Батьки б'ють дитини. Що робити вчителю?

Ситуацію коментують шкільні фахівці-психологи

Кожен учительський день переповнений подіями, емоціями, розчаруваннями та сюрпризами. Серед цього строкатого купи подій зустрічаються такі, що чіпляють і турбують, не відпускають через свою нерозв'язності. Наприклад, коли ти стаєш свідком жорстокого поводження батьків зі своєю дитиною. Вчителі рідко обговорюють подібні випадки. Напевно, тому, що знають: тут не існує конструктивного виходу. Втім, питання іноді настільки не дає спокою, що хочеться почути хоча б думка колег. Як в листі, що прийшов недавно в газету.

«Один з найбільш, напевно, важких питань за всю мою педагогічну життя - неможливість вирішити, якою мірою я можу протиставляти свою позицію батьківської.
Був у мене в класі хлопчисько, якого жорстоко карав батько. Попросту кажучи, бив. Чи не зопалу або по п'янці, а «у виховних цілях». Приходив забирати сина зі школи, бачив сліди якоїсь провини (наприклад, Альошка виявився розпаленим і спітнілим в перші дні після довгої хвороби) і абсолютно спокійним залізним голосом говорив: «Тобі ж було сказано - не бігати. Збирайся. Будинки ти будеш покараний ». У мене було таке відчуття, що бити будуть мене ...
Оскільки спроби опосередковано або прямо говорити про неприпустимість цього провалилися - мені ясно дали зрозуміти, що це не моя справа, за виховання відповідають батьки, - мені залишалося тільки прикривати хлопчика брехнею. На питання про успіхи і просуванні по програмі я незмінно бадьоро відповідала, що «все добре», проблем немає. І сам Альошка постійно чув це моє жалюгідне брехня, хоча і помилок у нього було сьогодні більше звичайного, і сонний він прийшов, і на прогулянці вони з приятелем когось в сніг вмокнули ... Але - все добре. Він, звичайно, розумів чому. І чесно намагався, щоб мені брехати доводилося поменше. Він такий був дорослий, серйозний, хоча і маленький.
І інші хлопці, між іншим, це теж чули. Коли дітей розбирають батьки, вічно хтось крутиться під ногами. Але ж я їм у багатьох ситуаціях пояснювала, що ненавиджу брехати - принизливо це і противно.
Треба сказати, саме так себе і відчувала кожен раз. І виходу ніяк не могла знайти. Не знаю і зараз, як треба було правильно. І в той раз, і в інших ситуаціях. Коли батьки принижували дитину в присутності сторонніх. Коли мати, схиблена на релігії, змушувала тримати суворий піст (в якийсь день навіть пити не можна) доньку-підлітка. А у дівчинки хворі нирки, та й є в тринадцять років хочеться постійно, і в їдальню весь клас йде разом.
Або тут правильно взагалі не буває? Коли твої цінності і методи йдуть кардинально врозріз з батьківськими - як не ходи, все недобре.
Протидіяти, активно протиставляти себе батькам - ні, не годиться. Навіщо ж дитину тягнути в різні боки, рвати по живому. Взагалі-то це їхня дитина. З одного боку. З іншого - не власність ж він, врешті-решт, не кріпак.
Змиритися і робити вигляд, що нічого не відбувається, теж неможливо.
Олена Григор'єва, учитель »

«Постарайтеся викликати батьків на діалог»

