Yaşlı adamlar kahrolası çocuklardır. Okuyucu neden çekingen olsun ki?

Okul psikologları durum hakkında yorum yapıyor

Her öğretmenin günü duygularla, duygularla, hayal kırıklıkları ve sürprizlerle doludur. Bu çizginin ortasında, yolu satın alın, köpüren ve çalkantılı gidenler var, güvensizliklerini aşmayanlar var. Örneğin babanızın çocuğunuza kötü muamele ettiğini öğrenirseniz. Okuyucular bu tür olayları nadiren tartışırlar. Chantly, bilenler için: Buradan yapıcı bir çıkış yolu yok. Ancak sofrada yemek yemek, iş arkadaşlarınızdan duymak isteyeceğiniz huzuru size vermez. Yakın zamanda gazeteye gelen listede Yak.

“Bütün pedagojik hayatımın en melodik, önemli besinlerinden biri, babamın konumunu hangi dünyada kanıtlayabileceğime inanmanın imkansızlığıdır.
Pamukçu bir çocuk olarak sınıfımdayım, çok zalim bir baba. Basitçe görünüyor, dayak atıyor. Onu sırf eğlence olsun diye değil, “ilahi amaçlar için” yaktım. Oğlumu okuldan almaya geliyorum, herhangi bir kusur arıyorum (örneğin, Aloshka uzun bir hastalığın ardından ilk günlerde iltihaplı ve uykulu görünüyordu) ve kesinlikle sakin, müstehcen bir sesle şunu söylüyor: “Gati yok denildi. Çıkmak. Budinki, cezalandırılacaksın.” Beni döveceklerini hissettim...
Testin bazı kısımları dolaylıydı, ancak doğrudan kimin başarısızlığının kabul edilemezliği hakkında konuşuyorlardı - sağdakinin benim olmadığını, babaların söylediği rahiplik için bana açıkça söylediler - sadece bu başarısızlığı örtbas edemeyecek kadar yorgundum. yalanlarla dolu delikanlı. Programdaki başarılardan ve ilerlemeden bahsederken her zaman “her şeyin yolunda olduğunu” ve herhangi bir sorun olmadığını doğruladım. Ve Aloshka'nın kendisi de benim acınası saçmalıklarımı, arzularımı ve bugün yeni olanın merhametini her zamankinden daha fazla hissediyordu ve uykulu kış geldi ve o ve arkadaşı yürüyüşte karda ıslandılar... Ale - hepsi bu Peki. Vin elbette nedenini anladı. Daha az saçmalamak zorunda kalabilmek için dürüstçe karar vermeye çalıştım. Küçük olmasına rağmen çok olgun ve ciddiydi.
Ve diğerlerinin yanı sıra diğer adamlar da aynı şeyi hissetti. Babalar çocuklarıyla ilgilenirken hep ayaklarınızın altında dönmek istersiniz. Ancak birçok durumda onlara saçmalıktan nefret ettiğimi, bunun aşağılayıcı ve iğrenç olduğunu anlattım.
Her seferinde ben de aynı şeyleri hissettiğimi söylemeliyim. Bir çıkış yolu bulamadım. Şu anda şartın doğru olup olmadığını bilmiyorum. Ben o zaman ve diğer durumlarda. Eğer babalar çocuğu yabancıların önünde küçümsemişse. Dine takıntılı olan anne, suvory pistinin trimatisini rahatsız ediyorsa (hiçbir gün içemezsiniz), donka-podlitka. Ve kız hasta, on üç gün sonra sakince gitmek istiyor ve tüm sınıf bir anda gidecek.
Yoksa burada zagali olmadığı doğru mu? Değerleriniz ve yöntemleriniz babanızınkilerle temelden çelişiyorsa, hiçbir yola başvurmayın, her şey kötüdür.
Çıkmaya karşı çıkmak, babalarınıza aktif olarak karşı çıkmak - hayır, bu iyi değil. Sanki çocuğun yanları parçalanacak, diri diri parçalanacak. Bu küçük kız alevler içinde kaldı. Bir taraftan. Aksi takdirde bu güç değildir, güçlü değildir, güçlü değildir.
Uzlaşmak ve hiçbir şey olmamış gibi davranmak imkansızdır.
Olena Grigor'eva, öğretmen »

“Babaların diyalog başlatmasını sağlamaya çalışın”

