Виховати дитину – важка, відповідальна місія. Тим складніше вона, якщо виховувати не свою кровну, а дитину з іншої родини. Перехідний вік-складний, бурхливий, нестабільний та суперечливий період у житті дитини. У цей період дитина може змінити своє ставлення до прийомних батьків. У підлітковому віці він продовжує переживати втрату біологічної сім'ї. Хоча цей віковий періодсупроводжується агресивністю майже у всіх молодих людей, для прийомних дітей це почуття має ще більш виражений характер. Ускладнення відносин між дорослими та дитиною. Як це пережити?
Завантажити:
Попередній перегляд:
Шановні батьки.
Усі ви, які перебувають тут, взяли на себе досить важку та відповідальну місію – виховати дитину. Тим складніше, що виховати не свою, кровну, а дитину з іншої родини, хай навіть це будуть онуки, племінники та діти родичів.
Я хочу у своїй розмові з вами, торкнутися питання перехідного віку дитини. Це дуже складний, бурхливий, нестабільний та суперечливий період у житті дитини.
Багато батьків із завмиранням серця чекають, так званого перехідного віку у своїх дітей. У когось цей перехід від дитинства до дорослішання проходить непомітно, для когось стає справжньою катастрофою. Ще нещодавно слухняна і спокійна дитина раптом стає колючою, дратівливою, вона раз у раз вступає в конфлікт з оточуючими. Тому ви повинні бути готові до сюрпризів підліткового віку ваших вихованців.
У першій половині підліткового віку йде формування ідентичності, дитина прагне незалежності, самостійності.
Про початок цього етапу говорить підвищений інтерес дитини до свого коріння, він може часто вам ставити питання про своїх кровних батьків, про своє походження. Це спроби експериментувати зі своєю зовнішністю. Діти відрощують, або навпаки, збривають волосся, перефарбовують його, винаходять немислимі зачіски та варіанти одягу тощо.
Дитина в цей час може змінити своє ставлення до прийомних батьків, почати їх критикувати, особливо тоді, коли відчуває образу. Прийомні діти часто намагаються бути подібними до своїх біологічних батьків. Якщо у дитини недостатньо інформації про свою біологічну сім'ю, він домислює нюанси, що бракують, намагаючись бути схожим на уявний образ. Може навіть у цей час здатися, що дитина заперечує ваші звичаї, цінності і навіть вашу зовнішність як прийомного батька.
У підлітковому віці всі молоді наполегливо вимагають незалежності. Парадоксально, що потребуючи батьків, їх любові і турботі, їх думки і в глибині душі, що боїться віддалення від усиновителів, він все одно може одночасно переходити всі мислимі і немислимі кордони, яро відстоюючи свою незалежність, а також заявляючи про свою непричетність. до сім'ї. У моменти загострення стосунків можна від нього почути, що йому в рідній родині було б краще, що ви погані батьки. Ти не можеш вказувати мені, що робити! Ти мені не мати» і т.д.
Дитина вважає, що її не люблять або до неї погано ставляться, тому що вона не рідна.
Ви повинні зрозуміти, що у підлітковий період дитина продовжує переживати втрату біологічної сім'ї. Ці діти залишаться особливими вже тільки в тому плані, що вони не живуть з мамами та татками, як усі інші діти. Я не сумніваюся, що ви їм даруєте багато тепла та турботи, але думки про те, що у них це не так як у всіх, якраз у цьому віці і починають їх мучити та хвилювати. Хоча цей віковий період супроводжується агресивністю у всіх молодих людей, для прийомних дітей це почуття має ще більш виражений характер. Багато прийомних батьків помічають, що дитина стає агресивною приблизно в 12 років (дівчинки дещо раніше), а пік агресії припадає на 13, 14 років.
Ускладнення відносин між дорослими та дитиною, зміни у поведінці з'являються у будь-якої дитини у підлітковому віці, коли прокидається інтерес до свого «я», історії своєї появи. Між дорослими та дітьми може виникнути відчуження, втрачається щирість, довірливість стосунків. Доросла дитина усувається від дорослих, у неї з'являються секрети. Він багато пробує, щоб підтвердити своє дорослішання: покурює, пробує алкоголь, вживає лайливі слова тощо. Однолітки приваблюють його більше, ніж дорослі, проявляється інтерес до осіб протилежної статі. Таке виникає й у сім'ях із рідними дітьми.Чи не спадковість цьому головна причина, а особливості розвитку підлітка.Це криза віку. І головне тут – розуміння труднощів та проблем дитини. Ні докорів, ні жалю на кшталт «І навіщо ми тебе взяли!» не повинно пролунати з ваших вуст. На ці слова має бути накладена заборона. Через 2-3 роки, при розумній поведінці дорослих, ці проблеми підуть, і, дорослішаючи, дитина оцінить роль сім'ї у житті.