Неузгодженість відносин батька і вчителя є досить складною проблемою. Коли ж мова йде про фізичне покарання, то необхідно зачіпати не тільки психологічний аспект неузгодження вимог до дитини і методів виховання з боку вчителів і батьків, тут існують аспекти соціальні та юридичні. Однак давайте зупинимося на психологічному аспекті заявленої ситуації.
Перший момент - батько б'є дитину.
Другий момент - вчитель покриває промахи дитини, щоб уберегти його від покарання. При цьому відчуває внутрішній дискомфорт.
Розглядаючи перший момент цієї ситуації, запитаймо себе: чому батько б'є свою дитину? Чим більше будемо над цим думати, тим більше версій виявимо. На поверхні лежать такі припущення:
- він не знає інших методів, його теж так виховували;
- відчуваючи себе не дуже успішним, батько намагається компенсувати це почуття за рахунок дитини ( «Будь успішним, я буду тобою пишатися, зніму напругу власних невдач»);
- знову-таки незадоволене почуття влади, не реалізовуються в соціальному житті, дуже спотворено починає виступати у взаєминах з дитиною;
- напругу, що нагромадилася, роздратування дають про себе знати в стосунках з дитиною (він самий беззахисний).
Щоб уберегти маленького дитини, треба перш за все вести роботу з батьками.
Найімовірніше, марно говорити батькові, що б'є дитину, «це не метод» або пояснювати йому, що б'є він від почуття власного безсилля, невпевненості і тривоги. Краще активізувати самих батьків у висловлюваннях з приводу методів виховання. Можна на зборах разом з батьками обговорити питання: «Як ви думаєте, чи зможе бути успішним заляканий, забитий дитина?», «Які методи виховання я запам'ятав зі свого дитинства і чому?» Та взагалі можна поміркувати на тему «Чи б'ють щасливі люди своїх дітей?». Батько не повинен бути в школі в ролі учня, якому висловлюються претензії ( «Не так виховуєте»). Вчительські нотації на його адресу можуть тільки загострити неприємні шкільні спогади, які спровокують негативні почуття по відношенню до дитини. Тому батько - тільки рівноправний учасник обговорення.
Можна теж його запитати про ставлення до різних методів виховання, саме запитати, а не сказати правильні слова про неприпустимість покарань. Коли людину запитують, він починає хоча б замислюватися над питанням, і є надія, що поява думок вплине на його поведінку.
Третій момент - «брехня для порятунку» вчительки і переживання нею цієї брехні. Вчителька відчувала б ті ж переживання, а може, сильніші, якби, кажучи правду, представляла потім сцени покарання. З такими внутрішніми конфліктами стикаються люди небайдужі. Можна сказати, що в даній ситуації вона як може зберігає дитини. А почуття безсилля пов'язано з тим, що поведінка вчительки можна назвати «пасивним заощадженням». Може бути, вчителю буде легше, якщо він обговорить з дитиною - а вже якщо він підліток, то це просто обов'язково - ситуацію, що склалася. Поговорить, як з рівноправним учасником неприємної ситуації. Справа в тому, що разом з вдячністю вчителю за «мовчання» дитина може почати використовувати таку поведінку вчителя. Неможливо дати чітке розпорядження для таких розмов - все залежить від особливостей поведінки батьків.
Вихід бачу в цілеспрямованої, планомірної роботи вчителів, психологів і батьків по грамотної побудови відносин з дітьми навіть в напружене для нас час, навіть при розладі в сім'ї, на роботі, в країні.

Алла Фомінова, кандидат психологічних наук

«Подумайте, чи готові ви взяти відповідальність на себе»

Одна з найважчих ситуацій для вчителя - бути свідком процесу виховання, що йде врозріз з його власними цінностями. У ці моменти загострюється внутрішній діалог (або краще сказати - полілог). Частини особистості починають сперечатися і підштовхувати до протилежних дій.
Одна частина вимагає втрутитися і захищати дитину від покарання. Інша вимагає утримуватися від втручання, адже це не його син або дочка. В результаті бідний вчитель приходить в крайнє замішання і страждає в будь-якому випадку.
Дозволив собі втрутитися - його можуть образити і / або його втручання може призвести до ще гіршого результату, ніж при бездіяльності. Утримався - совість мучить довго: чому не втрутився.
Дуже складний вибір. Щоб щось говорити батькам в такій ситуації, треба дуже добре уявляти собі наслідки свого вчинку. Втручаючись, ми претендуємо на роль учасника ситуації, який в змозі впоратися з цим завданням (іноді нас провокують на це спеціально, і часто ми потрапляємо ...). Однак поклавши руку на серце - чи в змозі ми вчинити так, щоб це було на благо цієї сім'ї?
Ми бачимо тільки верхівку айсберга сімейних проблем. Чи можемо бути впевненими, що, втручаючись, ми робимо краще цій парі батько-дитина? Задаємо чи собі питання: а чи готові ми працювати з наслідками свого втручання, брати на себе таку відповідальність?
Ніхто не сперечається, стримувати емоційні пориви нелегко. Але і дозволяти собі діяти під впливом емоцій, не беручи відповідальності за наслідки, вважаючи, що вже фактом втручання ми за визначенням поліпшили справу, - глибока ілюзія.
Це звичайний вид самообману: не стрималися, висловилися, втрутилися - і виправдовуємо себе: ось який я захисник справедливості. Реальної користі це нікому не приносить, тільки часткове полегшення нам самим в момент висловлювання.
У яких же випадках щось говорити батькові, творить покарання? Моя думка - хоч воно може здатися жорстоким - не раніше, ніж хтось із них звернеться до нас з проханням про це, батько або дитина.
І вміти робити все це без образливих, повчальних інтонацій. Адже ми не були - і ніколи не будемо - на місці цього дорослого, не знаємо, як він сприймає ситуацію. А якщо звернувся дитина - тут важливо не впасти в спокусу стати йому кращим батьком, ніж його власні (ви ж не збираєтеся його всиновлювати?). Розмовляти з ним як з дорослим, співчуваючи, але не принижуючи своїм співчуттям, поважаючи його долю і вірячи в його здатність впоратися з обставинами, без фанатизму і непотрібного пафосу. Важка робота.