Baba ile öğretmen arasındaki geçimsizlik karmaşık bir sorundur. Fiziksel cezadan bahsediyorsak, o zaman çocuğun önündeki olası rahatsızlığın sadece psikolojik yönünü, okuyucular ve babalar açısından eğitim yöntemlerini değil, burada sosyal ve hukuki yönleri de göz ardı etmek gerekir. Ancak biz belirtilen durumun psikolojik yönüne odaklanalım.
İlk an; baba çocuğu dövüyor.
Bir diğer nokta da öğretmenin çocuğu cezadan korumak için hatalarını örtbas etmesidir. Bu durumda kişi içsel bir rahatsızlık hisseder.
Bu durumun ilk anına baktığımızda kendimize şu soruyu soralım: Bir baba çocuğunu neden ister? Ne kadar çok düşünürsek, o kadar çok versiyon ortaya çıkacaktır. Yüzeyde aşağıdaki güveç yatıyor:
- kendisine bu şekilde öğretilen diğer yöntemleri bilmiyor;
- Başarılı bile olmadığını hisseden baba, çocuğun başarısızlığını telafi etmeye çalışıyor (“Başarılı ol, senin hakkında yazacağım, güçsüz talihsizliklerin stresinden muzdarip olacağım”);
- yine, güçten memnun değiller, sosyal yaşamda tatmin olamıyorlar ve çocuklarıyla ilişkilerinde zaten mücadele etmeye başlıyorlar;
- Aynı zamanda birikmiş olduğu için, yüzlerce yıldır bir çocukla (en kuru olan) rezalet kendisine duyurulur.
Küçük çocuğu korumak için her şeyden önce babana dikkat etmelisin.
Babalar, bunun bir yöntem olmadığını, ancak bir yöntem olmadığını, ancak bir iktidarsızlık, çaresizlik ve kaygı duygusunun olduğunu açıklamak daha iyi olduğunu söylüyor. Öğretim yöntemlerinin geliştirilmesinde babaların kendilerini harekete geçirmek daha iyidir. Babalarla aynı anda beslenmeyi tartışmak mümkün: “Ne düşünüyorsunuz, kesilen bir çocuğun küfür etmesi nasıl başarılı olabilir?”, “Çocukluğumdan beri hangi eğitim yöntemlerini hatırladım ve neden?” Ama “İnsanlar çocuklarıyla ne kadar mutlular?” konusuna geçiş yapabilirsiniz. Baba, okulda öğretmen rolünde olduğu ve kendisine iddialarda bulunulduğu için suçlanamaz ("Sen böyle davranmıyorsun"). Okuyucunun bu adresteki notları yalnızca çocuğa karşı olumsuz duygular uyandırabilecek hoş olmayan okul gerçeklerini vurgulayabilir. Bu nedenle babam tartışmanın yalnızca eşit katılımcısıdır.
Ayrıca ona farklı eğitim yöntemlerini sorabilir, kendinize sorabilir ve cezanın kabul edilemezliği konusunda doğru sözleri söylemeyebilirsiniz. Bir kişiden içki içmesi istendiğinde yemeği hakkında düşünmek istemeye başlar ve davranışına karşılık olarak düşüncelerin ortaya çıkacağını umar.
Üçüncü nokta ise “okuyucu için bir yalan” ve onun bu yalanı deneyimlemesidir. Okuyucu da aynı deneyimleri fark edecek ve belki de daha güçlü bir şekilde sanki doğruyu söylüyormuş gibi ceza sahnelerini hayal edecekti. Birçok insan bu tür iç çatışmalarla mücadele ediyor. Bu durumda elinden geldiğince çocuklarını kurtarıyor diyebiliriz. Ve neredeyse güçsüzlük bununla bağlantılıdır, dolayısıyla okuyucunun davranışına "pasif meşru müdafaa" denilebilir. Ortaya çıkan durumu öğretmenin çocukla tartışması - ve bu doğal bir mesele olsa bile - daha kolay olabilir. Hoş olmayan bir durumda eşit bir katılımcıymışsınız gibi konuşun. Sağda çocuk, öğretmeni “evliliği” nedeniyle cezalandırırken aynı zamanda öğretmenin bu tür davranışlarını yüceltmeye de başlayabilir. Bu tür eylemler için net talimatlar vermek imkansızdır - her şey babaların davranışlarının özelliklerinde yatmaktadır.
Öğretmenlerin, psikologların ve babaların, bizim için yoğun bir zamanda, ailede, işte, ülkede anlaşmazlık zamanlarında çocuklarla yetkin bir şekilde çalışmak için doğrudan, planlı çalışmaları amacıyla ayrılıyorum.

Alla Fominova, psikolojik bilimler adayı

“Kendinizin sorumluluğunu almaya ne kadar hazır olduğunuzu düşünün”

Bir öğretmen için en önemli durumlardan biri kendi güçlü değerlerine aykırı bir öğretim sürecinin farkında olmasıdır. Şu anda iç diyalog (veya kısaca polilog) gelişmeye başlıyor. Özelliğin bazı kısımları örtüşmeye ve son aşamalara uyum sağlamaya başlar.
Bir taraf müdahale edip çocuğu cezadan korumak istiyor. Aksi takdirde, oğlunuz ya da kızınız olmasa bile hediyeden uzaklaşmak istersiniz. Sonuç olarak, zavallı okuyucunun kafası son derece karışır ve bir şekilde acı çeker.
Kendinizin ovuşturulmasına izin vererek, hareketsiz olsanız bile, yaratabilir ve/veya vermeniz daha da kötü sonuçlara yol açabilir. Uyandığınızda vicdanınız size uzun süre eziyet ediyor: neden onu ovuşturmuyorsunuz?
Çok katlanabilir seçim. Böyle bir durumda babalarımıza ne söyleyelim, yaptıkları işin mirası konusunda çok dikkatli olmaları gerekiyor. Teslim olarak, bu görevlerden kaçmak için (bazen kasıtlı olarak kışkırtılırız ve sıklıkla yakalanırız...) durumun katılımcısı rolünü üstleniriz. Ancak elinizi kalbinizin üzerine koymuşken, bu ailenin hayrına olması için aklımızda ne yapmalıyız?
Biz aile sorunlarının buzdağının sadece görünen kısmıyız. Kendimizi teslim ederek bu baba-çocuk çiftinden daha güzel olduğumuzu nasıl söyleriz? Kendimize soruyoruz: Kim, armağanlarının mirasıyla ilgilenmeye, böyle bir sorumluluğu üstlenmeye hazır?
Kimsenin arasında bir çatışma yok ve duygusal anları yayınlamak kolay değil. Mirasın hakkını yemeden, sağa devredildiğine saygı göstererek duygunun etkisi altında hareket etmeye izin vermek derin bir yanılsamadır.
Bu, kendini kandırmanın en önemli biçimidir: Denemediler, numara yaptılar, öyleymiş gibi yaptılar - ve kendilerine gerçeği söylediler: Ben adaletin tam bir savunucusuyum. Kimseye gerçek bir faydası yok, sadece keşif anında kendimiz için kısmi bir rahatlama var.
Babalar ne tür krizlerde ceza vermelerini söyler? Benim düşüncem şu ki, eğer zalimlerle karşılaşırsanız, daha önce değil, onların bu konuda baba ya da çocuk yalanlarıyla bize çılgına dönmesini istemezler.
Ve yine de herhangi bir görüntü ve kaba tonlamalar olmadan çalışmayı unutmayın. Her ne kadar bu yetişkinin yerinde olmasak da ve hiçbir zaman da olmayacağız, ama onun bu durumu nasıl ele aldığını bilmiyoruz. Ve eğer çocuk çılgına dönmüşse, inanmamak önemlidir çünkü siz en iyi babasınız, hiçbir gücü olmayan kişisiniz (ona aşık olmayacaksınız, değil mi?). Onunla bir yetişkinmiş gibi, kendi hassasiyetlerini küçümsemek yerine, sakin bir şekilde konuşun, payına saygı gösterin ve fanatizm ve gereksiz abartılı duygular olmadan çevreye uyum sağlama yeteneğine inanarak konuşun. Bir robotun patronu.