У підлітковому віці дуже важливе інтимно-особистісне спілкування. Довіра, повага, розуміння, любов – те, що має бути у стосунках з батьками.
Не можна вимагати від дитини беззаперечного підпорядкування. Від цього діти замикаються, спілкування з батьками порушується. Зайва турбота про дитину, надмірний контроль над усім її життям-приводить до пасивності, несамостійності, труднощів у спілкуванні з однолітками.
Потрібно надавати дитині право бути самостійним у якихось сферах свого життя: не обмежуючи його прав, одночасно вимагаючи від нього виконання своїх обов'язків. Контроль, заснований на теплих почуттях та розумній турботі, зазвичай не дуже дратує підлітка. Він часто прислухається до пояснень, чому не варто робити одного і варто робити інше. За таких відносин формування дорослості проходить без особливих переживань і конфліктів.
Часто джерелом конфлікту стає зовнішній вигляд підлітка. Батьків не влаштовує ні мода, ні ціни на речі, які так потрібні їх дитині. А підліток, вважаючи себе унікальною особистістю, водночас прагне нічим не відрізнятиметься від однолітків. Каменем спотикання в багатьох сім'ях може стати питання: до якої години підліток може гуляти ввечері? Чи батьки вважають, що дівчинці рано зустрічатися з хлопчиком тощо.
Надмірно легка ранимість цього віку вимагає від вас терплячого роз'яснення. Але в жодному разі моралі та нотацій! Підліток хоче, щоб дорослі зважали на його думку, поважали його погляди. Ставлення себе як до маленького образить підлітка. Ось чому неприпустимі з вашого боку дріб'язкова опіка, надмірний контроль. Слова переконання, поради чи прохання, з якими ви на рівних звернетеся до підлітка, впливають швидше.
Якщо все ж таки виникає потреба в покараннях, то воно має бути справедливим, але не жорстоким. Дуже суворе покарання може викликати у дитини страх чи озлобленість. Покарання ефектніше в тому випадку, якщо провина, за яку він покараний, розумно йому пояснена. Будь-яка фізична дія формує у дитини переконання, що вона теж зможе діяти силою, коли її щось не влаштує.
І підбиваючи підсумок до сказаного вище, узагальним ці правила, яких необхідно дотримуватися при спілкуванні з вашими дітьми-підлітками.
Брати активну участь у житті дитини.
Завжди знаходити час, щоб поговорити з дитиною.
Цікавитися проблемами дитини, вникати у всі складності, що виникають у його житті, і допомагати розвивати свої вміння і таланти.
Не чинити на дитину ніякого тиску, допомагаючи йому тим самим самостійно приймати рішення.
Поважати право дитини на власну думку.
Відноситися до дитини як до рівноправного партнера, який просто поки що має менший життєвий досвід.
Підтримкою дитині є любов батьків, коли її люблять просто за те, що вона є з усіма її недоліками та особливостями. Частіше говоріть дитині, що любите її, обіймайте, поплескуйте по плечу, ласкаво дивіться у вічі. Будьте з ним щирі та правдиві. І на ваше кохання він відповість своєю любов'ю.
РЕКОМЕНДАЦІЇ ПРИЙМАЛЬНИМ БАТЬКАМ ЗА ВИХОВАННЯМ ГІПЕРАКТИВНИХ ДІТЕЙ:
1. У своїх стосунках із дитиною підтримуйте позитивну установку. Хваліть його в кожному випадку, коли він цього заслуговує, підкреслюйте його найменші успіхи. Це допомагає зміцнити впевненість дитини у своїх силах.
2. Уникайте повторення слів «ні» та «не можна». При забороні поясніть, чому не можна так чинити.
3. Говоріть стримано, спокійно, м'яко, але впевнено. Витримуйте цей тон не лише у розмові з дитиною, а й з оточуючими у присутності дитини.
4. Давайте дитині лише одне завдання на певний відрізок часу, щоб вона могла її завершити.
5. Для підкріплення усних інструкцій використовуйте зорову стимуляцію (картинки, розмальовки).
6. Заохочуйте дитину за всі види діяльності, що вимагають концентрації уваги, щиро її хвалите.
7. Підтримуйте вдома чіткий розпорядок дня, особливо у вечірній
час. Перед сном влаштовуйте лише спокійні ігри.
8. Уникайте наскільки можна скупчення людей. Перебування у великих магазинах, на ринках, на святах надає дитині надмірну збуджуючу дію.
9. Під час ігор обмежуйте дитину лише одним партнером. Уникайте галасливих, неспокійних друзів.