Галина МОРОЗОВА, кандидат психологічних наук

«Працюйте з дитиною так, щоб у батьків змінилося до нього ставлення»

Звичайно, важливо, які готівкові відносини вчителя з батьками.
Якщо батьки налаштовані на спільні дії з учителем з приводу свого проблемного дитини, ситуація щодо м'яка, хоча і тут може спливти взаємне нерозуміння від непроявлявшіхся до пори до часу відмінностей в цінностях і прагненнях.
Другий сюжет - початкове дистанціювання батьків від учителя.
Можлива стратегія вчителя в цьому випадку - робота з проблемами дитини з постійною демонстрацією батькам результатів, просувань. Усвідомлення, виявлення батьками, що з їхнім сином, дочкою щось позитивне відбувається і вчитель тут «до чого», може пом'якшити відносини, і батьки почнуть «чути» педагога не тільки з приводу «робочих» ситуацій.
Нарешті, найважчий сюжет: батьки не приховують негативного, часом агресивного, ставлення до вчителя, і за цим ховається ціннісне протистояння.
Для вчителя тут є два шляхи. Більш рідкісний, майже фантастичний шлях: світоглядний спір, дискусія. Це можливо, якщо батьки (і педагог) готові до таких дискусій. Більш реалістичний шлях - зрушити хоча б частково з себе відповідальність, розділити її з іншими працівниками: від адміністрації і психолога, до соціальних органів в разі загрози здоров'ю дитини.
Звичайно, ці ідеї все одно абстрактні. Потрібно не забувати про вік учня, потрібно врахувати реакцію класу і всякі інші обставини.

Сергій ПОЛЯКОВ, доктор педагогічних наук

Що робити дитині в такій ситуації? Насамперед треба знайти союзника. Якщо руку на тебе піднімає один з батьків - поговори з іншим. Запитай, як мати або батько ставляться до того, що тебе періодично б'є другий батько? Попроси поговорити з ним. Якщо тобі дадуть відповідь (найчастіше таке можна почути від мами) щось на кшталт: «А що я можу зробити?» або «Нам же нікуди йти» або «Потрібно потерпіти, ми без нього не проживемо» - постарайся переконати маму в тому, що вам треба звернутися за допомогою. Інакше рано чи пізно може статися непоправне.

Якщо ж твоя мати (або батько, якщо б'є мама) скаже: «Батько (мати) знає, що робить» або «Сам винен, не треба хуліганити» - значить, батьки заодно і один з них б'є тебе при повній згоді іншого. В цьому випадку шукай допомоги у інших людей: бабусь і дідусів, дядька або тітки, дорослих братів і сестер. Якщо їх немає, або вони не хочуть втручатися - попроси про допомогу когось із знайомих дорослих: мами свого друга, улюбленої вчительки і так далі.

Також ти можеш подзвонити на єдиний загальноросійський «телефон довіри» для дітей - 8-800-2000-122 . При дзвінку на цей номер тобі не потрібно називати своє ім'я і платити гроші. Зателефонувати можна з будь-якого телефону - і міського, і мобільного. За цим телефоном ти зможеш поговорити з психологом або соціальним працівником, які розкажуть тобі, що робити далі і дадуть адреси спеціальних кризових центрів, де ти зможеш сховатися від батьків.

Якщо ти вже достатньо доросла, щоб діяти самостійно, можеш сам звернутися до органів опіки, прокуратуру або поліцію. А якщо ти старше 14 років - написати заяву в суд. Тільки врахуй, тобі треба придумати, чим ти зможеш підтвердити свої слова. Мовою юристів це називається «зібрати докази». Якщо після побоїв залишилися сліди - сходи в травмпункт. Доктор огляне тебе і видасть довідку, що на твоєму тілі залишилися сліди ударів. Якщо хтось бачив або чув, як тебе б'ють, бачив сліди побоїв - попроси їх стати твоїми свідками. Це може бути шкільна медсестра, яка звернула увагу на синці під час медогляду, сусідка, яка чула твої крики і звуки бійки.