Galina MOROZOVA, psikolojik bilimler adayı

“Çocukla birlikte çalışın ki babalar yeni bir hedefe yönelsinler”

Öğretmenin, babaların hazır notları gibi önemli, önemli.
Babalar sorunlu çocuklarının huzurunda öğretmen eşliğinde yurda yerleştiği için durum oldukça yumuşak olsa da burada fiyatın değişim saatine kadar kendini göstermeyen, karşılıklı olarak mantıksız olan şeyleri birleştirebiliyoruz. üzüntüler.
Bir diğer olay ise babanın öğretmenle arasındaki mesafenin devam etmesidir.
Bu durumda bir öğretmen için olası bir strateji vardır - çocuk sorunları olan bir robotun sonuçları ebeveynlere istikrarlı bir şekilde göstermesi, bunu başarması. Babaların oğulları, kızları konusunda daha olumlu olduğu ve burada öğretmenin “ne kadar” notaları yumuşatabildiğinin ortaya koyduğu farkındalık, babaların öğretmeni sadece “iş” dürtüsüyle değil “biraz” yumuşatmaya başladıkları ortaya çıktı. durumlar.
En önemli şeyi öğrenin: Babalar okuyucuya yönelik olumsuz, bazen saldırgan ilgiyi kabul etmezler ve bunun arkasında değerli bir ısrar vardır.
Öğretmen için burada iki yol var. Daha nadir, belki de fantastik bir yol: parlak bir tartışma, tartışma. Babaların (ve öğretmenlerin) bu tür tartışmalara hazır olması mümkündür. Daha gerçekçi bir yol, eğer kendi kimliğinizi kısmen korumak istiyorsanız, onları diğer uygulayıcılardan (yönetim ve psikologdan, çocuğun sağlığına yönelik bir tehdit durumunda sosyal kurumlara kadar) ayırmaktır.
Elbette bu fikirlerin hepsi soyut. Öğrenme çağını unutmamak, sınıfın tepkisini ve diğer tüm durumları dikkate almak gerekir.

Sergiy POLYAKOV, Pedagoji Bilimleri Doktoru

Böyle bir durumda çocuk ne yapmalıdır? Öncelikle bir müttefik tanımamız gerekiyor. Eğer babalarınızdan biri size karşı elini kaldırırsa, diğerleriyle konuşun. Bir anne veya babanın periyodik olarak başka bir babaya sahip olacağınız bir duruma nasıl getirilebileceğini sorun. Onunla konuşmayı isteyin. Size nasıl bir ipucu verebilirim (çoğunlukla bu neredeyse annenizin önünde yapılabilir): "Ne kazanabilirim?" veya "Gidecek hiçbir yerimiz yok" veya "Sabırlı olmalıyız, onsuz yaşayamayız" - annenizi yardım için çıldırmanız gerektiğine ikna etmeye çalışın. Aksi takdirde işler çok erken ters gidebilir.

Anneniz (veya babanız veya anneniz) şöyle diyorsa: "Baba (anne) ne yapacağını biliyor" veya "Sen kendin suçlusun, yaramazlık yapmana gerek yok" - bu, babalarınızın aynı anda ve onlardan biri olduğu anlamına gelir. başka bir şey uğruna yine seninle olacaklar. Bu durumda başkalarından yardım ararsınız: büyükanne ve büyükbabalar, amcalar ve teyzeler, ağabeyler ve kız kardeşler. Eğer onlar yoksa, kötü kokuya kapılmak istemediğiniz için tanıdığınız birinden yardım isteyin: arkadaşınızın annesi, sevgili okuyucunuz vb.

Ayrıca çocuklar için tek Trans-Galno-Rus "güven telefonunu" da arayabilirsiniz - 8-800-2000-122 . Bu numarayı aradığınızda adınızı vermenize veya herhangi bir para ödemenize gerek yoktur. Herhangi bir telefonu (yerel telefon veya cep telefonu) kullanarak telefon görüşmesi yapabilirsiniz. Bu telefonu kullanarak size ne yapmanız gerektiğini söyleyecek ve özel kriz merkezlerinin adreslerini verecek bir psikolog veya sosyal hizmet uzmanıyla konuşabilir, böylece babanızla iletişime geçebilirsiniz.

Zaten bağımsız hareket edebilecek yaştaysanız vesayet makamları, savcılık veya polisle iletişime geçebilirsiniz. Ve eğer 14 yaşın üzerindeyseniz mahkemeye bir başvuru yazın. Sadece bekleyin, sözlerinizi nasıl doğrulayabileceğinizi bulmanız gerekiyor. Avukatlarım buna “delil toplamak” diyor. Dayaktan sonra izlerinizi kaybettiyseniz acil servise gidin. Doktor size bakacak ve vücudunuzda darbe izleri olduğunu göreceksiniz. Nasıl incindiğinizi bilmek veya hissetmek istiyorsanız, dayak izleri görüyorsanız delillerinizi isteyin. Bu, bal araştırması saatinde mavi gözlere saygı gösteren okul hemşiresi, çığlıklarınızı ve dayak seslerini duyan hemşire olabilir.

