Досить часто ми висловлюємо свою критичну думку щодо інших людей, а також одержуємо порцію критики самі. Значна частина цих зауважень висловлюється "за очі", але з рештою доводиться стикатися віч-на-віч. Межі критики простягаються від легких "поколювань" (критичних зауважень) - до жорсткої критики-наказу. Чи є люди, яким подобається критика? Напевно ні. Однак одні вміють її сприймати правильно, а в інших це не виходить.
Критика: хороша та різна
Почнемо з того, що критика буває різна – конструктивна та неконструктивна. Дуже важливою навичкою у житті будь-якої людини є вміння розрізняти ці два види критики. Справа ускладнюється тим, що критика насправді може бути не двох, а чотирьох видів:
- конструктивна як за формою, так і за змістом;
- конструктивна за змістом, але неконструктивна формою;
- конструктивна за формою, але неконструктивна за змістом;
- неконструктивна і формою, і за змістом.
Приклад:дружина-домогосподарка не встигла приготувати до приходу чоловіка вечерю та попросила його почекати півгодини. Чоловік дуже голодний, до того ж, він попередив дружину про час свого приходу заздалегідь. Як може прозвучати його критика?
"Я засмучений, що ти не приготувала вечерю, хоча заздалегідь знала, коли я прийду. Я дуже голодний. Я прошу тебе краще розраховувати наступного разу". Це критика конструктивна і формою, і за змістом. Дружина, швидше за все, реагуватиме спокійно і врахує критику на майбутнє. Вечір закінчиться у теплій обстановці.
"Вважаю, що тобі необхідно подумати над своєю здатністю планувати день. Поки що ти не справляєшся з цим". Ця критика ввічлива і конструктивна, але лише формою; зміст її невірно, т.к. має місце неправомірне узагальнення. Можливо, весь день дружини було сплановано добре: вона встигла відвести дитину до школи, сходити на ринок за продуктами, навести вдома порядок, забрати дитину зі школи та відвести її на додаткові заняття, привести додому, нагодувати. У неї був об'єктивно насичений день, і її запізнення з вечерею зовсім не стало результатом невмілого планування. Швидше за все, жінка зреагує саме на форму (агресією, невпевненими виправданнями чи скривдженим мовчанням). Вона вважатиме себе незаслужено зачепленою. Однак якщо чоловік звик критикувати у конструктивній формі, то, можливо, дружина також звикла відповідати конструктивно. Цілком можливо, що конфлікт буде вирішено, якщо чоловік визнає, що мав рацію і переформулює фразу.
"Чому вечеря не готова?! Як завжди, поїсти нічого! Чому я повинен чекати, приходячи голодний додому після трудового дня?!" Це критика загалом вірна за змістом, але неправильна формою. Швидше за все, дружина виправдовуватиметься, а якщо потік критики не зупиниться, то або "включиться" захисна агресія, або вона буде скривджено мовчати, через півгодини поставивши перед ним тарілку з їжею. Можливо, вона зробить собі висновки у майбутнє, т.к. раціональне зерно в критиці є, але її настрій буде зіпсовано. Незважаючи на те, що чоловік мав рацію по суті повідомлення, вона відчуватиме образу. Вечір (можливо, і не один) буде зіпсований. При частому повторенні такої ситуації порозуміння у ній ставиться під питання.
"Невміха! Погана господиня мені дісталася!" Ця фраза неконструктивна як у змісті, і формою. По-перше, чоловік засуджує не вчинок дружини, а дає негативну оцінку її особистості, та й до того ж у грубій формі. По-друге, така "критика" не приносить користі, вона не допомагає подолати недоліки в діях людини, а лише викликає у відповідь сплеск негативу. Загалом, це найгірший вид критики, що буквально "роз'їдає", подібно до іржі, будь-які стосунки.
Отже, найкраще " спрацьовує " цілком конструктивна критика, тобто. вірна за змістом і висловлена коректно та шанобливо. Така критика необхідна кожному з нас, тому що відображає, як у дзеркалі наші недоліки, недоробки, помилки. І саме тому, що вона правильно висловлюється, ми маємо шанс ці помилки виправити. Звичайно, і така критика може бути неприємною, але саме у неї найбільше шансів бути почутою та сприйнятою.
Інші різновиди критики викликають переважно негативні емоції, ведуть до захисним реакціямабо самовиправдання, або відображення "нападу", або до мовчазного самоєдства. Це шлях може призвести до руйнування відносин або до вимушеного збереження "хорошої міни при поганій грі", коли критикується настільки сильно залежний від критикана, що не може розірвати відносини і приймає рішення терпіти ("Живу з ним і мучаюся, але куди я піду з двома дітьми?", "Начальник поганий, але зарплата хороша"). Це шлях незадоволеності, що призводить до емоційних вибухів.
Хто й чому нас критикує?
Як ми з'ясували, критика часто має неконструктивний характер, і тому ми звикли внутрішньо захищатися від неї. Які ж основні мотиви критикуючих?
