Істина, яка говорить про те, що любові всі віки слухняні, не нова. Звичайно, любов штука складна, як багато про неї сказано, і як багато ще можна сказати. Але все ж, Чи правильно вважати, що різниця у віці не перешкода любові?Адже дуже нерівні шлюби, де різниця віком становить 10 і більше років, чомусь викликають засудження з боку громадськості. І якщо до шлюбів, де чоловік набагато старший, суспільство ще якось більш лояльне, то до відносин, де жінка на стільки ж старша за чоловіка, викликають обурення самим фактом вікової розбіжності.
Що на сьогодні нового можуть сказати нам фахівці в галузі сім'ї, взаємовідносин та інтимних відносин, коли постає питання про великий різниціу віці? І як насправді реагує на таку ситуацію більшість громадськості, друзі, рідні, близькі? Розглянемо детальніше, у що виливаються, в основному, рівні та нерівні за віком шлюби з погляду їхньої тривалості та стабільності.
Якщо пара ровесники чи чоловік трохи старший
Отже почнемо з того, що така ситуація по-перше найзвичніша, по-друге, найпоширеніша на сьогоднішній час. Плюси шлюбу, де партнери приблизно в одній віковій категорії або чоловік дещо старший, в наявності:
- збіг інтересів,
- приблизно однаковий рівень фізичного та інтелектуального розвитку,
- приблизно рівний соціальний статус, ніхто нікого не випереджає у фінансовому чи психологічному плані,
- практично рівний збіг у сексуальному досвіді (теж, до речі, далеко не останній фактор для відносин),
В принципі, можна сказати, що рівні шлюби є найміцнішими,ну, по крайнього заходу, мають бути такими з погляду соціуму, хоча це завжди так. Часто проблеми виникають, якщо обидва партнери надто молоді або просто незрілі для одруження. У такому разі навіть наявність спільних інтересів та захоплень не рятує шлюб від розпаду.
Якщо чоловік помітно старший за жінку
Якщо чоловік має перевагу у віці о пів на половину, наприклад йому 50 років їй 25 років, такий шлюб викликає, звичайно, осуд, але вже виходячи з ситуації, в якій перебувають партнери. Якщо чоловік, скажімо так, на своєму місці: він стабільний у фінансовому та моральному сенсі – соціум виявляє помірний інтерес, а то й розуміння. "Ну, він багатий, пішла за гроші, ну все зрозуміло все гранично ясно!". Часто саме подружжя знаходить величезну користь з такого союзу. Для молодої жінки чоловік набагато старший за неї в сімейного життябуде не тільки коханцем, але й більш досвідченим у житті іншому, здатним згладжувати багато гострих кутів у сімейному житті.
Найчастіше в нерівних шлюбах цієї категорії явно спостерігається те, що чоловік балує і нежить свою молоду дружину, пишаючись нею. Взагалі, за самою природою у чоловіків закладено прагнення до володіння молодою партнеркою, це не тільки дозволяє їм почуватися молодшим і сильнішим, але також непогано підвищує власну самооцінку, але може стати причиною. До речі, багато чоловіків, які пов'язують своє життя з молодою партнеркою, отримують можливість багато чого змінити у своєму житті, пройти свій шлях сімейного життя заново, але, маючи уявлення про те, які підводні камені його зможуть тут чекати.
Не на останньому місці будуть, звичайно, і фінансові питання, але все ж таки чинник того, що молода жінка у старшому за віком обранці бачить захист, опору та другого тата завжди є. У психології дана тенденція зветься - комплекс Електри.
Якщо жінка помітно старша за чоловіка
Ця ситуація найскладніша з усіх точок зору, психологи взагалі не підтверджують факт тривалості та стабільності таких відносин. Ні, звичайно, якщо різниця в межах двох, трьох, ну хай навіть п'яти років – таких партнерів ще можна вважати ровесниками. На сьогоднішній день, якщо такий шлюб і викликає реакцію з боку соціуму, то лише в окремих випадках. Чоловіки ставляться досить зневажливо до чоловіка, який зв'язав себе стосунками з дорослою жінкою,але особливої агресії немає.
А от у ситуації, якщо жінка набагато перевершує чоловіка за віком, досить незвична, та й реакція на такий шлюб здебільшого гаряче негативна. Жінку затаврують розпусною, чоловік жалкуватиме, розуміння навряд чи дочекаються такі партнери. Особливо бурхливою реакцією висловлять своє обурення та рідні.