Daha sonra bölge vesayet ve gözetim departmanına gitmeniz ve babalarınızın size yaptığı her şeyi anlatacağınız bir rapor yazmanız gerekiyor. Emniyetin nerede olduğunu bilmiyorsanız en yakın polis teşkilatına veya savcılığa gidin. Başvurunuzda bana babalarınızın size karşı zalim, kabadayı vb. olduğunu söyleyin. Eve dönmekten korkuyorsanız ve bir kriz merkezine yerleştirilmek istiyorsanız, bunu da başvuruda yazın.

Bir beyanda bulunduktan sonra vesayet ve gözetim yetkilileri polisle birlikte cihazınızla ilgilenecektir. daha fazla paylaşım ve babalarınızın cezası. Bir psikolog onlarla konuşacak, onları çocukların dövülemeyeceğine ikna etmeye çalışacak ve bir polis müfettişi onlara çocukların yanı sıra babalara da nasıl ceza verilebileceğini açıklayacak. Yardım etmezseniz vesayet makamları babanın haklarının azaltılması veya azaltılması yönünde taleplerde bulunacaktır. Bu, ebeveynlerinizden ve velilerinizden, örneğin bazı akrabalarınızdan alabileceğiniz anlamına gelir. Ayrıca size verilebilir Bu aileyi kabul edeceğim veya bir çocuğun kulübesinde. Bu durumda babanızın dairesinin bir kısmı üzerindeki haklarınızı kaybetmeyecek ve 18 kayaya ulaştığınızda bunları takas edip huzur içinde yaşayabileceksiniz. Eğer babanızdan yalnızca biri varsa, o zaman babanın hakları Yalnızca yogo'yu kurtarın, mahkeme artık size yaklaşma ve dairenizin yakınında yaşama hakkına sahip olmadıklarına karar verebilir. Buna “insanlara başka yaşama yerleri sağlanmadan, baba haklarının ortadan kalkmasından, çocuklarla birlikte yaşadıkları için baba haklarının ortadan kalkmasından elbette mümkün değildir” denir. Aşırı durumlarda mahkeme, işkencecilerinizi cezai düzeyde mahkum edebilir. Örneğin, bu makaleler için:

Çocuklarına yalnızca uzun süreli bakım ya da ruhsal sorunlar yaşayan, işlevsiz babaların bakabileceğini düşünüyoruz. Normal babalar, ilk kez anne ve baba olanlar korkmazlar, kokarlar. En azından, olgun yaştaki herhangi birinin, çocuklarını pis bir değerlendirme için ya da hataya yol açan görünmez bir değerlendirme için dövdüğünü yüksek sesle fark etmesi ve bu nedenle öfkeyle çığlık atmaya cesaret etmesi nadirdir. Hayır, her şey iyi amaçlar için yapılıyor ki bu başka türlü anlaşılamaz.

Fiziksel ceza, kökleri yüzyılların derinliklerine kadar uzanan bir gelenektir. Belki de başımız çok ağrımıyor; güçlünün zayıfa uyguladığı şiddet. Bu yaştaki çocuklar, babaları gibi yetişkin olmak yerine mağdur konumuna düşüyorlar: “Çok çekiniyorum çünkü anlamıyorsun, çekingen olmak istemiyorsun, dediğim gibi .” Volodya cezalandırma gücüne ve gücüne sahip olduğundan Ale fedakarlık yapar. Yaşlı adama kokunun gitmeyeceğini bildirin, sorunları çözün ve onları bulun tam olarak konuşuyorum bir çocukla ve hemen zayıflıklarını gösterin. Kokuyu etkili bir şekilde koklayamazsınız çünkü onu kendiniz değiştiremeyecek kadar zayıfsınız.

Psikolog Marina Baidyuk, babaların kötü olduğunu bildikleri halde çocuklarını dövmeye devam etmelerinin 5 nedenini belirledi. Bunların ardındaki nedenleri anlamak için henüz çok geç değil. Babaların gerçekten çalkantılı olduğu gerçeğini kabul ederseniz, o zaman rahiplikte şiddetten kaçınabilirsiniz.

Babalar çocuklarından neden nefret eder?

Çocuğa yönelik aile içi şiddet olayları sıklıkla yaşanıyor. Çocuklar sadece dayak yemeye karşı hassastırlar. işlevsiz aileler Ve pek çok zeki insan, yani babaları başarılıdır ve meslektaşlarının otoritesi ve önemli referansları için rekabet eden insanlar vardır.

Ve evlerde koku, kurbanları vatanın en zayıfları olan çocuklar olan zorbalara dönüşüyor.

Aynı zamanda babam çocuğunu öldürdüğünü öğrenmeye henüz hazır değil. Çoğu bunu kaçınılmaz olarak hissedecek ve hatta yargılayacak.

Peki, saldırının yanlış bir disiplin yöntemi olduğunu anlayan babalar neden çocuklarını dövmeye devam etsinler?

Çocuğa yönelik şiddetin nedenleri

Bir psikolog olarak babaların çocuklarını ihmal etmelerinin daha geniş birçok nedenini görebiliyordum.

Bajanya kendini sertleştirdi. Her insanın her alanda, işte, evde, arkadaşlarıyla, hobilerinde başarılı hissetmeye ihtiyacı vardır. Değerlerimin başkaları tarafından tanınmasına ihtiyacım var.

