоможеш мені?» Дитина киває.

«Неси пакет на кухню» - говорить мама. Дитина бере за ручки і намагається підняти.

- Важко?

- Разом?

Мама бере пакет, дитина вхопився за край і нібито допомагає. На кухні, він сам дістає продукти і подає мамі, мама розставляє по місцях, а ось і йогурт! Дитина хапає його і біжить за свій столик.

Таким чином конфлікт був відвернений і ще він допоміг мамі. Так, це зайняло більше часу, ніж це зробила б вона без його допомоги, але ж так важливо, щоб дитина була спокійна і задоволений.

Іноді діти опираються тому, що їх примушують, дозвольте йому самому взяти участь у процесі нарівні з дорослими, так дитина самостверджується.

Ну і напевно найпоширеніша, яка є причиною багатьох дитячих патологій, це звичайно кохання, увага , А вірніше їх відсутність або недолік. Малюк підсвідомо акцентує вашу увагу, нехай і негативним способом, але результат отримано - ви звернули на нього увагу!

Як правило, наявність одного з цих факторів спричиняє поведінку «на зло», «навпаки», «зроблю по своєму».

Як поводитися батькам?

Поведінка дитини будемо коригувати своєю поведінкою:

Не йдіть на поводу у дитини . Дитина починає кричати і тупотіти ногами. Неможливо зробити на зло тому, хто зла не тримає. Дитина вас провокує на негативні емоції, і як би це було не важко, дотримуйтесь кілерські терпіння і самоконтроль.

Побільше спільних ігор з дитиною. Саме гри в колі сім'ї надзвичайно зближують всіх її членів, дитина довіряє вам, слухає вас, відчуває вашу любов і турботу.

Дитина до 7 років не сприймає ваші заборони.Він не розуміє їх суть, їх необхідність і важливість. Якщо навіть доросла людина знає, що не можна порушувати правила дорожнього руху, але все одно не пристібає ремені безпеки. Ви знаєте що курити шкідливо, що у нас мало курців?

Доросла людина не може слідувати завжди і в усьому певними правилами і при слушній нагоді їх порушує, що ж тоді говорити про дитину? Якщо весняним теплим днем ​​ви пішли в магазин, а ваша дитина побачив заповітну калюжу і тільки ви його встигаєте схопити за капюшон, і марно намагаєтеся до нього донести, що не можна ходити по калюжах в черевичках! ноги намокнуть!

Ні, він знову йде і шльоп-шльоп! Так хочеться в цей момент йому по попі шльоп-шльоп! Але ви повинні надходити розумно і наполегливо. Якщо ваші пояснення з розгромом розтоптані в цій же калюжі, тоді беріть дитину на руки, за руки, і мовчки відводите від калюжі. Будьте готові до будь-якої його реакції.

Відвели - знову пішов, знову відвели - знову пішов, не здавайтеся, так ви вже і ближче до магазину, але ваш супутник весь мокрий, змиріться і прийміть дану ситуацію.

Пояснюйте: в цих черевичках ми ходимо по сухому, а в чобітках можеш поблукати, але стримуйте свої обіцянки, не забувайте про чобітки.

Найчастіше тілесних зіткнень з дитиною . Саме тілесний контакт так важливий для маленької дитини, він набагато сильніше ваших слів. Частіше обіймайте його, цілуйте, дивіться в очі, гладьте його личко, волоссячко. Коли засинає, тримайте за руку.

вік

Подібна поведінка ви можете зустріти і в 2 роки, і в 10 років, і як не дивно в 30. Часто це може супроводжуватися під час.

У віці від 1 року до 3 років можна найактивніше і досить гостро стикатися з дитячим «на зло». Після трьох років діти успішніше вас вислуховують, піддаються вмовлянням і стаючи старше, краще розуміють вас.

Ну от і все! Дуже хотілося, щоб стаття виявилася для вас корисною, сподіваюся так і було!