Тепер звернемося до психології – чого чекає та шукає кожен із партнерів у такому шлюбі. Чоловік - тут все простіше, або чоловік у відносинах з такою жінкою шукає досвід, можливо, чисто матеріальну вигоду, можливо, просто за своєю психологією, такий чоловік віддає перевагу веденню, молодшому і так далі. У психології дана категорія чоловіків ставитиметься до чоловіків, які страждають на комплекс Едіпа.
Жінка в таких відносинах шукає, насамперед шукає вгамування спраги материнського інстинкту,але і звичайно ніхто не скасовував почуття сексуальної насолоди молодим міцним чоловічим тілом. До того ж жінки у такому віці дивляться на молодого коханця як на сексуального партнера, сильного та невтомного.
Як різниця у віці впливає на тривалість життя подружжя
До речі, вчені Німеччини з'ясували дуже цікавий факт- Нерівний шлюб сприяє збільшенню тривалості життя чоловіків і суттєво вкорочує тривалість життя жінок. І мало того, як виявилося, чим старший чоловік, тим менше проживе чоловіка, тобто нерівний шлюб, можна сказати, пряма загроза саме жінці, на чоловіків дані проблеми не особливо впливають.
Літній чоловік у стосунках із молодою жінкою, прагнутиме, їй відповідатиме.А саме, враховуючи різницю у віці, буде помітна різниця у зовнішності. Щоб уникнути занадто різкого розмаїття чоловік, швидше за все, почне ретельніше за собою стежити, почне вести здоровий спосіб життя. Багато в чому позитивний вплив зробить і статеве життя, з молодою партнеркою чоловік сам почуватиметься молодим та повним сил. За спостереженнями вчених можна стверджувати - далеко не кожен чоловік у похилому віці дозволить собі мати молоду дружину. У суто психологічному плані лише чоловік, який почувається у чудовій фізичній формі, зважиться на такий крок.
Проблема з жіночого боку полягає в тому, що немолодий чоловік просто за своїм віком не здатний забезпечити всі фізіологічні потреби молодої дружини, і нестача сексуальних відносин також може дуже погано позначитися як на фізичному, так і психологічному здоров'ї жінки.З віком порушується функція. Але це щодо пар, де чоловік набагато старший.
Пари, де жінка значно перевершує чоловіка за віком, також у зоні ризику. Але, знову ж таки, переважно ризикують жінки. Чоловік у такому союзі відіграватиме роль великої дитини, і доросла жінка інтуїтивно намагатиметься захистити його від особливих стресів, беручи практично весь удар на себе. Якщо до цього додати тиск соціуму, а також особисті переживання з приводу того, що молодий чоловік може шукати розваги на стороні, і ось вам, будь ласка, стрес та вкорочування загального термінужиття.
Що кажуть вчені з приводу різниці у віці? (Відео)
Російські вчені під час своєї роботи в області сімейних відносині шлюбу також з'ясували, що найбільша кількість шлюбів все ж таки укладається між людьми з відносно рівним віком – 26.5% і навіть назвали ідеальну цифру різниці у віці – 6 років. А отже, максимально міцним може бути лише союз двох приблизно рівних у соціальному та фізичний розвитоклюдей. Якщо чоловік старший, то, можливо, такий шлюб витримає вплив зовнішніх факторів, фінансового та інших. Просто через те, що жінки по суті своїй спочатку вже ведені істоти, і їм набагато простіше змиритися з цією ситуацією.
Але якщо у шлюбі значна вікова перевага припадає на бік дружини, тут дуже багато підводних капканів, яких практично неможливо уникнути. Перше і найголовніше – це, звичайно ж, фінансове становище. Якщо жінка значно перевершує чоловіка в грошовому плані (а в цій категорії нерівних шлюбів часто так і буває) чоловікові, якщо він не повний альфонс, дуже складно впоратися з тим, що він перебуває перед дружиною в положенні нижче фінансового рангу і не уникнути. Також свою роль тут зіграє та сама психологічна тиснява з боку суспільства, рідних, близьких, друзів і таке інше. Не слід також скидати з рахунків і суто фізіологічні, сексуальні потреби. Найчастіше, коли проходить перше захоплення і настає розчарування у партнерці, молодий чоловік починає розважатись на боці.