Хочуть самоствердитись, принизивши нас.Існують люди, які прагнуть критикувати все і вся. Будь-яку дію оточуючих (чи то родич, подруга, колега або малознайома людина) вони спочатку оцінюють з точки зору того, чому вона є помилковою. І найчастіше відразу ж видають цю інформацію адресату. Ці люди здаються впевненими всезнайками, але насправді вони мають нестійку знижену самооцінку. Вони підтримують її, критикуючи інших. Вони знайшли чужу "помилку", і це створює ілюзію, що самі вони розумніші і безгрішніші. Їхня критика носить неконструктивний характер: часто вони відразу ж кажуть, що "щось" - погано, а дати виразних пояснень, чому це саме так, не можуть. Зовнішня мета може бути доброю - допомогти людині зрозуміти її помилку, але насправді набагато важливіша внутрішня мета - піднесення самооцінки. Тому таким людям практично неможливо догодити, скільки не роби згідно з їхніми порадами.
Нам заздрять.Найпопулярніша причина неконструктивної критики. Що таке заздрість? Людина усвідомлює, що їй чогось не вистачає (знань, якостей, досягнень, матеріальних предметів і т.д.), і намагається знецінити для себе цей факт, замасковано критикуючи те, чого заздрить: "Тобі дуже йде ця сукня, вона прекрасна приховує недоліки твоєї фігури! Ця критика також може прикриватися маскою благочиння, але вона потрібна лише самому критикану, щоб відчути встановлення певного балансу: так, нехай у неї є те, чого не маю, зате я їй таке сказала!
Бажають зіпсувати настрій, т.к. недолюблюють.Якщо відносини з кимось не складаються, якщо існує постійне тло невдоволення, то виникає ґрунт для постійних уколів критики. Це може відбуватися між невісткою і колегами, "заклятими" подругами. Людина, яка відчуває неприязнь до іншого, шукатиме найменшого приводу для критики. Іноді вона буде завуальованою ("Які смачні млинці! Нічого, що ти витратила півпляшки олії"), іноді пряма ("Що ти за господиня, якщо навіть посуд не вмієш мити!"). Ця критика показує загальне ставлення до людини, і скільки до неї не прислухайся, критикан все одно знайде, чого причепитися.
Прагнуть виплеснути свої негативні емоції.Про цей спосіб усім відомо, і кожен з нас є жертвою, то провокатором цього. Якщо в людини неприємності на роботі, то, швидше за все, "громовідведення" послужать його близькі. Прийшовши додому в поганому настрої, він знаходить пару критичних зауважень для оточуючих: дитини, що дивиться мультфільм ("Нічим корисним не займаєшся, ледар!"), дружини ("Нічого сама готувати не вмієш, знову пельмені!") та інших членів сім'ї. Ця "критика", на жаль, - усталена форма поведінки у багатьох сім'ях. Однак якщо ви запідозрили, що причина гніву зовсім не у ваших діях, можна спокійно спитати: "У тебе щось трапилося? Розкажи, і ми обміркуємо разом". Можливо, це вже змінить ситуацію. Але якщо людина продовжує нападати, просто дистанціюйтеся від неї. Нормальної розмови не вийде, а ситуацію можна погіршити ще й взаємними звинуваченнями.
Хочуть досягти власної егоїстичної мети.Наприклад, двом подругам у магазині сподобалася та сама річ. Одна починає критикувати іншу ("Тобі не йде колір, фасон, фігура не під цю кофтинку"), а потім купує її собі. Або одна зі співробітниць дізналася, що у відділі відкривається вакансія на вищу посаду і заздалегідь починає критикувати потенційних конкурентів, сподіваючись отримати це місце.
І нарешті нам бажають добра.Іноді близькі люди, подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне. Цілком можливо, що ми припустилися якоїсь помилки або не зробили те, що мали зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори совісті, і слова оточуючих у цьому випадку показують нам: інші люди також згодні з нашою совістю. Звичайно, на деякий час наші переживання посилюються, ми навіть намагаємося шукати собі виправдання, але внутрішній голос нам каже: "Ти розумієш, що не мала рації. Не намагайся обдурити саму себе". Якщо ж оточуючі промовчать, боячись образити, людина не тільки не винесе корисного досвіду, а й закріпить помилкову поведінку, думаючи, що в ній немає "нічого страшного", коли оточення промовчало. Від конструктивної критики не треба захищатися, її треба усвідомити і переробити, а якщо дух сильний, то й подякувати тому, хто критикував.
Всі ці мотиви можуть поєднуватися у різних пропорціях. Іноді в словах є частка правди, але добре "смаженою" або негативним ставленням, або заздрістю, або бажанням самоствердитися, або "проїхатися" за наш рахунок. У кожній ситуації, коли вас зачіпає критика, потрібно вчитися дивитися "за" неї, розкриваючи мотиви, які переслідує критикуючий. Це допоможе вам правильно відреагувати.