Пишіть коментарі, як боретеся або приймаєте протести своєї дитини.

Часто буває так, що в дітях прокидається «дитина все навпаки»: батьки просять малюка не бігати, а у нього немов відкривається друге дихання і він продовжує в теж же дусі, тільки швидше і підстрибом. Або батьки просять дитини не плакати, тоді у відповідь вони чують несамовитий рев. На прохання з'їсти кашу, дитина відвертається або щільно змикає губи. Так відбувається в будь-якій ситуації, навіть в самій абсурдній з точки зору дорослих.

Багато батьків намагаються схитрувати. Вони говорять " Не будемо їсти цю котлету», Дитина, природно починає її жувати. або « Стрибай по калюжах, та сильніше», І дитина спокійно обходить їх стороною. Однак такими прийомами вдається користуватися не завжди і не у всіх ситуаціях. Дитина дорослішає і починає розуміти що, до чого.

Дитина «все навпаки»: звичайний негативізм

Психологи називає таку поведінку негативізмом . Воно, до речі, є абсолютно нормальним і говорить про правильному розвиткуособистості. Негативізм - це невмотивоване заперечення; це така поведінка дитини, коли він веде себе так, що його дії суперечать прохання або очікуванням оточуючих його людей.

Найчастіше така поведінка викликано бажанням дитини самоствердитися , А також потребою у визнанні своєї особистості. Тому кожен випадок такої поведінки потрібно розглядати окремо і шукати причину - що саме не врахували батьки, пред'являючи дитині свої вимоги.

Виявляється в дітях в різні періодижиття, починаючи з раннього віку. Це говорить про те що відбувається формування важливих рис характеру дитини . Як тільки ви помітили, що у вашому чаді прокинувся дурень, будьте обережні у своїй поведінці. Звичайно ж, не варто йти у дитини на поводу і допускати погану поведінку. Однак потрібно задуматися над тим, щоб дати дитині більше свободи.

Дитина «все навпаки»: 2-3 роки

У віці 2-3 років дитині важливо навчитися робити вибір , Тому давайте йому цей вибір. Нехай він сам вибере, що він буде їсти на обід - картоплю або рис, нехай він сам вибере в якій футболці піти - в зеленій або в смугастій. Однак ігноруйте його протест в серйозних ситуаціях, коли дитина в силу віку не може адекватно оцінити ситуацію. Наприклад, восени виходити на вулицю в шапці або без - це вже повинні вирішувати дорослі.

Дитина «все навпаки»: 4 роки

У віці 4 років у дітей прокидається тяга до експериментів . Він уже ставить під сумніви вимога батьків не ходити по калюжі, тому що ноги промочить. Дитина може проігнорувати прохання батьків і піти перевіряти - чи дійсно він промочить ноги, або тільки трошки намокне носок. У такому віці кожен заборона потрібно супроводжувати детальними поясненнями з описом можливих наслідків. Робіть це якомога реалістичніше, інакше ризикуєте бути викритими. І все-таки дозвольте дитині експериментувати настільки, наскільки це дозволяє ситуація: маленька людина набирається досвіду на все подальше життя.

Дитина «все навпаки»: 5 років

У віці 5 років у дитини з'являється образа на оточуючих . Він розцінює поведінку інших людей тільки з точки зору егоїста. Звичайно ж, це веде до частих розчарувань. Протестом дитина знову намагається привернути увагу до себе, до своїх бажань. У цьому випадку батькам потрібно в черговий раз набратися терпіння для тривалих переговорів і пояснень. Намагайтеся завжди показувати дитині своє мирне розташування, тоді буде легше знайти з ним контакт і втихомирити його впертість. Запропонуйте дитині не протестувати, а постаратися висловити своє невдоволення словами - «мені не сподобалося, що Міша (на місці Михайла може бути будь-яка людина) зробити так-то і так-то». За допомогою навідних запитань спробуйте пояснити причину поведінки іншої людини. Поясніть дитині, що краще висловити своє невдоволення словами, чим показувати свою впертість, тим самим він шкодить тільки собі.