«У мене кохання з приголомшливим чоловіком, який старший за мене на двадцять два роки: мені тридцять один, а йому п'ятдесят три. Він був одружений, але розлучився, і його діти не набагато молодші за мене. Мої рідні не вітають нашого роману; вони вважають, що такий зв'язок— жахлива помилка, і при кожній нагоді намагаються переконати мене в цьому. Можливо, я надто наївна, якщо вважаю, що в нашому випадку різниця у віці не має значення?
Зрозуміло, ви занадто наївні, якщо й справді вважаєте, що можна ігнорувати істотну різницю у віці між вами та вашим обранцем. Вона має значення і чимале, як, втім, і будь-які індивідуальні відмінності між партнерами. Не можна не звертати уваги на цю особливість ваших стосунків, так само як і на будь-яку іншу. Чим сильніше ви виявляєте небажання помічати проблему, тим ймовірніше те, що вами рухає страх перед можливими ускладненнями, пов'язаними з цією проблемою. І вам, і вашому партнеру необхідно чесно та відкрито обговорити ті труднощі, які можуть виникнути через різницю у віці.
Значна різниця у віці партнерів справді може стати причиною серйозних проблем. Звичайно, якщо ця різниця і справді є значною. Чотири-п'ять років не береться до уваги, але якщо вас поділяють десять років і більше, то можливі різні ускладнення у відносинах, причому ступінь ризику залежить як від вікових груп партнерів, так і від їх особистісних особливостей. При цьому чим старші партнери, тим менші вікові відмінності. Наприклад, п'ятнадцять років різниці між тридцятип'ятирічним чоловіком і двадцятирічної дівчиною можуть створити набагато більше проблем для цієї пари, ніж та сама різниця між чоловіком шістдесяти п'яти і жінкою п'ятдесяти років. Це і зрозуміло: рівні зрілості та життєвого досвіду в першому випадку практично непорівнянні, а в другому — однакові.
Нижче наводиться список найбільш типових конфліктів, що викликаються значною різницею у віці між подружжям.
Якщо ви значно старші за свого партнера:
1. Іноді легковажна поведінка вашого партнера дратує вас.
Якщо ви значно старші, ніж ваш партнер, то вас можуть дратувати його «незрілу» поведінку та нестачу життєвого досвіду, ви можете відчувати необхідність «вчити» його життя. Особливо велика ймовірність виникнення цієї проблеми в тому випадку, якщо ваш партнер молодший за тридцять. Зрештою, ви справді вже пройшли через все те, що відбувається з ним (з нею) зараз; ви робили помилки, а потім ламали голову над тим, як їх виправити, — і вам удалося знайти вихід; ви знаєте, що навіть найглибша криза — це не кінець життя, бо рано чи пізно наприкінці тунелю завжди з'являється світло. І вам нелегко зберігати спокій ангела, тоді як близька вам людина спотикається про ті самі кути і набиває собі шишки.
2. Ви займаєте позицію батька щодо партнера.
З висоти вашого життєвого досвіду, який на десять, двадцять або навіть тридцять років більше, ніж досвід вашого партнера, вам не так легко зберігати стриманість, терпимість та коректність і не намагатися керувати його вчинками. Ви вже вивчили всі ті уроки, над якими він б'ється і до цього дня: природно, ви краще за нього знаєте, як з ними впоратися! Вами рухає кохання - ви хочете полегшити йому життя. Але будьте обережні — саме такими добрими намірами й вистелена дорога до пекла. Поступово ВИ ВХОДИТЕ В РОЛЬ БАТЬКА І ПОЧИНАЄТЕ ВІДНОСИТИСЯ ДО СВОЄМУ ПАРТНЕРУ ЯК ДО НЕРОЗУМНОГО ДИТЯТИ. Зрозуміло, його (або її) не може не кривдити вашу недовіру та неповагу; він (вона) починає бунтувати, як справжній підліток. А про що мріє підліток, що бунтує? Про незалежність, про звільнення від батьківського гніту, коротше про втечу. Гра в «дочки-матері» короткий строкзнищить взаємний сексуальний потяг, оскільки підсвідомо ви обоє вбачатимете в сексі небезпеку інцесту.
3. Фінансова нерівність.