Потім тобі треба піти в районне управління опіки та піклування і написати докладний заяву, в якому ти розкажеш все, що з тобою робили батьки. Якщо ти не знаєш, де знаходиться управління опіки, йди до найближчого відділення поліції чи прокуратури. У заяві вкажи, що твої батьки жорстоко поводяться з тобою, б'ють і т.д. Якщо ти боїшся повертатися додому і хочеш, щоб тебе помістили в кризовий центр - також напиши про це в заяві.

Після того, як ти напишеш заяву, органи опіки та піклування разом з поліцією займуться пристроєм твоєї подальшої доліі покаранням твоїх батьків. З ними поговорить психолог, який спробує переконати їх в тому, що дітей бити не можна, і дільничний інспектор поліції, який пояснить їм, яке покарання може бути призначено батькам, які б'ють дитини. Якщо це не допоможе - органи опіки подадуть позов про позбавлення або обмеження батьківських прав. Це означає, що тебе заберуть у батьків і призначать опікунів: наприклад, когось з родичів. Також тебе можуть віддати в прийомну сім'юабо в дитячий будинок. При цьому ти не втратиш своїх прав на частину квартири своїх батьків, і коли тобі виповниться 18 років, зможеш її розміняти і жити окремо. Якщо ж тебе б'є тільки один з батьків, то батьківських правпозбавлять тільки його, і тоді суд може прийняти рішення про те, що він більше не має права до тебе підходити і жити у вашій квартирі. Це називається «виселення без надання іншого житлового приміщення осіб, позбавлених батьківських прав, якщо спільне проживання їх з дітьми, відносно яких він був позбавлений батьківських прав, неможливо». В крайньому випадку, суд навіть може залучити твоїх мучителів до кримінальної відповідальності. Наприклад, за такими статтями:

Ми думаємо, що над своїми дітьми можуть знущатися тільки неблагополучні батьки, які мають залежність або проблеми з психікою. Нормальні батьки, звичайні мами і тата, не б'ють, вони виховують. По-крайней мере, рідко хто з дорослих готовий вголос визнати, що б'є свою дитину за погану оцінку або невимитую оцінку, що дає ляпас, бо дістав, кричить зі злості. Ні, все це робиться в благих цілях, тому що по-іншому він не розуміє.

Фізичні покарання - це традиція, яка своїм корінням сягає в глибину століть. Можливо, тому ми не бачимо головної проблеми - насильство сильного по відношенню до слабкого. Діти в усьому залежні від батьків, які замість того, щоб бути дорослими, стають в позицію жертви "я так роблю, тому що змушений, ти не розумієш, не хочеш робити, як я кажу". Але жертви, яка володіє силою і владою карати. Прочуханкою батьки показують, що вони не вміють вирішувати проблеми і знаходити спільну мовуз дитиною і одночасно показують свою слабкість. Вони дійсно не вміють, тому що занадто слабкі, щоб змінити себе.

Психолог Марина Байдюк виділили 5 причин, за якими батьки продовжують бити своїх дітей, навіть розуміючи, що надходять погано. Не завжди дорослі розуміють ті причини, які ними рухають. Якщо розібратися з тим, що насправді турбує батьків, то можна уникнути насильства у вихованні.

Чому батьки б'ють своїх дітей

Випадки сімейного насильства над дитиною зустрічаються досить часто. Діти піддаються побиттю не тільки в неблагополучних сім'ях, А й у цілком інтелігентних, де батьки - успішні, що відбулися люди, які користуються авторитетом серед колег і повагою керівництва.

А вдома вони перетворюються в тиранів, жертвами яких стають найслабші в родині - діти.

При цьому далеко не кожен батько готовий визнати, що він б'є свою дитину. Більшість з них будуть завзято заперечувати це і навіть засуджувати.

Так чому ж батьки, розуміючи, що рукоприкладство - неправильний метод виховання, продовжують бити своїх дітей?

Причини насильства над дитиною

Я як психолог виділила б кілька найбільш поширених причин, чому батьки б'ють своїх дітей.

Бажання самоствердитися.Кожній людині потрібно відчувати себе успішним хоча б в якійсь сфері - на роботі, вдома, з друзями, в своєму хобі. Йому необхідне визнання його заслуг іншими людьми.

Але що робити, якщо він нічого в житті не досяг: друзів у нього немає, на роботі зірок з неба не хапає, характер такий, що дружина його просто терпить? Ось і знаходить такий батько можливість підняти власну самооцінку, вдаривши беззахисного дитини. «Він же не зможе дати здачі, а значить, я сильніше, перевершую його, маю владу над ним».