Дитина «все навпаки»: 6 років

Дитина у віці 6 років здається батькам зовсім великим і самостійним, адже скоро він піде в школу. Психологи вважають це великою помилкою. « Ти вже майже школяр»- це зовсім не привід для дитини заправляти ліжко, мити посуд, бути охайним і так далі. Потрібно знайти інші слова, пояснивши дитині, що він вже дорослішає, стає сильнішою, тому у нього з'являються нові можливості, права і обов'язки. У цьому віці діти починають критикувати свої вчинки, у них можуть з'являтися сумніви в своїх можливостях, страх невдачі. Поясніть дитині, що ви не чекаєте від нього ідеально виконаного завдання, проте не забудьте нагадати про намагання. Завжди хваліть дитину за прояв самостійності , За прагнення вести переговори, аргументувати свої дії.

Намагайтеся не тиснути на дитину в моменти прояву негативізму. Такий прояв, як «Дитина все навпаки» грає важливу роль в становленні особистості . Адже вміння говорити «ні» - дуже корисне у життя. Постарайтеся навчити дитину бачити причини поведінки людей і відстоювати свою точку зору.

Моїй дитині 7 років, він дуже добрий хлопчик, і я його дуже люблю. Але ось уже тривалий час я за ним помічаю, що він іноді, а в іноді і з завидною періодичністю усвідомлено мене доводить до "білого коліна". Наприклад, поки мене не доведе, поки я на нього не нагримаю або він від мене не отримає на мої прохання не реагрует. Збираємося до школи, кличу е спокійним тоном снідати, а він мені з ПОТВОРНЕ на обличчі - я не буду, викидаю бутерброд - у нього істерика, кажу оеваться - він сидить, я повторюю - він сидить, поки на нього не закричиш, тобто поки НЕ виведт мене з себе. Пояснюю їм, що ми можемо спізнитися, а він спеціально до цього і підводить. Якщо більш коротко - без скандалу, зачит день прожитий дарма. І так постійно. Хотілося б відзначити, що він мене дуже сильно любить, весь час робить мені вироби, малює сердечка поруч зі словом "мама", але тим не менш у нас ось така проблема. У нас з ним довірчі відносини, він мені багато розповідає зі свого особистого життя і мені не хотілося б все це втратити. А останнім часом я почала розуміти, що з цими істериками ми віддаляємося одне від одного.
Допоможіть, будь ласка, дайте пораду, як нам налагодити взаєморозуміння.

відповіді психологів

Привіт Анна!

"Він мене дуже сильно любить, весь час робить мені вироби, малює сердечка поруч зі словом" мама " Дитині властиво любити свого батька, проте подібна поведінка може бути і залученням вашої уваги до себе, ще більше .... щоб ви похвалили, приділили увагу йому, Оцініть своє загальне час взаємовідносин з дитиною протягом дня.

"Збираємося до школи, кличу е спокійним тоном снідати, а він мені з ПОТВОРНЕ на обличчі - я не буду, викидаю бутерброд - у нього істерика, кажу оеваться - він сидить, я повторюю - він сидить, поки на нього не закричиш, тобто поки не виведт мене з себе .. " Вік дитини і процес психофізіологічних змін, зростання .... іноді проявляється в подібному реагуванні відмовою від їжі - це нормально.
Можна покласти дитині їжу в портфель, якщо він вчитися в школі. Коли забажає - з'їсть в школі.
Гримаси можуть бути від того, що він погано виспався і ще прокидається в той момент, коли ви йому пропонуєте сніданок.
Можливо, у нього з ранку щось болить і він ніяк не може вам це озвучити, а тільки зобразити ....
Прагніть більше відчувати свого малюка і приймати його поведінку, а не формувати стрес у себе і у нього на цілий день. Діти більш чутливі до того, що відбувається з ранку. Вони можуть довго прокидатися, тягнутися. Тут потрібна гра у всьому, щоб формувати емоційний настрій і радість. Вам, Анна, треба проявляти більше терпіння і уваги, більше обіймати і гладити свою дитину.