Найчастіше у того, хто старший, краща й фінансова ситуація. А це сильний чинник влади. Багато років ви по цеглинах вибудовували свій фінансовий добробут, на чомусь економили, чимось ризикували, щось купували і продавали, радіючи прибуткам і переживаючи про невдачі. У будь-який момент через різницю в товщині гаманця у відносинах може виникнути напруженість: вам можуть не сподобатися дрібні радості, які дозволяє собі партнер (особливо якщо ви жінка); ви можете легко піддатися спокусі особисто приймати важливі для вас обох рішення (що купувати, де жити, де і як ви відпочиватимете і так далі), пояснюючи свою поведінку тим, що левова частка доходів - ваша. Через це ваш партнер може почуватись ущемленим. Зрештою, вам може виявитися не під силу перебудувати свої життєві стандарти настільки, щоб привести їх у відповідність до можливостей партнера.
4. Ви можете прагнути підпорядкувати собі вашого партнера на тій підставі, що ви вкладаєте у ваші стосунки всього себе.
Всі вищеописані сигнали тривоги можна сміливо скласти і вони помістяться в цей пункт. Якщо ви старші, то просто зайняти позицію «головного»! Ви багаті, досвідчені, досягли успіху, тому вам здається, що і трон по праву належить вам.
5. Ви жертвуєте своїми інтересами, колом спілкування та улюбленими заняттями заради більшої згоди з партнером.
Якщо ви набагато старші за свого партнера, досить природними здаються спроби зберегти і зміцнити близькість з вашим обранцем за рахунок відмови від тієї частини власного життя, до якої через вік у нього не проявляється видимого інтересу. Особливо небезпечно, якщо при цьому ви сподіватиметеся, що це зробить вас молодшим.
Отже, якщо ваш партнер значно молодший за вас, задайте собі кілька важливих питань:
«Чи я поважаю свого партнера?»
«Чи пишаюся я своїм партнером?»
«Чи довіряю я своєму партнерові?»
«Чому я навчаюсь у свого партнера?»
Якщо ви значно молодші за свого партнера:
1. Ви дивитеся на партнера знизу нагору і віддаєте йому право першості.
Я вже говорила, що старший партнер найчастіше має і більший фінансовий добробут, громадський авторитет, життєвим досвідомта мудрістю. Тому нерідко молодший ідеалізує старшого, підносить його на п'єдестал святості та перестає бачити у ньому реальну людину. Якщо через свою молодість ви відчуваєте свою неповноцінність у порівнянні зі старшим партнером, ви втрачаєте свій вплив на розвиток вашого роману. Ви складаєте всі повноваження і перестаєте довіряти самому собі; ви повністю підкоряєтеся його критичним вимогам, незалежно від ступеня їхньої справедливості; ви позбавляєте себе права на власні бажання та потреби, забуваючи про те, що вони не завжди зобов'язані збігатися з бажаннями та потребами партнера. Ви переконуєте себе в тому, що:
"Він платить за мене, значить, має право і вирішувати за мене".
Він знає, що робить. Зрештою, він і справді багато чого досяг у житті».
«Він старший і тому розуміє у житті більше, ніж я».
Навіть якщо ваш партнер не бажає бути першим у ваших відносинах, одна тільки різниця у віці може змусити вас відчувати, ніби справа саме так. І якщо йому сподобається почуватися старшим, мудрим і контролювати вас у всьому, ваші стосунки не можна вважати дуже здоровими.
2. Ви бачите у своєму партнері батька.
Іншим наслідком вашої життєвої недосвідченості може стати тихе перетворення ваших рівноправних партнерських відносин у стосунки на кшталт «тато — дочка» (або «мама — син»). Постійно радячись з ним, з будь-якого приводу закликаючи до його допомоги, впадаючи в грошову залежність від нього, користуючись його зв'язками у власних цілях, а також без відповіді довіряючи його рішенням, ви ведете себе як дитина, яка у всьому покладається на партнера-папочку (або, якщо ви юнак, матусю). Майте на увазі, так ви ніколи не виростете по-справжньому, а, навпаки, навстіж відчините двері для різноманітних підсвідомих комплексів.
Навіть якщо ваш партнер не намагається верховодити вами, ви можете почуватися так, ніби вас справді тримають у їжакових рукавицях і не дають вільно зітхнути, — і все тільки через різницю у віці. В результаті ви або замкнетеся в собі, або збунтуєтесь. Можливо, такі стосунки повністю відповідають тим, які були між вами та вашими справжніми батьками. Не виключено, що в дитинстві вам не вистачало рішучості протистояти їм і тепер ви відіграєте партнера.