Вас критикують: як реагувати?
Тактика, яку ми застосовуємо, чуючи критику на свою адресу, може бути різною. Більше того, в однієї і тієї ж людини вона відрізняється, залежно від ситуації і того, хто саме її критикує. І все ж таки у кожного з нас є одна або кілька улюблених реакцій, які багато в чому визначають стиль наших відносин з оточуючими. А як інакше, якщо критика - це значна частина спілкування?
Можна виділити п'ять основних типів реакцію критику.
"Виправдання".Мабуть, найпоширеніший тип, який вирощується з дитинства. Саме такої реакції чекають від дитини дорослі, і багато дітей успішно засвоюють: якщо зробити винний вигляд та поплакати, дорослий відстане. Ту ж стратегію вони демонструють, подорослішавши, – починають виправдовуватися. Вони хочуть, щоб "увійшли в їхнє становище", "виявили розуміння", зрештою, пошкодували їх. Вони говорять настільки просящим і невпевненим тоном, що їхні слова ніяк не назвеш раціональними поясненнями. Що ж, часто саме ця реакція задовольняє критикуючого. Він бачить "щире" каяття і вирішує, що мети досягнуто. Однак ця тактика несе швидше негативні плоди: людина, почавши виправдовуватися, продовжує внутрішньо переживати цю ситуацію, шукає нові виправдання, але вже в діалозі із собою. Це забирає силу та енергію, які могли б бути витрачені на корисну діяльність. У людини знижується настрій, і вона почувається невпевненою, яка не вміє відстояти свою позицію.
"Агресія".Наступний за "популярністю" тип. Такі люди реагують надто агресивно, починаючи звинувачувати у відповідь. Цю реакцію ми також можемо побачити ще у дошкільнят, які відповідають: "Сам такий!" Відповідь часто має різкий, часом образливий характер. Про жодному конструктивному діалозі може бути мови, т.к. у оборонця включається потужний механізм захисту через напад. Якщо людина застосовує цей спосіб часто, то за ним закріплюється слава неврівноваженого і не надто розумного, не здатного сприйняти жодного слова критики. Навколо нього може утворитися соціальний " вакуум " , т.к. будь-яке спілкування неможливе без частки критики. Навколишні боятимуться говорити йому щось "гостре", і навіть конструктивна критика (а вона - одна з основ) перестане досягати його вух.
"Заперечення".Цей тип реакції дуже цікавий і теж росте з дитинства. Для того, щоб блокувати звинувачення, людина може заперечувати, що винуватець того, що сталося, саме він. Усі ми час від часу вдається до цього способу, особливо в ситуаціях, коли опонент не може бути впевненим у нашій винності. Ксерокс зламався? А я тут причому? Ним багато хто користується! Або: "це не я твої диски прибрала, напевно, ти сам прибрав та забув!" Цікава ситуація складається, коли критик наводить докази вини. У цьому випадку йде або реакція виправдання, або агресія. Втім, зустрічаються люди, які застосовують заперечення, незважаючи на те, що їхня вина очевидна, це викликає подив оточуючих, і за заперечуючими закріплюється ярлик "диваків".
Як протистояти критиці?
Іноді нас критикують другорядні (та інші "-статечні") люди, щодо яких цілком можна застосувати альтернативні тактики, що не ведуть до вирішення проблеми, але "ставлять" на місце. Основні тактики такі:
- Ви спокійно та аргументовано кажете, чи вважаєте критику обґрунтованою.Якщо так (нехай і в окремій частині) - то визнаєте це вголос, якщо ні - наводьте спокійні впевнені аргументи, чому це так, а не інакше. Подальше обговорення намагаєтеся вести у конструктивному руслі. Якщо ж розмова набуває форми сварки, запропонуйте продовжити пізніше, коли ви обоє заспокоїтеся.
- Мовчіть,намагаючись наповнити мовчання настроєм впевненості, сили та здивування, що знецінює критику. Мовчазна пауза спочатку буде вашим помічником: під час неї ви зможете утихомирити емоції та обміркувати критику.
- Відповідаєте жартом, іронією, парадоксальною фразою,яка буде несподіваною для критикуючого.
- Перекладайте розмову на іншу тему,показуючи, що критика для вас не така вже й важлива.
- Відкладаєте розмову на потім,щоб взяти необхідний "тайм-аут" на обмірковування. Іноді можна прямо сказати: "Мені потрібний час, щоб подумати над твоїми словами, і ми повернемося до цієї розмови пізніше", а іноді можна просто послатися на "невідкладні" справи, щоб отримати час.