Hayatta hiçbir şeye erişimi yokken neden çalışsın ki: Hiç arkadaşı yok, iş yerinde gökten yıldız almıyor, karakteri öyle ki ekibi buna tahammül edebiliyor? Eksen ve böyle bir babanın kuru bir çocuğa hediye vererek özgüvenini yüksek tutma becerisini biliyoruz. “Doğum yapamazsın, bu da demek oluyor ki ben daha güçlüyüm, onu yeneceğim, onun üzerinde gücüm var.”

Böyle bir kişinin bir an önce durması gerekiyor, aksi takdirde sadece kendi masumiyetine inanacak ve sadece çocuklar için değil, aynı zamanda arkadaşları, diğer akrabaları ve komşuları için de ev içi bir tiran haline gelecektir. İyi olan hiçbir şey kesinlikle bitmeyecek.

Anavatanda biracılık geleneği oluştu. Bazı ailelerin çocuklarını büyükbabalarının yöntemlerini kullanarak kemerle dizginlemeleri gelenekseldir. Babaları ve anneleri onlara yaşamayı böyle öğretti, sonraki nesil de onlara nasıl yaşanacağını öğretti. “Artık bu yöntemlerin nasıl etki verdiğini görebiliyor muyuz? Bizi dövdüler, biz de insan olduk” diye saygı duyuyorlar.

Ama zamanla giderek daha uygarlaşanları unutuyorlar. Ve barbar yetiştirme yöntemlerinin yerini daha az etkili bir şekilde başkaları alamaz: Rozmov'un bir çocukla vidalanması, istenirse konumunu ve doğru parçaların kabuğunu açıklaması. Ve en önemlisi, güçlü bir konumdan değil, eşitlere akıllıca yerleştirme ve odaklanmadır.

Çocuğa vurma girişiminde güçsüzlük ve iktidarsızlık hissi. Bu nedenle elbette aktif çocuklarda öğretmenle temasa geçmek önemlidir.

Çocuğunuzla iyi bir şekilde baş edemezseniz, o zaman güçte durgunluk yaşanmaz. Tom Tek çıkış- yaklaşımı ve bu manevi dizeleri araştırın, uygulayabileceğiniz şeyleri aktarın olumlu etki. Eğer bir babaysanız sağ tarafta bunun kolay olmaması önemlidir.

Bu yöntemle çocuğunuza doğru ahlakı aşılayabileceğinizi, günlük rutininizi öğrenebileceğinizi ve anne babanızı dinleyebileceğinizi bilmek harika. Skoda bu tarz insanları hayal kırıklığına uğratacaktır ama böyle bir teşvik olmayacak.

Güçlü oğlunuza veya kızınıza küskünseniz, kendinizden korkarsınız, aksi halde size saygı duyulmaz. Üstelik kaba kuvvetin durgunluğu nedeniyle, karmaşık bir insanın çocuğundan büyüyorsunuz, kendinize güvensizsiniz, sadece konuşmaktan değil, aynı zamanda annenize bir düşüncenizi söylemekten de korkuyorsunuz.

Bu, tüm yaşamınıza olumsuz bir etki katabilir, mutluluğunuzu ve kendini gerçekleştirme olasılığınızı artırabilir.

Cinsel tatminsizlik. Bir babanın hayatındaki talihsizliklerini çocuklarına aktarması çoğu zaman talihsizliktir çünkü bu onun öfkesini ve geçimsizliğini önlemenin en kolay yoludur.

Adamın gözü boynuna takılır ve en ufak bir kusurda doktora gitmek yerine kemerini kapar.

Kadın, erkekle yakınlık eksikliğinden muzdariptir ve üzüldüğünde, yeterince yüksek bir not almadığı veya diktede izin verilen bir af nedeniyle çocuğu ciddi şekilde cezalandırabilir.

Şiddet olmadan nasıl yapılır?

Yeminli çocukların arasında saldırmadan nasıl geçinebilirsin? Kafam karıştı, neden öyle? Prensip olarak, suçtan dolayı çocuğa verilen cezadan vazgeçmenizi hiçbir şekilde talep etmiyorum. Suçluluk düzeyine ulaşmak gerekli ve gereklidir.

En önemli cezanın dayak değil, moral aşısı olmasına şaşırdım.