3. Ви жертвуєте своїми інтересами, колом спілкування та улюбленими заняттями заради більшої згоди з партнером.
Отже, якщо ви набагато молодші за свого партнера, вам є сенс поставити наступні питання:
Чи поважає мій обранець мене як особистість?
«Чи вважає він мене рівним собі?»
«Чи відчуваю себе рівним своєму партнеру?»
У конкретному випадку слід обговорити з партнером два питання. По-перше, чи бажаєте ви завести дітей і чи хоче він знову стати батьком? І по-друге, як ви збираєтесь підтримувати стосунки з вашими батьками та його дітьми?
Ось на що слід звернути увагу. Але не впадайте у відчай. Звичайно, сама по собі значна різниця у віці зовсім не перешкода для ваших стосунків. Головне, щоб ви обоє добре усвідомили особливості таких відносин і не ставали в заздалегідь програшні позиції, відкрито обговорили свої почуття та допомогли одне одному встановити рівноправні та щирі стосунки. Чим більше спільного вас пов'язує і чим сильніше ви обидва прагнете справжньої близькості, тим більше у вас шансів знайти спільне щастя.
Психологи вважають, що багаторічні приятельські стосунки між дівчатами з різних пісочниць завжди мають психологічне підґрунтя. Чи стали б ми писати про неї, якби вона була безхмарною і приємною? Ні. Тож у цій статті йтиметься про таємні страхи та комплекси, інфантильність і навіть вампіризм. Влаштовуйся зручніше.
Різниця у віці 5-10 років
Ситуація: Ганна, 26 років, товаришує з Інною, 35 років. Якщо спостерігати за цією парочкою, швидко розумієш: Анна нарцис, який потребує захоплення, а Інна – саме та людина, яка транслює обожнення. Старшій подрузі ці стосунки теж необхідні – вони щедро підгодовують її комплекси.
Що це означає? Будь-які зв'язки, і приятельські в тому числі, можливі тільки якщо обидві сторони щось дають один одному і щось отримують натомість. Цінність цього обміну з боку не завжди зрозуміла, проте вона є. Самозакохана подруга отримала вірного слухача та шанувальника - з цим все ясно. Для Інни ж спілкування з Ганною – найкращий (і бажаний) спосіб самобичування. Через особливості батьківського виховання (у сім'ї не було прийнято хвалити дочку, зате було прийнято підкреслювати, скільки складнощів тато з мамою зазнали з її народженням) дівчина набула схильності до віктимності: вона незламно впевнена в тому, що вона – жертва. Тому дружба з нарцисом, вимоги якого завжди завищені, – те, до чого людина звикла, те, чого вимагає її життєва позиція.
Хоча здається, що Ганна у цій дружбі виграє по всіх напрямках, психолог Олександр Макаренко так бачить розвиток подібних стосунків: «Людина з комплексом жертви навмисно бере на себе величезну кількість турбот і проблем нарциса і робить так багато, що одного разу оцінити його працю стане неможливо. Що не зроби у відповідь, як не похвали, як не вияви увагу – всього цього буде замало, щоб покрити витрати віктиму. Ось тут любитель самого себе і стає жертвою жертви! Борг нарциса перед віктимом зростає з величезною швидкістю, і врешті-решт людина перестає робити спроби вирватися з цих відносин. Утворюється замкнене коло – взаємозалежність».
Різниця у віці 10–20 років
Ситуація: ефектна дівчина Ганна, 28 років, дружить із Валерією, 46 років, яка прагне виглядати значно молодшою і часто повторює: «Ми дуже схожі, але все-таки ми різні».
Що це означає? Дивлячись на таких подруг, насамперед хочеться звинуватити молодшу дівчину в міщанському бажанні виглядати виграшно на тлі старіючої товаришки. Але якщо проаналізувати ситуацію глибше, виявиться, що самозакоханих тут є двоє.
Чи можуть нарциси дружити один з одним? Цілком. Адже, щоб постійно переконуватися у своїй винятковості та незвичайності, їм потрібне дзеркало. І дівчата вдало відбивають один одного: Ганна регулярно отримує підтвердження, що вона все ще юна і прекрасна, а Валерії, подрузі з великим життєвим досвідом, легко піднести себе з кращого боку – як мудру жінку, до якої тягнуться діти та квіти.