"Мовчання".Ця реакція полягає в тому, що людина, почувши на свою адресу критику, мовчить чи йде. Найчастіше це означає образу та відмову від спілкування. Якщо така реакція найчастіше застосовується, це призводить до накопичення нерозуміння, т.к. проблеми залишаються не промовленими. Також такі люди пускають критику в себе, не випускаючи назад. Це може призвести до хронічних захворювань (гіпертонічної хвороби, хвороб шлунково-кишкового тракту, вегетосудинної дистонії). Мовчання разом із внутрішніми переживаннями - один із найгірших способів реакції на критику, що буквально "роз'їдає" людину зсередини.
"Аналіз".Це самий правильний спосібреакцію критику. У цьому випадку людина здатна подолати негативні емоції у відповідь, зрозуміти, чи носить критика конструктивний або деструктивний характер, і правильно на неї відреагувати. Така реакція допомагає людині винести з критики "раціональне зерно" та сприяє особистісному зростанню.
Якщо спокійний аналіз критики – це кращий спосіб, то чи означає це, що решта зовсім не підходять і повинні бути подолані? Звичайно ж ні. Просто вони повинні перестати бути звичними та застосовуватися у відповідних ситуаціях.
Вчимося реагувати на критику правильно
Перший компонент у вашій реакції, коли ви чуєте критику, - емоційний. Ви можете відчувати незручність, здивування, невпевненість, спокій, гнів. У будь-якому випадку, спочатку йде емоція, а потім потім включається розум. З огляду на це застосовуйте такі правила:
- Намагайтеся впоратися з негативними емоціями.Якщо ви внутрішньо не врівноважитеся, то не зможете правильно реагувати. Хорошим помічником є метод "дисоціації": постарайтеся подивитися на ситуацію як би з боку (і на себе, і на критикуючого), ніби ви глядач у театрі, а на сцені відбувається дія. Це дозволить знизити інтенсивність емоцій та включити аналіз ситуації.
- Чи не показуйте емоції.Навіть якщо вам не вдалося впоратися з емоціями (а так буває, коли негатив надто сильний, та ще й удар припав на хворе місце), не показуйте це. Якщо людина прагнула самоствердження, хотів зіпсувати настрій чи хотів виплеснути злість, то ваш розгублений вигляд - те, що їй потрібно. Не приносьте йому такого задоволення.
- Говоріть упевнено.Те, як ви володієте собою, показує тон вашого голосу. "Правильні" фрази, сказані тихим тоном, що сумнівається, будуть розцінені як спроба виправдатися. Якщо ж ви говорите твердо, впевнено та спокійно, то вони будуть сприйняті як докази та розумні докази.
Другий компонент реакції на критику - аналітичний. Він настає, тільки коли ви впораєтеся зі своїми емоціями. Іноді цей момент приходить дуже нескоро або взагалі не приходить. Чуючи критику, людина не справляється з емоціями і починає виправдовуватися або кричати. Потім він продовжує внутрішньо переживати, виправдовуючи себе і знаходячи приводи ненавидіти кривдника. Потім він щось вирішує (наприклад, більше не спілкуватися з цією людиною, або вколоти її у відповідь у разі, або визнає її заздрісником) і заспокоюється. Момент раціонального аналізу не настає. А нам необхідно навчитися, щоб наша голова "вмикалася" практично одразу.
Насамперед, ви повинні визначити, наскільки конструктивною є критика як за формою, так і за змістом.Т.к. на форму (образливу чи ділову) реагують насамперед наші емоції, а ви з ними впоралися, то ви готові зрозуміти, чи є в критиці частка істини.
Після оцінки критики на конструктивність ви приступаєте до обмірковування цілей опонента, які стоять "за" критикою. Щоб прояснити мотиви, ви можете поставити пряме запитання: "А чого ти хочеш досягти, говорячи мені про це?" Дивіться на реакцію – вона вам підкаже. А далі робіть за обставинами, Іноді можна і потрібно повідомити людину, що, на вашу думку, вона, критикуючи вас, прагне власних цілей, а іноді цього робити не варто. Насамперед важливо, що ви внутрішньо зрозуміли, звідки у критики "ноги ростуть".
Оцінивши конструктивність критики та мети опонента, ви повинні сформулювати, що для вас важливіше у цій ситуації:відчути себе переможцем будь-що або зберегти відносини. Часом відносини з людиною для нас настільки важливі, що ми обов'язково маємо обговорити ситуацію і дійти згоди, хоч би як були обурені.
Отже, тепер ви готові правильно оцінити критику, спрямовану на вас, і гідно відреагувати. Можливо, спочатку це буде займати значний час, і ви будете брати "мовчазну паузу", перекладати розмову на іншу тему або відкладати розмову. Однак поступово ви зможете так "натренуватися", що долатимете емоційний дискомфорт, визначатимете конструктивність критики та мети опонента за півхвилини.
Юлія Василькіна
Психолог, м. Москва
Стаття надана журналом "Вагітність. Від зачаття до пологів" N 05 2007 рік
З чужими думками ми стикаємося щодня. Але критика від сторонніх людей та від близької людини – речі кардинально різні.
Про що свідчить чоловіча критика? Що з цим робити? І чи треба?