Привіт Анна! Описане Вами поведінку сина - це вікова криза 7 років. Криза - це переломна точка на кривій дитячого розвитку, що відокремлює один вік від іншого. Один з головних симптомів кризи семи років - кривляння, манірність, непослух. Дитина стає некерованим, він не реагує на зауваження батьків, робить вигляд, що не чує їх або йде на відкритий конфлікт. Якщо дитина поводиться не так, як ви бажаєте, то це не означає, що він став поганим. На все є внутрішні причини, і ваше завдання - їх зрозуміти.
Ловчев, хитруєте, переводите все в жарт, тільки не йдіть з дитиною на конфронтацію. Дитина тільки прикидається тираном - насправді він дуже самотній і беззахисний.
І тільки ви можете дати йому радість і спокій. Будьте особливо уважні до нього:
активно підтримуйте його ініціативу і самостійність;
не карайте за невдачі;
надавайте йому можливості задовольняти так званий розумовий голод.
Підсумок будь-яких з'ясувань щодо повинен бути завжди один: ти хороший, у тебе все вийде !!!

"Заборонений плід солодкий!

Сьогодні я хочу розповісти вам про один цікавий експеримент з послухом дітей, на результати якого варто звернути увагу всім батькам !!! Чому? Тому що цю помилку робить, мабуть, 90% всіх батьків, дивуючись потім труднощів перехідного періоду, тому, що діти забувають батьківські настанови і роблять все навпаки.

Отже, про який експеримент мова?

Експеримент доктора Джонатана Фрідмана описаний в книзі Роберта Чалдини "Психологія впливу". Знайомство з результатами експерименту допоможе вам вирішити для себе, що слід робити і чого краще не робити при спілкуванні з дітьми.

Мета експерименту - з'ясувати, що може утримати дітей від гри з якоюсь іграшкою в майбутньому (слово "іграшка" в даному випадку можна поширити і на підліткові "іграшки" ...)

Були проведені тести в різних групах дітей 7-9 років.

У кімнаті перебувало кілька іграшок. Всі були досить непривабливими, крім робота на батарейках. Саме з ним дослідник забороняв грати хлопчикам. Він знав, що досить легко домогтися від дітей слухняності протягом короткого періоду часу. Потрібно лише пригрозити покаранням. Фрідман вважав, що, перебуваючи під його наглядом, мало хто хлопчики ризикнули б грати з роботом. Він був правий. Фрідман показував хлопчикові п'ять іграшок і говорив наступне: «Грати з роботом погано. Якщо ти будеш це робити, я дуже сильно розсерджуся і буду змушений покарати тебе ». Потім Фрідман виходив з кімнати, але стежив за дитиною через одностороннє дзеркало. 21 з 22 випробовуваних хлопчик не доторкнулися до робота. Таким чином, загроза працювала, поки хлопчики думали, що їх можуть зловити і покарати.

Цей результат Фрідман передбачав, але він хотів знати, чи буде ця загроза діяти пізніше, коли його не буде поруч. Щоб дізнатися це, він через 6 тижнів послав свою асистентку в школу до хлопчиків, де він проводив експеримент. Асистентка забирала хлопчиків по одному, заводила в кімнату з тими ж іграшками і давала тест з малювання. Вона говорила, що можна пограти з будь-якими іграшками, поки вона оцінює результати тесту.

Цікаво, що 77% хлопчиків зупинили свій вибір на роботі, який раніше був для них «забороненим плодом».

Увага, батьки! Ще раз прочитайте пропозицію вище !!!

77% зупинили вибір не на якийсь іграшці, а саме на тій, якій, як їм говорили, грати погано. Загроза Фрідмана, яка так добре «працювала» шість тижнів тому, майже не діяла, коли він більше не міг підкріпити її покаранням.