Однак з огляду на той факт, що одна з красунь - жінка, що перетнула сорокарічний рубіж, має сенс згадати про кризу середнього віку. Гострота переживань і характер дій, що робляться людиною в цей період залежать від системи цінностей, яка була сформована задовго до круглої дати. Можна навіть сказати, що криза середнього віку – це криза системи світогляду та уявлень людини про себе. Якщо життєвими цінностями були категорії, непідвладні часу (наприклад, любов, душевна близькість, професійна реалізація), людина легше приймає перехід в іншу вікову групу та себе у новому віці, бо її базові переконання не страждають.
Якщо ж система цінностей спирається на тендітні сутності на кшталт гладкої шкіри чи популярності протилежної статі, то період кризи людина стикається з трагедією втрати те, що становило основу його життя і самоідентифікації. І перша стандартна реакція на втрату – заперечення. Мабуть, цим шляхом і пішла Валерія: вона намагається довести (насамперед – собі), що у привабливості та сексуальності не поступається молодій подрузі, а заразом використовує її як зразок цих якостей у їхньому сучасному трактуванні. Крім того, Ганна служить своєрідною перепусткою в коло молодих людей та їх захоплень, що допомагає Валерії конструювати навколо себе комфортну для психіки реальність.
Різниця у віці понад 20 років
Ситуація: Вікторія, 30 років, упродовж 14 років підтримує близькі стосунки з Ольгою, 58 років, яка спочатку була подругою матері.
Що це означає? Мати Вікторії, з якою дівчина мала дуже теплі близькі стосунки, померла 10 років тому. Ольга в той період активно допомагала сім'ї: підтримувала, коли жінка хворіла, розділила клопіт про похорон. І з того часу вони особливо зблизилися, а Вікторія зазначає, що бачить у своєму ставленні до подруги деякі ознаки взаємодії з матір'ю. Втрата близької людиниМайже завжди породжує почуття провини: через те, що залишився живий, через те, що не встиг сказати головне, зробити необхідне. І якщо знаходиться людина, на яку можна спроектувати втрачені відносини, що переживає втрату охоче йде на це. Для нього це реальна можливість сказати, віддати та реалізувати те, що не встиг, а отже, полегшити почуття провини.
Крім того, Ольга у цій парі бере участь у реконструкції батьківської родини Вікторії, зберігаючи стабільність життєвої системи молодшої подруги. Що змусило її перейняти материнську турботу про Вікторію та прийняти її як дочку? За спостереженнями психолога Віри Новікової, «досить часто подібна потреба у дружбі виникає внаслідок порушення стосунків із рідними дітьми. Наприклад, син одружився, спілкування з невістки не склалося – син віддалився, або дочка вийшла заміж і поїхала в інше місто: внаслідок подібних ситуацій виникає потреба у заступника дитини. І в цьому випадку Вікторія виступає саме у такій ролі».
Описувати історії про різновікових подруг, смакуючи подробиці їхніх стосунків, можна майже нескінченно – набір сюжетів дуже широкий. Незмінна лише одна деталь: прикладів однозначної, чистої та рафінованої дружби між жінками ми не зустрінемо. І це нормально. Кожен із двох людей шукає свою комфортну зону, можливість проживати свою роль та отримувати за неї дивіденди. Навіть якщо комусь уготований незавидний на перший погляд образ жертви, молодшої подруги, подруги-дурнички – це завжди симбіоз, можливість «дзеркалити» свої субособи, бачити себе з боку, відчувати себе в чужій шкурі, а головне – компенсувати порожнечі своєї особистості.
Якщо підходити до такої дружби усвідомлено, без емоцій та змагань, вона здатна збагатити обидві сторони – незалежно від дати народження кожного учасника стосунків. Але якщо спілкування потрібне людині лише для підтвердження своєї значущості, спочатку варто розібратися в собі. Адже самодостатня, психологічно стійка особистість не потребує контрастного супутника.
Ситуація: Олена, 37 років, сама ініціювала дружні стосунки з Іриною, 26 років. Та погодилася.
Що це означає? За словами Олени, вона «побачила в молодій подрузі саму себе, ті ж таки комплекси, ті ж мрії». Якби мала доньку, вона була б саме такою. Ірина ж розглянула в Олені якийсь ідеальний образ, якого їй хочеться прагнути. Стимулом цієї дружби, найімовірніше, стала туга за гармонійними дитячо-батьківськими відносинами, які з різних причин не реалізовані в обох учасниць альянсу. Враховуючи те, що дітей у Олени немає, можна говорити про типове для леді у віці близько 40 років переживання: клубок роздумів про втрачені можливості, час, материнську нереалізованість народжує тугу про дорослу дитину – з якою не доведеться міняти підгузки (на це вже просто немає часу), але цікаво проводити час у діалозі.