Є 7 важливих моментівна які потрібно звернути увагу, якщо ти потрапляєш під обстріл. Давай розбиратись які приховує чоловіча критика і як на неї реагувати.
Ти жертва за життя
Одна з найпоширеніших причин чоловічої критики – твоя позиція жертви. Ти відіграєш батьківський сценарій чи сама вирішила бути жертвою. Це так зручно.
Ти знімаєш із себе всю відповідальність, міняти нічого не треба. Але позиція жертви приваблює тиранів, чоловіків владних та деспотичних.
Жертвою бути дуже зручно, коли ти не розвиваєшся і не можеш утримати свого чоловіка. Так важко бути, так?
Постійна критика з боку чоловіка – перша ознака того, що ти граєш роль жертви.
Інша справа – якщо тобі «подобається». Один із варіантів самобичування. Чоловік тебе критикує, ти отримуєш своєрідне покарання за провину у минулому. І внутрішньо ставиш галочку поруч із пунктом «Спокутувати провину»/ «Покарати себе».
Що робити у цьому випадку? Міняти себе! Виходити із ролі жертви. Чим швидше тим краще.
Це саме той випадок, у якому не можна просто уникнути чоловіка або намагатися впливати на нього. Насамперед, працюй на себе.
Чоловік потенційно нормальний змінюватиметься разом із твоїм станом. Ти помітиш це сама. Якщо ж ти потрапила до лап - вирішуй сама піти чи залишитися.
Конструктив…
Наприклад, твій чоловік у серцях сказав тобі, що нове золоте міні з паєтками та рюшами тобі не йде, і запропонував придбати нове.
Ти надулася, засмутилася і влаштувала істерику. Адже він хотів як краще. І формулювання, погодься, було коректним?
Скоректуй свій спосіб думки, інакше ваші відносини скоро підійдуть до виправданого фіналу.
Що відрізняє конструктивну критику від неадекватної? У ній немає оцінної та обвинувальної думки, претензії. Вона пропонує варіанти вирішення проблеми, а не пошуку винних.
Ображатися на таку критику немає сенсу. Нічого, крім користі, вона не принесе тобі.
Навчися бачити різницю. Це допоможе тобі у житті.
… чи деструктив?
Причини такої критики можуть бути приховані не тільки у ваших відносинах, а й у його внутрішньому стані. Ти могла зачепити його чи образити чимось. А його зачепило і пробачити він не може. Навіть якщо дуже старається.
Це дуже просто помітити і зрозуміти, якщо він критикує:
- через дрібниці;
- без реального приводу;
- він завжди незадоволений, всім;
- зміщує фокус із однієї проблеми на іншу;
- критикує твою зовнішність так, що це справді зачіпає.
І тут немає сенсу ставити питання «Що зі мною не так?». Весь зміст критиканства в тому, щоб ударити по самооцінці та поселити в тобі сумніви.
Якщо це не спрацює, можливо, він не зацікавлений у гармонійних стосунках. Бувають і випадки, коли чоловік критикує, почуваючи себе.
Переадресація вхідних
Переадресація вхідної агресії – одна з найпоширеніших причин критики. Не лише серед чоловіків.
Робочі конфлікти, сімейні розбирання та купа інших речей можуть викликати в ньому емоційну напругу.
Чоловікові теж потрібно висловлювати емоції, випускати пару. А ти як завжди поруч і можеш зрозуміти.
Тому буря часто обрушується на тебе, а до винуватця агресія не долітає.
От і дістається тобі роль боксерської груші. Якщо ти розумієш, що критика та претензії є абсолютно несправедливими, акуратно поцікався як його справи. Дізнайся, що його злить, чому він так поводиться.
Коли ти говориш про свої почуття та відчуття, ти відкриваєш йому серце.
Перед цим чоловік не може встояти. Ти буквально у собі!
Наприклад, так: «Любий, у мене таке почуття, що насправді злишся з іншого приводу. Розкажи, що сталося».
Це те, як ти можеш так, щоб він справді це зрозумів.
Говорячи про свої почуття, ти даєш чоловікові зрозуміти, що його критику не сприймаєш у багнети. Що ти відкрита діалогу.
Нюанси виховання
Дуже вагома причина. Якщо в його сім'ї було прийнято спілкуватися на рівні критики та претензій щодо і без, цієї ж стратегії він дотримуватиметься у відносинах. Впустив чашку - розтяпа, прийшов із двійкою - дурень, відмовила дівчинка - "не мужик".
Найчастіше в таких сім'ях будь-які досягнення, позитивні якості та вчинки не хвалять. Їх просто не помічають, сприймають як належне чи зводять на «удачу».
Все це стає підживленням для побутових причіпок. Є дві новини: погана та хороша.
Почну з поганої: змінити чоловіка на клацання пальців неможливо. Шанс є лише якщо він сам усвідомлює проблему та захоче її вирішити. Відкрию тобі секрет: чоловіків взагалі дуже складно змінювати і робити я це не рекомендую.