Таку людину необхідно зупиняти відразу, інакше він остаточно повірить в свою безкарність і стане домашнім тираном не тільки для дітей, а й для дружини, інших родичів, сусідів. Нічим хорошим це точно не закінчиться.

Сформована в родині традиція виховання. У деяких сім'ях прийнято виховувати дітей дідівськими методами - ременем. Так батька і матір учили життя їх батьки, а тих - попереднє покоління. «Навіщо вигадувати щось нове, якщо ці методи дають свій ефект? Нас били, і ми виросли людьми », - вважають такі люди.

Але вони забувають про те, що світ з кожним роком стає все більш цивілізованим. І варварські методи виховання не менш ефективно можуть бути замінені на інші: відверта розмова з дитиною, пояснення йому свою позицію і користі правильних вчинків, заохочення. І, що найголовніше, - шанобливе ставлення і спілкування на рівних, а не з позицій сили.

Безсилля і відчуття власної безпорадності в спробі вплинути на дитину.Так, згодна, з деякими дітьми буває важко втриматися від потиличника.

Але якщо у вас не виходить домовитися з дитиною по-хорошому, то і від застосування сили користі теж не буде. Тому єдиний вихід- шукати підхід і ті душевні струни, вплив на які може надати позитивний ефект. Це важко, але бути батьком - взагалі непроста справа.

Щира переконаність, що таким методом можна вбити в дитини правильні манери, бажання вчитися, слухатися батьків. Шкода розчаровувати таких людей, але користі від такого виховання не буде.

Ви тільки озлобився власного сина або дочку, змусите боятися вас, але ніяк не поважати. Більш того, застосовуючи грубу силу, ви ростіть з дитини закомплексованого людини, невпевненого в собі, боїться не тільки висловлювати, але навіть мати власну думку.

Це може накласти на всю його життя негативний відбиток, позбавити його щастя і можливості самореалізації.

Сексуальна незадоволеність.Часто буває, що невдачі в особистому житті батьки переносять на дітей просто тому, що це найпростіший спосіб зігнати свою злість і розлад.

У чоловіка трапляються зриви в ліжку, і він замість того, щоб звернутися до лікаря, хапається за ремінь при найменшій провини сина.

Жінка страждає від відсутності близькості з чоловіком і в роздратуванні може суворо покарати дитину за недостатньо високу оцінку або помилку, допущену в диктанті.

Як обійтися без насильства?

Чи можна обійтися без рукоприкладства у вихованні дітей? Я переконана, що так. Я ні в якому разі не закликаю відмовитися від покарання дитини за провину в принципі. Воно необхідне і повинно відповідати ступеню провини.

Але я впевнена, що набагато більш важким покаранням не є побої, а моральний вплив.

1. Для початку розберіться в проблемі і допоможіть дитині її вирішити. Наприклад, він не хоче вчитися. Поговоріть з ним для початку. Може бути, його ображають однокласники, або вчитель прискіпується без приводу. В цьому випадку поступите як старший товариш: запишіть дитини на боротьбу, щоб він навчився захищати себе, переведіть в інший клас або навіть школу, допоможіть знайти сферу діяльності, де він буде відчувати себе особистістю. Погодьтеся, ці методи набагато ефективніше, ніж ременем по попі.
2. Навчіться бачити в своїх дітях особистості. Вони - не ваша власність, а такі ж люди, як і ви, і мають таке ж право на помилки і людські слабкості. Ви ж не бийте самого себе, якщо вам лінь виконувати якусь роботу по дому або ви випили зайву пляшку пива. Тому якщо ви вважаєте, що ваші діти недостатньо посидючіші або старанні в навчанні, погано допомагають по дому, грублять і не слухаються, то згадайте, що ви і самі не ідеальні, і допоможіть їм стати краще. Постарайтеся знайти для них заняття до душі і направити їх енергію в мирне русло. Це може бути спорт, рукоділля, творчість, книги, будь-яке хобі. Щиро радійте успіхам дитини, пишаєтеся їм, заохочуйте його захоплення. І він виросте вашим справжнім другом, вдячним і щиро люблячим своїх батьків.
3. Шукайте більш гуманні та ефективні методивиховання. Повірте, розмова по душам, ваше щире вболівання від поганого вчинку дитини розбудують його набагато більше, ніж отримання трёпкі. Можна застосовувати й інші способи. Син погано закінчив навчальний рік, А ви обіцяли йому поїздку на море? Відмовтеся від відпустки всією сім'єю, нехай син відчує, що з його вини без відпочинку залишився не тільки він, а й ви. Дочка нагрубила вчительці? Запропонуйте їй уявити на місці педагога вас або бабусю. Як би вона відреагувала, якби хтось наговорив вам те, що вона дозволила собі на адресу іншої людини? І сходіть разом з нею до вчителя, щоб вибачитися.
4. І найважливіше правило - вчіться стримувати власні емоції. Дитина грубить і не слухається? Постарайтеся заспокоїтися і не приймати поспішних рішень. Для цього можна замкнутися у ванній, подивитися на ллється з крана воду, підставити під неї долоні. Коли злість пройде, вийдіть і поговоріть з дитиною, поясніть, у чому він не правий і як вас образило його поведінку. Син приніс двійку? Зробите нестандартно: замість крику і стусанів, до яких він звик, посмійтеся разом з ним. Погодьтеся, адже погана оцінка - не найстрашніше в житті, її, в кінці кінців, можна виправити.