1. Sorunu anlamaya başlamak ve çocuğa hayatında yardımcı olmak. Mesela ben okumak istemiyorum. Önce onunla konuş. Sınıf arkadaşlarınız tarafından canlandırılabilirsiniz ya da öğretmen buna gerek kalmadan alışacaktır. Bu durumda kıdemli bir arkadaş gibi davranın: Çocuğu güreşe kaydedin ki kendini korumayı öğrensin, onu başka bir sınıfa aktarsın veya bir okula açsın, kendi faaliyet alanını bulmasına yardımcı olun ki kendi alanını tanıyabilsin. uzmanlık. Durun bir dakika, bu yöntemler işe yaramasa bile çok daha etkilidir.
2. Çocuklarınızın özelliğini ortaya çıkarmaya başlayın. Onlar sizin otoriteniz değil ve sizin gibi insanlar da merhamete ve insani zayıflıklara aynı hakka sahipler. Kendinizi hırpalamayın çünkü evdeki işleri yapmayı bırakmamalısınız çünkü bira içerken çok eğlendiniz. Çocuklarınızın yeterince hareketsiz olmadığına ya da evde çok meşgul olduklarına, ev işlerine yardım ettiklerine, kaba davrandıklarına ve onları dinlemediklerine saygı duyduğunuz için, kendinizin ideal olmadığınızı tahmin edin ve onların daha iyi olmalarına yardımcı olun. Yapabilecekleri ilginç bir şey bulmaya çalışın ve enerjilerini barışçıl bir yöne yönlendirin. Buna spor, el sanatları, yaratıcılık, kitaplar ve hobileriniz ne olursa olsun dahil olabilir. Çocuğunuzun başarısını kutlayın, ona yazın, cenazesini dileyin. Ve o sizin gerçekten gerçek dostunuzdur, cömerttir ve babasına karşı derin bir sevgi duyar.
3. Daha insancıl ol etkili yöntemler Vihovannya İnanın bana, yürekten kalbe, pis bir çocuk olarak çektiğiniz daha büyük acı, dayağı ortadan kaldırmadan çok daha fazla uyanacak. Başka yöntemler de kullanılabilir. Günah kötü bitti ilk nehir,Denize yapacağınız gezi için heyecanlı mısınız? Tüm ailenizi bırakmaya hazır olun, size şunu söyleyeyim, suçluluğunuz nedeniyle sadece şarabınızı değil, kendinizinkini de kaybedeceksiniz. Kızınız okuyucularına kaba mı davrandı? Sizi veya büyükannenizi öğretmen olarak görmesi için onu teşvik edin. Başka birine söylemesine izin verdiği şeyi sana söylese nasıl tepki verirdi? Ve dışarı çıkmak için onunla aynı anda öğretmene gidin.
4. Ve en önemli kural duygularınızı kontrol altında tutmaktır. Çocuk kaba mı ve duyulmuyor mu? Sakinleşmeye çalışın ve aceleci kararlar vermeyin. Bu amaçla kendinizi banyoya kilitleyebilir, musluktan akan suyu izleyebilir ve altına yerleştirebilirsiniz. Öfke geçtiğinde dışarı çıkın ve çocuğunuzla konuşun, onun neden yanıldığını ve davranışının size nasıl ilham verdiğini açıklayın. Günah bir ikili mi getirdi? Alışılmışın dışında çalışın: Bir ses çıkana kadar bağırmak ve ıslık çalmak yerine aynı anda ona gülün. Değerlendirme kötü olsa bile bekleyin - hayattaki en kötü şey ve sonuçta düzeltilebilir.

Ve bir çocuğun ekseni döndürmesi çok daha zor olacak.

UNICEF verilerine göre Kazak babaların yüzde 67'si çocuklarına yönelik şiddeti, yüzde 75'i ise bedensel cezayı destekliyor. Yıllarca aile içi fiziksel şiddete maruz kalan üç kahramanla konuştuk.

Valentina, 22 Roki:

Beni hiç dövmeden babamı her zaman daha çok sevdim. Asıl saldırgan her zaman annemdi.

Tüm bölümleri hatırlıyorum ama özellikle birini. Saat 11.00 ve 12.00 idi. Okuldan eve gelip hemen duşa girdim, annem o gün açgözlü bir ruh halindeydi. Matematikte üç sınıfta beni geçeceğini ve uzun süre duşta kalacağını biliyordum. Dışarı çıktığımda saçımı yakaladı, yumruğunun etrafında döndürdü ve beni kapıya çarptı. Yere düştüm ve burnum kanamaya başladı.

Patladım ve komada saklandım, annem dışarı çıkmamı istedi, beni yenemeyeceğimi öptü ve kendimi tekmeledi.

Kapıyı açar açmaz tekrar dışarı çıktı ve beni koridora çekerek bacaklarıma, sırtıma ve başıma vurdu. Ağladım ve durmaları için onları kutsadım, bunu bir daha yapmayacağıma, daha çok acı çekeceğime yemin ettim.

O gün bana ilk kez Poviya adını verdi.

Morali iyi olmasa, kötü bir değerlendirmeyle gelsem, babama havlasa ya da başka birine baksa beni her seferinde dövüyordu. Vona birbirimize çok benzediğimizi, benim de onun kadar domuz olduğumu söyledi. Babamın moralinin iyi olduğundan şüphelendiği için melodik bir şekilde gevezelik ediyor ve onu bana kızdırıyordu.

Sana bundan hiç bahsetmedim ve yardım istemedim, hatta sana söylemedim. Bir keresinde her şeyi bir kişiye anlattım ama sadece güldüm ve annemin harika bir kadın olduğunu ve beni mutlu etmek için her şeyi yaptığını söyledim. Bunun nedeninin zaten olası bir aile olmamız olduğunu düşünüyorum ve bu tür ailelerde hiçbir sorun olmadığını takdir ediyoruz.

İlk kez 18 yaşımdayken bıraktım çünkü ondan korkmayı bıraktım.

O gün tekrar saçımı tutmaya çalıştığında elini ısırdım. Dayaklar hemen başladı ama onunla gitmezsem asla mutlu olamayacağımı anladım. 20 yaşımda başka bir ülkeye gittim, erkek arkadaşımla yaşamaya başladım ve evlendim.

Şimdi annem ve ben kırmızıya döndük ve telefonda konuşuyoruz. Ale, ona geldiğimde sadece bugün veya ertesi gün bizimle yemek pişirecek olanları düşünüyorum.

Henüz çocukları düşünmüyorum ama umarım onlara iyi bir anne olurum ve onlara asla zihinsel veya fiziksel acı vermem. Gelecekte bunu bilmemenize rağmen. İnsanları çiğnerse annemin beni dövmesi pek olası değil. Bana öyle geliyor ki ruhunun derinliklerinde utanç var.

Maria, 18 rokiv:

Başladı koçanı okulu, İlk defa siyah-mavili beni atlama ipiyle dövdüler. Üzerime çeşitli şeyler, bıçaklar, nişangahlar ve başka mutfak eşyaları fırlatabilirlerdi.

Korku içinde yaşadım, bana hangi nesneyle dövülmek istediğimi, beni besleyen seçeneği verdiler.

Ne zaman beni dövseler, komşular kokuyu alıp yardıma gelsin diye bağırmaya çalışıyordum ama acımıyordu.

Prote, atladım ama onların gözünde daha güzel. Gelir getirebilecek her şeyi araştırmaya, kendisini ve çıkarlarını güvence altına almak için erkenden satış yapmaya başladı.