Тож якщо ти перебуваєш на етапі вибору партнера і тобі вже не подобається, що він тебе критикує, «піддягає», чіпляється – закінчуй ці стосунки.
Без образ. Він робить це не навмисне, просто інакше він не вміє.
Хороша новина: якщо чоловік працює над собою, і ти не відстаєш і змінюєшся, як жінка, його шкідливу звичкуможна викоренити.
Самоствердження
До постійної критики схильні люди із комплексом неповноцінності. Так підвищують власну значимість з допомогою інших.
І якщо раніше твій чоловік не був таким критичним, а зараз «із приводу і без» – це питання самооцінки.
Це могло статися з різних причин: невдача в ліжку минулої суботи, неприємна розмова з начальством на тижні або просто розбушувалися його таргани в голові.
Почерпнути енергії з чужого самолюбства в рази простіше, ніж повернути в своє норму.
Як поводитися в такому випадку? Покажи, що ти віриш у нього. Хвали та дякуй, підживлюй його мужність і захоплюйся.
І робити це потрібно не раз. А постійно і витончено, по-жіночому, з емоцією та мотивацією.
І навіть якщо тобі здається, що хвалити нема за що. Придивись до дрібниць. Мотивуй його чинити так, щоб з'явився привід для похвали. Я вже не раз казав, що твоя жіночність – найкраще паливо для його мужності.
Букет квітів, комплімент, подарунок… Використовуй їх як привід для подяки. Дякуємо чоловіку предметно та із захопленням.
Якщо ти сама не вмієш цього робити і вважаєш, що похвалу та подяку він має заслужити – проблема в тобі, люба.
Криве дзеркало
Тебе дратує манера промови подруги чи її звичка носити короткі спідниці? Тобі не подобаються не охайні люди? Скупі чоловіки?
Відкрию секрет - в інших нас дратує те, що ми найбільше не любимо у собі. Те, що ми ховаємо у самій глибині.
Так і твій чоловік може критикувати тебе за зайва вагахоч сам грішить десятком зайвих кілограм.
Або порівнює тебе з іншими у стилі «ось у Толіка дружина…», але не згадує, що Толік забезпечує свою жінку всім, щоб вона була щасливою.
Щоб розібратися з цією проблемою не варто кричати і влаштовувати істерики. Спершу задумайся: чи даєш ти йому можливість проявляти себе як чоловік. Ти жінка, яка руйнує чи творить?
Якщо друге, м'яко, впевнено та спокійним голосом поясни йому, що критики в такій формі не приймаєш. Ретельно вибирай слова.
Говорити про свої межі чи теж треба вміти.
Не замовчуй
Головне, що тобі потрібно пам'ятати - будь-яка нереалізована емоція перетворюється на хворобу. Напевно, ти чула про психосоматику. Та ще, замовчувати свої образи – вірний спосіб зруйнувати стосунки.
Ти сама знаєш наскільки вимотують постійну нервову напругу, нерозуміння, недомовленість та решту негативу.
Самодостатня жінка завжди вирізняє конструктивну критику, звертає її на свою користь. І вибудовує на цьому спілкування зі своїм чоловіком.
Гармонійні відносини – це робота та розвиток обох у парі. Це той випадок, коли дають 100 у сумі. І твоїх зусиль у цьому рівно половина. Не забувай.
З якого приводу тебе колись критикували чоловіки і чи зачепило це твоє самолюбство? Розповідай у коментарях.
З вірою в тебе,
Ярослав Самойлов.
У мене є знайомі, які постійно критикують всіх. Вони не можуть просто промовчати, якщо людина виглядає, каже, робить щось не так, як їм здається правильним. Якщо думки людей не збігаються з їх власним та єдино вірним, то маса критикиодразу ж обрушиться на адресу цих людей. Найцікавіше, що вік тих, кого вони критикують, ні становище, ні ступінь знайомства їх хвилюють – вони висловлять усе, що думають абсолютно будь-якій людині.
На таку критику можна не реагувати, якщо стикаєшся з нею не так часто і думка цієї людини тобі, м'яко кажучи, байдужа. Але якщо день у день доводиться терпіти, вислуховувати і погоджуватися (чи не погоджуватися, чим провокувати конфлікт) чужу критику – життя перетворюється на виживання.
Критика у відносинах
Особливо гостро ця тема проявляється у відносинах молодого подружжя з батьками. Свекруха і невістка, теща та зять – це найпоширеніші конфліктні ситуації. Моя знайома нещодавно вийшла заміж і переїхала жити до чоловіка та його мами. Проживши місяці зо три, вона зрозуміла, що так більше продовжуватися не може. Мама чоловіка критикує все, що робить знайома чи вони разом із чоловіком. Закиди народжуються на порожньому місці: "чого ви сидите вдома, йдіть гуляти", "де ви ходите, вас вдома постійно не буває", "скільки можна купувати йому одяг, класти його вже нікуди", "який ще ремонт, нічого не треба" .