А ось довіру дитини повернути буде дуже непросто.

За даними ЮНІСЕФ, 67% казахстанських батьків застосовують насильство в вихованні дітей, а 75% підтримують тілесні покарання. Ми поговорили з трьома героями, які протягом багатьох років піддавалися домашньому фізичного насильства.

Валентина, 22 роки:

Я завжди більше любила батька, він ніколи не бив мене. Головним агресором завжди була мама.

Я пам'ятаю всі випадки, але один особливо. Мені було десь 11 чи 12 років. Я прийшла зі школи і відразу пішла в душ, мама в той день була в жахливому настрої. Я знала, що вона буде бити мене через трійки з математики і дуже довго стояла під душем. Коли я вийшла, вона схопила мене за волосся, накрутила їх на кулак і ударила мене про двері. Я впала, у мене пішла кров з носа.

Я вирвалася і закрилася в коморі, а мама просила мене відкрити, обіцяла, що не битиме і вибачалася.

Коли я відкрила двері, вона знову схопила мене і потягла в зал, била по ногах, спині і голові. Я плакала і благала її зупинитися, обіцяла, що більше так не буду, що буду намагатися сильніше.

У той день вона вперше назвала мене повією.

Вона била мене кожен раз, коли була не в дусі, коли я приходила з поганою оцінкою, коли вона лаялася з татом або ображалася на нього. Вона говорила, що ми з ним дуже схожі, що я така ж свиня, як він. Напевно, вона робила це, тому що підозрювала батька в зрадах, і зганяв злість на мені.

Я ніколи не розповідала про це і не просила про допомогу, навіть татові не говорила. Одного разу я розповіла все одному, але він лише посміявся і сказав, що моя мати прекрасна жінка, і робить все, щоб я була щаслива. Думаю, це через те, що ми були дуже заможної сім'єю, і він вважав, що в таких сім'ях немає проблем.

Вперше я дала здачі, коли мені було 18, тому що перестала її боятися.

В той день я вкусила її за руку, коли вона знову намагалася схопити мене за волосся. Побої припинилися відразу ж, але я зрозуміла, що ніколи не буду щаслива, якщо не поїду від неї. У 20 років я поїхала в іншу країну, почала жити зі своїм хлопцем і вийшла заміж.

Зараз мої стосунки з мамою покращилися, ми спілкуємося по телефону. Але, коли я приїжджаю до неї, то я думаю тільки про те, коли ми посваримося, сьогодні або на наступний день.

Я ще не замислююся про дітей, але сподіваюся, що стану для них гарною матір'ю і ніколи не буду завдавати їм душевну або фізичну біль. Хоча про таке ніколи не знаєш заздалегідь. Навряд чи моя мама мріяла бити мене, коли народжувала. Мені здається, що в глибині душі їй соромно.

Марія, 18 років:

Це почалося в початковій школі, В перший раз мене до синців побили скакалкою. У мене могли кидати різні речі, ножі, виделки та інші предмети посуду.

Я жила в страху, мені навіть надавали вибір, питаючи, яким предметом я б хотіла бути побитої.

Коли мене били, я намагалася кричати щосили, щоб сусіди почули, і хтось прийшов на допомогу, але це було марно.

Проте, я прагнула бути краще в їхніх очах. Навчалася всьому, що могло приносити дохід, рано почала працювати, щоб забезпечувати себе і свої інтереси.

Коли батько був в люті, він намагався зробити мені боляче не тільки фізично, а й морально. Між ударами він кричав, що я зрадила його, що він ніколи не буде мені довіряти. Я завжди терпляче чекала, коли він втомиться, давати здачі було б безглуздо.