Babam bir fırtınanın ortasında olsaydı beni sadece fiziksel olarak değil, ahlaki olarak da hasta etmeye çalışırdı. Darbelerin arasında onu incittiğimi, bana asla güvenmeyeceğini bağırdı. Hep sabırla bekledim, yorulursam geri vermek zaman kaybı olurdu.

Babalar her zaman benim bu şekilde suçlu olduğumu, daha fazlasını hak ettiğimi söylerlerdi ama merhamet için “teşekkür ederim” demek bana kalmıştı ve benim sorumluluğumdu. Onların gözlerindeki bu memnuniyet beni daha fazlasını yapmaya devam etmeye teşvik etti.

Dayak, tedavi edilmeyen intihar girişimleri ve okulun babamın haklarının kısıtlanacağı yönündeki tehditleri sonrasında 17 kişinin ölümüyle başladı.

Hala onlarla yaşıyorum, çekinerek her şeyin yolunda olduğunu ve çatışmayla karşılaşmadıklarını görüyorum. Psikoterapistim babaları sevmenin kolay olmadığını söyledi. Onları sevmiyorum ama bana maddi katkılarına değer veriyorum. Başka hiçbir şeyi reddetmedim.

Fiziksel ve manevi şiddet yoluyla, uzun zaman önce korkularından dolayı kendini insanların önüne koyuyordu, kimseye güvenmiyordu. Önce saldırı bekliyordum ya da insanların olduğu taraftan yaklaşıyordum. Artık yargılar ve halüsinasyonlar yüzünden eziyet çekmiyorum.

Gelecekte babaların çocuklarımı rahatsız etmesini istemiyorum. Koku onlara asla ulaşmayacak. Videoyu, görüntülü sohbeti ve Skype'ı neden icat ettiklerini merak etmeyi bırakın. Çocuklarım aile içi şiddeti ta ki özel tanıklık. Kesinlikle babamın izinden gitmiyorum.

Ne olduğumu bilmediğim için üzgünüm. Aile modelini oluşturamadım. Akranlarımın çoğu yüzlerce ya da hiçliğin ortasında ve ben böyle akıyorum. Babamdan asla fazlasını istemedim, tarihi değiştirebilirlerdi, hiçbir zaman imkansızı istemedim. Sadece ihtiyaç duyulmak ve ihtiyaç duyulmak istedim.

Aitolkin, 24 kaya:

Çocukken tamamen huzur içinde yaşadım ama ergenlik yıllarım başladığında babamlar karakterimin ortaya çıkışına oldukça çalkantılı tepkiler verdiler.

13 yaşımdayken annem, ona göre bir spidnitsa olarak beni kısa bir süre dövdü. Aslında Colin'den biraz daha büyüktü. Bir iki yıl boyunca beni acımasızca dövdü, söylediklerimi tekrarladı. Dayakların nedenleri her zaman bir katliamdı: Eğer kulübeyi toparlamasaydı, kızı yaksaydı, havasında olmayabilirdi.

Vona, nasıl bir erkeksi olduğumu bilseydi ölmek yerine kürtaj yaptırmayı tercih edeceğini söyledi.

Ara sıra, tüm yıllar boyunca iki ya da üç kez, benden özgürleşmemi istediler, ama bu cömert değildi, sadece gönül rahatlığı için. Önümde beni dövdüklerinden benim sorumlu olduğumu söylediler.

Objektif olarak yargılamak gerekirse, iyi bir çocuktum. İyi öğrendim, yürüyüşe çıkmadım, iyi adamlarla takıldım, hiçbir şey yaşamadım. Aklıma takılanlar için peşinen alıp götürdüm.

Okuldayken ayda bir veya iki kez dayak yiyordum. Yaşım ilerledikçe beni daha az, hatta daha acımasızca dövüyorlar. Babam pes etmeden arar ama bazen takılıp kalırsın. Geriye kalan birkaç kaya ise kendi başıma geldi.

Daha önce umurumda değildi, sadece katlandım ve sabır istedim. Doğal olarak kimse beni duymadı. 19 yaşımdayken koku bana ulaşmasın diye bağırmaya başladım ve ellerimle kendimi tuttum. Bir keresinde beni kaçıracak kimse olmadığı için polisi aradım. Babam beni evden kovdu ve artık onların kızı olmadığımı söyledi.

En son beni dövdüler. Bundan sonra evden çıktım ve arkamı döndüğümde annem biraz sarsılmamı istedi. Bu bir daha asla gerçekleşmedi. Konteynerlerimiz artık stabil. Kaynak başlar başlamaz evime gidiyorum.

Doğam gereği gerginim, ağır dayaklar ve açgözlü görevler bunu benim için imkansız hale getirdi.

Daha önce, benden sorumlu kişiler ellerini kaldırdığında, ben de bir refleks olarak başımı ellerimle kapatıyordum. Hala herhangi bir hap gördüğümde titriyorum.

Kendime aşık değilim ve bende her şeyin yanlış olduğuna sürekli saygı duyuyorum ama kimin ve nasıl yaşayacağıma takılmamaya çalışıyorum.

Çocuklarımı asla dövmeyeceğimden eminim. Bu zhakh'ı prodovzhuvat etmek istemiyorum.

Zhibek Zholdasova, Tıp Bilimleri Adayı, psikiyatrist-psikoterapist:

Çocukluğunda şiddete yenik düşen pek çok hastam var tabiri caizse. Zaten büyümüş olan insanları önüme gelmeleri için çağırın. Bazıları daha genç, daha sonra daha yaşlı, 17-18 yaşında. Koku sürekli yetişkinlerin kontrolünde olduğundan çocuklar psikoterapiste gidemiyor.