Що вже говорити про те, що у молодят у двокімнатній квартирі немає місця для того, щоб побути наодинці. Одна кімната – мамина, інша – зал, де мама проводить весь свій вільний час до пізньої ночі, переглядаючи телевізор. Вживати якихось кардинальних заходів у цій ситуації означає провокувати конфлікт і загострювати без того складну обстановку, а просто поговорити з нею не вдається.
Людей, які бажають все і вся покритикувати – маса. Їхня критичність не з'являється з роками, здається, що вони з нею народжуються. Одна річ, коли «сварлива» теща чи свекруха «пиляє» молодих, але коли самі молоді не здатні стримати своє невдоволення і доречно чи недоречно починають обурюватися… Це насторожує. Що чекає на таких людей далі?
Я дійшла тільки одного висновку: переробити людину неможливо, людина може змінитися тільки сама. Якщо ви хочете викорінити не бажану якість, то все, що ви можете зробити, це спонукати його до роботи над собою. Як це зробити? Наочно демонструвати все негативні сторонийого поведінки, акцентувати увагу на позитивних тенденціях: не розкритикував людину – зберіг дружні стосунки. Проте з деякими людьми навіть найкатегоричніші дії не спрацьовують, вони залишаються при своїй думці, у будь-якій ситуації
Які звички можуть стати причиною розлучення та як навчитися з ними справлятися
Відносини будуються на взаємоповазі, любові, спільних інтересах та цілях. Однак крім вище описаного важливо пам'ятати, що навіть незначні дрібниці, що повторюються день у день, можуть надалі стати причиною розриву відносин. Давайте розглянемо основні звички, які можуть спричинити розлучення.
1. Небажання щось змінювати
Будь-які стосунки згодом набридаються, тому важливо постійно вносити різноманітність у буденне життя. Звичні однотипні вечори можуть швидко набриднути людям, які колись любили один одного.
2. Постійна критика
Вчіться миритися з особливостями характеру другої половини. Постійна критика вбиває все кохання і зводить стосунки нанівець.
3. Холодність у відносинах
Цукерково-букетний період швидко минає, а разом із ним часто проходять і слова кохання, обійми та поцілунки. Щоб почуття не слабшали, позбавляйтеся звички жити з коханою людиною, як сусіди. Обіймайтеся та цілуйтесь регулярно, це зближує.
4. Зацикленість на собі
Звичка жити тільки своїми проблемами дуже швидко призведе до розлуки. Якщо двоє вирішили поєднати свої серця, то і радості, і проблеми вони й надалі мають ділити на двох.
5. Невміння слухати
Щоб тепло та кохання збереглися в парі на довгі роки, важливо навчитися слухати та чути свого партнера. Ми звикли вважати свою думку істинно вірною, проте насправді це не так. Поважайте думку близької людини, це дозволить вам уберегти свої стосунки від розриву.
6. Порівняння
Якщо ви зупинили свій вибір саме на цій людині, то не варто її порівнювати з іншими. Кожен має свої недоліки, а це означає, що завжди знайдеться хтось краще.
7. Образи
Звичка ображатися з приводу і може дуже швидко набриднути вашій половинці. Вчіться правильно говорити і обговорювати наболілі моменти, тоді образам не буде місця у ваших стосунках.
8. Небажання змінюватися
Зрозуміло, у кожного свій характер і свої звички, але це зовсім не означає, що партнер повинен постійно миритися з вашими мінусами. Працюйте над собою, вчіться підлаштовуватися під кохану людину, коли це необхідно, тоді і ваші недоліки не піддаватимуться критиці.
9. Роздільний дозвілля
Звичка проводити вільний час нарізно швидко віддаляє партнерів один від одного. Намагайтеся поєднувати своє дозвілля. Приємні спогади про спільний час згуртують вас ще сильніше.
10. Шкідливі звички
Мабуть, однією з найчастіших причин розлучення є залежність (від алкоголю або комп'ютерних ігор). Залежна людина легко піддається слабкостям і не завжди може їх позбутися.
Боріться зі своїми звичками, бережіть близьких, і тоді ваші стосунки проіснують до глибокої старості.
наше розсилання Матеріали сайту 1 раз на тиждень
Матеріали на тему
Останні матеріали сайту
Серйозно налаштований чоловік, який мріє про дружну сім'ю та дітей, чи це не мрія кожної представниці слабкої статі?
«Щодня чоловік сприймає як війну з життям, - із гіркотою зізнається Ірина. - Це не та людина, яку я колись зустріла, - вміє радіти дрібницям, яка усвідомлює цінність наших стосунків. Сталося так, що він втратив роботу, захворіла його мати, і він не знайшов у собі сили чинити опір цим ударам. В результаті і мати одужала, і робота знайшлася, але всі мої спроби повернути йому оптимістичний погляд, придумати і зробити щось, що його порадує, він сприймає як образу».