Батьки завжди говорили, що я сама в усьому винна, що заслужила більше, ніж мені дісталося і повинна сказати «спасибі» за пощаду. Це задоволення в їх очах лякало мене навіть більше, ніж дії.

Побої припинилися, коли мені виповнилося 17 років, після незліченних спроб суїциду і загроз з боку школи про позбавлення батьківських прав.

Я все ще живу з ними, роблю вигляд, що все добре, і не нариваються на конфлікт. Мій психотерапевт сказала, що батьків не обов'язково любити. Я не люблю їх, але ціную їх фінансовий внесок в мене. Іншого я не отримала.

Через фізичного і морального насильства, я довгий часставилася до людей з побоюванням, нікому не довіряла. Завжди чекала атаки або підступу з боку людей. Зараз мене мучать судоми і галюцинації.

В майбутньому я не хочу, щоб батьки стосувалися моїх дітей. Вони ніколи до них не підійдуть. Хай дивляться, для цього і придумали відео, відео-чати і скайп. Мої діти не дізнаються про домашнє насильство на особистому досвіді. По стопах батьків я точно не піду.

Мені соромно, що я не знаю, що таке сім'я. У мене не сформована модель сім'ї. Багато моїх ровесників знаходяться в стосунках або виходять заміж, а я тікаю від цього. Я ніколи не просила у батьків більше, ніж вони могли мені дати, ніколи не просила неможливого. Я просто хотіла бути потрібною і коханою.

Айтолкин, 24 роки:

У дитинстві я жила цілком мирно, але, коли у мене почався підлітковий період, батьки дуже бурхливо реагували на прояви мого характеру.

Коли мені було 13 років, мама побила мене за коротку, на її думку, спідницю. Насправді, вона була трохи вище коліна. Вона жорстоко била мене протягом півтора-двох годин, повторюючи при цьому, що я повія. Причини для побоїв завжди були різні: чи не прибрала будинку, підгорів цибулю, у неї просто могло не бути настрою.

Вона говорила, що якщо б знала, який я виросту, то зробила б аборт, що мені краще вмерти.

Зрідка, разів зо два або три за всі роки, у мене просили вибачення, але це було нещиро, просто для заспокоєння совісті. При цьому мені говорили, що я сама винна в тому, що мене побили.

Якщо судити об'єктивно, то я була хорошою дитиною. Добре вчилася, гуляти не ходила, спілкувалася з хорошими хлопцями, нічого не вживала. Отримувала я завжди за те, що у мене було власну думку.

Коли я вчилася в школі, мене били раз-два на місяць. Чим старше я ставала, тим рідше мене били, але робили це більш жорстоко. Папа зазвичай не втручався, але іноді намагався зупинити. Останні пару років приєднувався сам.

Раніше я не пручалася, тільки терпіла і просила зупинитися. Природно, мене ніхто не слухав. Років з 19 я почала кричати, щоб вони до мене не підходили, захищалася руками. Одного разу я навіть зателефонувала в поліцію, тому що мене не було кому захистити. За це батьки вигнали мене з дому і сказали, що я їм більше не дочка.

Останній раз мене побили влітку. Після цього я пішла з дому, а коли повернулася, мама попросила вибачення. Більше такого не повторювалося. Зараз наші відносини стабільні. Якщо починається якась сварка, то я просто йду до себе.

Я по натурі досить нервова, багаторічні побої і жахливе ставлення до мене посилило це.

Раніше, якщо люди поруч зі мною просто піднімали руки, я закривала голову руками - рефлекс. Я до сих пір здригаюся від будь-яких дотиків.

Я не впевнена в собі і постійно вважаю, що зі мною щось не так, але намагаюся не зациклюватися на цьому і жити далі.

Я точно знаю, що ніколи не буду бити своїх дітей. Я не хочу продовжувати цей жах.

Жибек Жолдасова, Кандидат медичних наук, лікар психіатр-психотерапевт:

У мене є багато пацієнтів, які говорять, що піддавалися насильству в дитинстві. Зазвичай до мене приходять вже дорослі люди. Якщо підлітки, то старші, 17-18 років. Діти не можуть піти до психотерапевта, тому що вони постійно перебувають під контролем дорослих.

У школі чи дитячому садку таких дітей легко визначити. На будь-яке підвищення голосу, на будь-який жест або помах руки вони відразу згортаються в клубок, хочуть сховатися, закривають голову руками. Відразу можна зрозуміти, що швидше за все цю дитину б'ють. Багато моїх пацієнтів, які пережили фізичне насильство, поводяться так вже в дорослому житті.