Згідно з професійними спостереженнями психолога Віри Новікової, «жінки найчастіше обирають такі шляхи реалізації цієї мрії: або вийти заміж за чоловіка з дітьми, що підросли, і стати ідеальною мачухою, або знайти заступника – молоду подругу, яка гратиме роль дорослої дитини». Підсвідомо у Олени можуть бути і заздрість до молодості та насиченості чужого життя, і бажання вберегти молоду дівчину від потенційних бід (такий собі материнський модус), і прагнення порівняти своє світовідчуття зі світом юних. Вигода Ірини у цій парі – все те саме, але з позицій молодості: необхідність у раді досвідченої старшої сестри чи навіть мами, бажання відчути свою перевагу через свіжість та привабливість, допомогти подрузі налагодити особисте життя. Тобто такий же складний клубок, сплетений із різних думок, потреб, шляхів самореалізації.
Англійський актор Аарон Тейлор-Джонсон(Серед найбільш помітних його робіт можна виділити стрічки «Ілюзіоніст», «Стати Джоном Ленноном» і роль Вронського в «Анні Кареніної») у свої 24 роки одружений на режисері Саманте Тейлор-Вуд, якій 47 років Вона старша за нього на 23 роки.
Вони познайомилися на знімальному майданчику фільму "Стати Джоном Ленноном", тоді Аарону було 19 років. І хоча мало хто вірив у їхні стосунки, у жовтні 2009 відбулися їхні заручини, а вже в липні 2010 у них народилася донька Вільда Рей. Сьогодні у подружжя підростають дві маленькі доньки, молодша — Ромі Хіроу — з'явилася на світ у січні 2012. Того ж року (2012) Аарон Тейлор-Джонсон та Саманта Тейлор-Вуд зареєстрували шлюб.
Жені секс-символу Голлівуду 46-річного Х'ю Джекманаактрисі Деборе-Лі Фернессмайже 60. Х'ю Джекмана анітрохи не бентежить, що дружина старше за нього на 13 років. «Ми справді один одному підходимо. У нас із нею якийсь неймовірний фізичний та духовний зв'язок, який або є в парі, або його немає», — поділився якось в одному інтерв'ю Х'ю Джекман. Їхній шлюб триває вже 18 років.
Х'ю Джекман та Деборапознайомилися 1995 року на зйомках серіалу «Корреллі», де акторка грала тюремного психолога, а її майбутній чоловік — злочинця. Деборі тоді було 39, Х'ю — 26. Їхній перший поцілунок стався перед камерою, і тепер в інтерв'ю актор часто розповідає, як сильно збентежився… Через чотири місяці Х'ю зробив Деборі пропозицію. І вона відповіла «Так!». 11 квітня 1996 року вони стали чоловіком та дружиною. У травні 2000 року пара усиновила хлопчика Оскара, а 2005 року — дівчинку Аву.
Саме через можливість усиновлення дітей подружжя на якийсь час переїхало з Австралії до Америки (процедура в США простіше і займає набагато менше часу). Сьогодні Дебор активно займається благодійністю, намагаючись привернути увагу публіки до питань усиновлення.
Щасливий у шлюбі та знаменитий російський актор, зірка театру ім. Євгенія Вахтангова 56-річний Сергій Маковецький. Хоча дружина Олена Демченко старша за нього на 18 років, артист зізнається, що не відчуває різниці у віці і часом сам почувається більш дорослим та досвідченим. А все тому, що подружжя продовжує любити одне одного.
Сергій Маковецькийі Олена Демченкопознайомилися у 1983 році. Сам Сергій любить згадувати, як випадково зустрів Олену на Одеській кіностудії та одразу випалив: «Дівчино, виходьте за мене заміж». Вони зареєстрували шлюб у квітні того ж року. Їхнє кохання триває вже понад 30 років!
Знайомі Маковецьких називали їх пару не інакше як папужки-нерозлучники — подружжя зідзвонюється чи не кожні 15 хвилин. В одному інтерв'ю Олена Демченко розкрила секрет сімейного щастя: «Чоловікові треба говорити: «Я в тебе вірю, роби свою справу, ти станеш зіркою, у тебе все вийде…»