«Якщо близька людинапочинає жити в «замку негативізму», нам доводиться витрачати енергію не тільки на те, щоб розрядити важку ситуацію, а й на те, щоб зберегти свій, більш ясний погляд на світ, у якому так тонко переплетені радості та прикрості, – каже психолог Джефрі Бернстейн, автор бестселера «Чому ти не можеш прочитати мої думки?» (Why can't you read my mind? Da Capo Press, 2003). - У цьому випадку нам часто загрожує лише власне емоційне спустошення».
Юнгіанський аналітик Лев Хегай пов'язує подібний негативізм з першим сигналом втрати потягу до партнера, що може бути ознакою депресії. Однак він вважає, що небезпечна тут, швидше, не депресія.
Зрада більше страшна тим, що вона підриває сексуальний потяг партнерів
«В окремих випадках вона навіть стабілізує відносини, якщо партнер хоче допомогти та врятувати депресивного, – каже аналітик. – Проблема починається, коли депресія супроводжується втратою потягу. Негативізм партнера можна терпіти як межу характеру чи як тимчасове відхилення, викликане депресією, якщо у своїй не руйнується сексуальна основа відносин. Адже сексуальність подібна до наріжного каменю, на якому тримається вся будівля. Наприклад, зрада страшніша тим, що вона підриває сексуальний потяг партнерів».
2. Дистанція
Вона перестала бути ніжною, більше не цікавиться, як пройшов ваш день, залишаючи вас із невимовним питанням - а чи дорогі ви їй, як і раніше? Щоразу, коли ви хочете відкрито поговорити з ним про хворобливі для вас проблеми, він відповідає крижаним мовчанням. Він ніби вас не чує.
Лев Хегай пояснює таку дистанційність втратою інтересу до партнера як особистості. Коли люди хочуть будувати відносини, вони починають прати відмінності та знаходити подібності: один в одному їх цікавить буквально все. Однак у момент психологічної сепарації, що передує розриву, ми, навпаки, відзначаємо розбіжності й ухиляємося від контактів, у яких немає сенсу.
«Часто дистанціювання від партнера, що призводить до повної втрати інтересу до нього, виявляється невротичним повторенням та відіграванням кризи, яку ми пережили в дитинстві, коли виходили із зони впливу батьків», - каже Лев Хегай. Якщо те саме повторюється з вами в партнерських відносинах, це говорить про те, що ми несвідомо сприймаємо вплив партнера як деструктивний і переважний, як колись батьківський, і хочемо його позбутися.
«Демонстрація партнером того, що він уникає вас, - одна з форм пасивної агресії, - стверджує Джефрі Бернстейн. - Причому одна з найболючіших для того, хто приречений зіткнутися з холодною байдужістю близької людини».
3. Критика
Постійна критика партнера – одна з найсерйозніших загроз стосункам. Ви живете з відчуттям того, що близька людина незадоволена вами, - вона висловлює це відкрито або жартує так, що завдає вам болю.
«Молода жінка, скаржачись на нерозуміння в сім'ї, зізналася, що одного разу назвала чоловіка сексуально неадекватним у відповідь на критику її зайвої марнотратності, – розповідає Бернстейн. - Зрештою ці взаємні звинувачення повністю знищили ту довіру, з якої колись, за її словами, розпочинався їхній шлюб». Лев Хегай пов'язує таку поведінку зі втратою поваги і називає це дев'ятим валом, здатним потопити корабель.
«Якщо з неблизькою людиною, до якої ми втратили інтерес, ще можна підтримувати ділові чи функціональні зв'язки, то з тим, кого не поважаєш, немає сенсу зберігати контакт, – каже він. - Потрібна велика мужність, щоб піти назустріч своєму «ворогові» і спробувати з ним примиритися – дати йому зізнання та почати знову поважати». Готовими до цієї внутрішньої роботи бувають далеко ще не все.
Що робити?
«Спроби нав'язати вам похмурий погляд на дійсність, бажання відгородитися, не кажучи про постійну критику, виявляються іржею, яка поступово руйнує те, що колись було вам так дорого одне в одному, – каже Джефрі Бернстейн. - Іноді це навіть небезпечніше, ніж зрада - інша часта причина розлучень».
Справді, ми багато що готові списати на важкі життєві обставини, можемо нескінченно виправдовувати партнера, доводячи собі, що він має інші, прекрасні якості. Однак, як вважає Бернстейн, якщо не протистояти цій руйнівній для відносин тріаді – союз, швидше за все, приречений. Особливо якщо, незважаючи на всі спроби, партнер не йде назустріч, відмовляється розмовляти чи навіть не хоче думати про психологічну допомогу з боку.
«Але навіть якщо ви вирішуєте розлучитися, важливо поговорити з фахівцем, - вважає Бернстейн. - Це допоможе ясніше усвідомити свою роль у сформованому сценарії, щоб більше його не повторити».