При цьому, якщо дівчинки емоційні і чутливі, то рано чи пізно вони розкажуть кому-небудь про те, що з ними сталося. Хлопчики більше схильні приховувати це. Вони взагалі набагато рідше ходять до психологів і психотерапевтів. Основна маса моїх пацієнтів - жінки і дівчата.

Буває, що насильство дуже негативно позначається на подальшому житті людей.

Модель поведінки закріплюється в дитинстві, і людина звикає до того, що його постійно б'ють. Часто він потім знаходить собі такого ж абьюзівного партнера.

Так дівчата виходять заміж за чоловіків, які теж їх б'ють.
Подорослішавши і ставши батьками, вони можуть почати бити своїх дітей, думаючи: «Мене бив батько, і я тебе буду бити. Чим ти кращий за мене? ». Засвоєна модель поведінки настільки сильна, що змінити її буває досить складно.

Тому про це треба говорити. Нагадувати про те, що є інші способи виховання, що фізичне насильство - це не вихід.

Можливо, в житті у цих батьків не все благополучно. Є якесь внутрішнє напруження, почуття незадоволеності, комплекси, через що підвищується рівень агресивності і агресії. І цю агресію весь час потрібно на когось виливати.

Фізичне насильство в сім'ї відбувається не тому, що дитина поганий, а тому, що сам батько має психологічний дефект.

А підліткам, що піддаються фізичному насильству, треба звертатися до шкільного психолога, більше їм нікуди йти. Нам потрібно категорично підвищувати рівень шкільних психологів. Тільки одиниці шкільних психологів володіють якимись техніками, щоб їм допомогти.

Зульфія Байсакова, директор кризового центру для жертв побутового насильства м.Алмати:

Згідно із законодавством Республіки Казахстан, неповнолітні не можуть поміщатися в будь-які державні установибез дозволу суду. У нас в кризовому центрі для жертв побутового насильства розміщуються батьки, тобто матері з дітьми.

Кризовий центр надає тільки заочне консультування по телефону. Потрібно розуміти, що будь-яка робота, яка проводиться з неповнолітніми, повинна проходити з дозволу опікунів або батьків. Це ускладнює очне консультування неповнолітніх з багатьох питань. Тому ми консультуємо підлітків по телефону 150, який працює цілодобово і на анонімній основі. Всі дзвінки безкоштовні.

На жаль, у нас в Казахстані немає жодної програми, яка була б спрямована на зниження і вміння керувати рівнем агресії, тому ми спостерігаємо необгрунтовану агресію і неадекватна поведінка з боку багатьох людей. неурядові організаціїі наш кризовий центр намагаються розробити програми по роботі з агресорами, щоб навчити людей управляти своїми емоціями і не проявляти насильство по відношенню до кого-небудь.

Насильство з боку батьків щодо неповнолітніх - це злочин.

Дуже важливо правильно його ідентифікувати, тому ми проводимо семінари для того, щоб фахівці, що працюють з дітьми, могли чітко ідентифікувати фізичну, психологічне, економічне, сексуальне насильствояк за зовнішніми ознаками, так і за рівнем тривожності, страху дітей.

У Казахстані дуже слабо розвинена соціально-орієнтована робота з членами сім'ї. Сьогодні, вся робота вибудовується лише на наданні допомоги жертві насильства в сім'ї, наприклад, підлітку, а з батьками працюють мало. Їх залучають до відповідальності, на цьому вся робота закінчується.

самий кращий спосібнадання допомоги неповнолітнім - це запропонувати їм зателефонувати за телефоном довіри 150, де консультанти-психологи можуть професійно надати допомогу.

Все це відбувається анонімно і конфіденційно, що дуже важливо для неповнолітніх, тому що вони, як правило, залякані і не знають, до кого звернутися. Наступним інструментом можуть бути шкільні психологи, які повинні працювати в кожній школі. Наскільки добре вони вміють працювати - вже інше питання.

Після збору доказової бази, батьків залучають до адміністративної або кримінальної відповідальності, в залежності від ступеня нанесення тілесних ушкоджень. Якщо комісія у справах неповнолітніх визнає, що необхідно позбавити батьківських прав, опіка над дитиною передається в державні органи, а потім фізичним особам, Які можуть працювати в цьому напрямку.

Якщо ви піддаєтеся домашньому насильству, то завжди можете зателефонувати за номером довіри 150, де вам зможуть допомогти.