Bu tür çocukları okulda veya anaokulunda tespit etmek kolaydır. Sesin herhangi bir hareketinde, elin herhangi bir jestinde veya dalgasında, koku hemen bir top haline gelir, kavga etmek ister, elleriyle başını kapatır. Bütün bu çocuğun başına neler geldiğini hemen anlayabilirsiniz. Fiziksel şiddete maruz kalan birçok hastam bunu yetişkin hayatlarında da yaşıyor.

Üstelik kızlar duygusal ve hassas oldukları için başlarına gelenleri birine anlatmak için henüz çok erken. Erkeklerin bunu kabul etme olasılığı daha yüksektir. Psikologlara ve psikoterapistlere daha sık gitmeye başladılar. Hastalarımın çoğunluğunu kadınlar ve kız çocukları oluşturuyor.

Şiddetin insanların gelecek yaşamlarını bile olumsuz etkilediği ortaya çıktı.

Davranış kalıbı çocuklukta pekişir ve kişi sürekli öldürüldüğü noktaya kadar büyür. Çoğu zaman kendinizi aynı derecede istismarcı bir partnerle bulursunuz.

Kızlar da kendilerinin olan erkeklerle bu şekilde evlenirler.
Büyüyüp baba olduktan sonra çocuklarını dövmeye başlayabilirler ve şöyle düşünebilirler: "Babam beni dövdü, ben de seni döveceğim." Neden benim için çalıyorsun? " Tablonun edinilen davranış modeli güçlü olduğundan onu değiştirmek zor olabilir.

Bu yüzden bunu konuşmamız gerekiyor. Başka eğitim yöntemlerinin de olduğunu, fiziksel şiddetin çözüm olmadığını anlatın.

Bu babaların hayatlarında her şeyin yolunda olmaması mümkündür. Saldırganlık ve saldırganlığın hızla ilerlediği iç gerilim, tatminsizlik hissi, kompleksler var. Bu saldırganlığın her zaman birine yönelik olması gerekir.

Ailedeki fiziksel şiddet, çocuğun pisliğinden değil, babanın kendisinin psikolojik bir kusura sahip olmasından kaynaklanmaktadır.

Fiziksel şiddete yenik düşen çocukların ise okul psikoloğuna başvurması gerekiyor ve gidecek başka yerleri yok. Okul psikologlarının saflarını kategorik olarak yükseltmemiz gerekiyor. Yalnızca birkaç okul psikoloğu bu teknikleri onlara yardımcı olmak için kullanıyor.

Almatı'daki aile içi şiddet mağdurlarına yönelik kriz merkezi müdürü Zulfiya Baysakova:

Kazakistan Cumhuriyeti mevzuatı uyarınca küçüklerin hiçbir konaklama biriminde konaklaması mümkün değildir. egemen düzenlemeler mahkemeden izin alınmadan. Aile içi şiddet mağdurlarına yönelik kriz merkezimizde çocuklu baba ve anneler barındırılmaktadır.

Kriz merkezi yalnızca telefonla şahsen danışmanlık hizmeti sunmaktadır. Ne kadar iş yaparsanız yapın, reşit olmayanlarla etkileşimde bulunmak için velilerinizin veya babalarınızın iznini almanız gerektiğini anlamak gerekir. Bu durum reşit olmayanlara yeterli beslenmeyle tam zamanlı danışmanlık sağlanmasını zorlaştırmaktadır. Bu nedenle gönülden ve isimsiz olarak çalışan 150'yi arayarak abonelerimize tavsiyelerde bulunuyoruz. Tüm aramalar ücretsizdir.

Ne yazık ki biz Kazakistan'da kıskançlık saldırganlığını doğrudan azaltmayı ve buna karşı koymayı amaçlayan iyi bir programımız yok, bu yüzden zenginlerin yersiz saldırganlığından ve uygunsuz davranışlarından korkuyoruz. düzensiz organizasyonlar Kriz merkezimiz de insanlara duygularını yönetmeyi ve birine karşı şiddet göstermemeyi öğretmek için saldırganlarla çalışmaya yönelik programlar geliştirmeye çalışıyor.

Babaların hatta reşit olmayanların bile uyguladığı şiddet kötü bir şey değildir.

Bunları doğru tespit etmek önemlidir, bu nedenle çocuklarla çalışan bakıcıların fiziksel, psikolojik, ekonomik, cinsel şiddet hem dış işaretler hem de çocukların eşit kaygı ve korkusu için.

Kazakistan'da aile üyeleriyle sosyal odaklı çalışma halihazırda yeterince gelişmemiştir. Günümüzde tüm çalışmalar aile içi şiddet mağdurlarına destek gibi yardım sağlamaya odaklanıyor ve babalarıyla çok az çalışma yapılıyor. Mükemmeliyet seviyesine getirilirler ve o noktada tüm iş sona erer.

kendisi en kısa yöntem Reşit olmayanlara yardım sağlamak - onlara danışman psikologların profesyonel yardım sağlayabileceği 150 numaralı vakfı aramalarını söylemeyin.

Her şey isimsiz ve gizli bir şekilde yapılıyor ve bu özellikle reşit olmayanlar için önemli, çünkü kokuşmuşlar kural olarak su sıçratıyor ve kime saldıracaklarını bilmiyorlar. Bir sonraki araç ise her okulda çalışan okul psikologları olabilir. İyi pratik yaptığınız ölçüde farklı bir besindir.

Kanıt temeli toplandıktan sonra babalara bedensel zarar düzeyinde idari veya cezai sorumluluk verilir. Küçükler komisyonu babanın haklarının kaldırılmasının gerekli olduğunu tespit ettiği anda çocuğun velayeti babaya devredilir. egemen organlar, ve daha sonra gerçek kişiler, Direkt olarak bu şekilde çalışabilirler.

Aile içi şiddete maruz kalırsanız, size yardımcı olabilecekleri 150 numaralı vakfı her zaman arayabilirsiniz.