Тепер давайте ознайомимося з результатами другої групи хлопчиків, яким він теж показував ті ж іграшки і говорив, що грати з роботом погано. Але при цьому не залякував хлопчиків покаранням. Дослідник залишав кімнату і, спостерігаючи за дітьми через одностороннє дзеркало, переконався в тому, що вказівки було досить. Також, як і в першому експерименті, тільки один хлопчик з 22 вирішив пограти з роботом під час відсутності Фрідмана.

Точно також, як і з першою групою, асистентка Фрідмана проводила з хлопчиками тест з малювання через 6 тижнів і дозволяла пограти з будь-якою іграшкою. Вражає те, що тільки 33% хлопчиків з другого набору вважали за краще робота.

Тобто з групи дітей, яким не загрожували покаранням, тільки 33% вирішили пограти з "забороненим плодом".

77% У ПЕРШІЙ ГРУПІ І 33% У ДРУГІЙ ...

Хлопчики першої групи піддалися тиску ззовні.

Очевидно, що в першій групі хлопчиків загроза не переконала їх у тому, що грати з роботом погано; вони лише зрозуміли, що робити це нерозумно, коли існує небезпека покарання.

У хлопчиків з другого набору свого роду тиск виникло зсередини, а не ззовні.

Фрідман також говорив їм, що грати з роботом погано, але він не погрожував хлопчикам покаранням у разі непослуху. В результаті сталося наступне. По-перше, одного тільки вказівки Фрідмана виявилося досить для того, щоб хлопчики не починали приводити робота в дію, поки Фрідман на короткий час залишав кімнату. По-друге, хлопчики взяли на себе особисту відповідальність за своє рішення не чіпати робота протягом цього часу. Діти вирішили, що вони не робили цього, тому що вони не хотіли. В даному випадку не було ніякої загрози, яка могла б пояснити поведінку хлопчиків. Через шість тижнів, коли Фрідмана поруч не було, вони як і раніше ігнорували робота, тому що змінилися зсередини, переконавши себе в тому, що не хочуть з ним грати.

З цього експерименту можна зробити дуже цінний урок. Якщо ви хочете, щоб дитина повірила в те, що робити щось погано і хочете, щоб це стало ЙОГО переконанням, не потрібно погрожувати, тому що отримаєте ефект зворотний. Досить просто вказівки - це робити погано. І пояснень, чому це так.

Ми в родині використовуємо такий підхід:

1. Говоримо дочки, що щось робити погано.
2. Пояснюємо чому, відповідаємо на питання.
3. Наводимо свій приклад - ні я, ні тато так не робимо, тому що вважаємо це неправильним.

І це працює! У неї є внутрішня мотивація, і до того, як я прочитала про цей експеримент, я дивувалася, звідки вона у неї така сильна. Зараз розумію - ми інтуїтивно надходили правильно раніше.

Чому діти роблять все навпаки

Так, звичайно, вона багато разів робила не так, як нам хотілося б. Але ми ніколи не використовували погрози, а в сотий раз пояснювали, чому так чинити погано. І зараз, в школі, коли мене немає поруч, я спокійна, бо знаю, що у неї є внутрішня мотивація чинити так чи інакше.

Важливо привести такий довід, який з самого початку породить бажану форму поведінки і в той же час дозволить дитині взяти на себе особисту відповідальність за свою поведінку. Таким чином, чим менше відчутне зовнішній тиск відчуває дитина, тим краще. Вибір відповідного аргументу - нелегке завдання для батьків. Але їх зусилля окупляться сповна. Між вимушеної поступкою і довготривалим зобов'язанням існує величезна різниця.

У світлі цього експерименту, подумайте гарненько, перш, ніж сказати: "Ще раз побачу, що ти це робиш, отримаєш по дупі!" А ось який аргумент привести замість цього - це вже питання до вашої інтуїції.