10.Оберігайте дитину від втоми, оскільки вона призводить до зниження самоконтролю та наростання гіперактивності.
11. Давайте дитині можливість витрачати надмірну енергію. Корисна щоденна фізична активністьна свіжому повітрі - тривалі прогулянки, біг, спортивні заняття у гуртках та секціях.
12. Пам'ятайте, надлишок солодкого цукру, барвників збуджує систему травлення і призводить до перезбудження всього організму.
13. У сім'ї мають бути спокійні, врівноважені взаємини.
14. До дитини повинні бути пред'явлені єдині вимоги всіма членами сім'ї.
15. Замість перегляду агресивних мультфільмів, комп'ютерних ігор, залякуючих книг та розмальовок віддайте перевагу добрим казкам, спокійній музиці, особливо перед сном.
16. Дитині з гіперактивністю корисно відвідувати спеціальні корекційні заняття з дефектологом.
РЕКОМЕНДАЦІЇ ПРИЙМАЛЬНИМ БАТЬКАМ З ВИХОВАННЯ ГІПОАКТИВНИХ ДІТЕЙ:
Якщо дитина щось робить неспішно, слід просто враховувати цю її особливість.
Не можна засуджувати дитину за повільність, над якою вона не має влади.
Слід розуміти, що така дитина фізично не здатна встигнути виконати стільки ж роботи, скільки виконують інші діти. Отже, обсяг домашнього завданняможна і потрібно скорочувати, прагнучи до того, щоб виконана частина завдання була зроблена добре, а не до того, щоб було зроблено все, але погано.
У методичному посібнику «Проблемні діти та діти-сироти. Поради вихователям та опікунам» Е.І.Морозова розглядає несприятливі варіанти психічного розвитку дітей, типові портрети. На основі індивідуальних особливостей будуються рекомендації, що дозволяють долати труднощі у вихованні дитини.
«ПУТАНІКИ»
Соціальна дезорієнтація їх проявляється в тому, що для дитини-плутаника різко утруднено оволодіння правилами поведінки. У результаті виникає некерованість, можливі агресивні дії, дрібний крадіжка, дитина може ламати цінні речі. З'ясовується, що це від нерозуміння заборон, а чи не від їх свідомого порушення.
Цей несприятливий варіант розвитку виникає найчастіше внаслідок різкої зміни умов життя дитини. Зокрема, соціальна дезорієнтація може проявитися при зміні сім'ї або при переході з дитячого будинку в сім'ю в результаті усиновлення, при вступі до дитячого садка або школи. Розвитку соціальної дезорієнтації сприяє і різка відмінність правил і вимог, що пред'являються дитині вдома і в школі (у дитячому садку), відсутність гнучкості у навколишніх дорослих.
Соціальна дезорієнтація виникає зовсім на всіх дітей, чиї умови життя різко змінилися. Вона з'являється у тих випадках, коли знижено чутливість дитини до соціальних норм. Діти з високим загальним рівнем соціалізованості при зміні ситуації легко вбудовуються в нове життя, швидко починають «відчувати» нові вимоги до них, і нові очікування оточуючих. У дітей-плутаників пристосування до нових умов різко утруднено через перераховані вище причини.
Благодатним ґрунтом для соціальної дезорієнтації стає імпульсивність,різко підвищує частоту зіткнень дитини із соціальними нормами. Імпульсивність- це схильність до здійснення необдуманих дій. Причиною таких дій стають випадкові зовнішні обставини або настільки ж випадкові власні думки та емоції. Планування дій і самоконтроль у імпульсивних дітей відсутні або недостатньо сформовані. Підвищена імпульсивність може бути наслідком як неврологічних порушень, що дуже часто зустрічаються у відмовлених дітей, так і педагогічних прорахунків (розпещеності, надмірної опіки або бездоглядності).
У ряді випадків первинною причиною зниженої чутливості до соціальних норм є органічна поразка мозку чи психічне захворювання. Тут необхідна консультація фахівця (дефектолога, психолога чи психіатра), він допоможе у подоланні первинного порушення. Але тим не менш правильне виховання дитини, що запобігає несприятливому напрямку розвитку, як і раніше, залишається завданням батьків.
У розвитку дітей, які мають недостатність спілкування з дорослими, спостерігаються проблеми соціалізації. У цих умовах дитина з дитинства не отримує загальноприйнятих зразків нормальної поведінки і недостатньо опановує вміння пристосовуватися до мінливих умов життя. При цьому не можна сказати, що у такої дитини знижено чутливість до соціальних норм - швидше за все, вона слабо орієнтується в побутових рамках «можна-не можна». При належному навчанні така дитина-плутаник цілком успішно опановує відповідні норми та правила.
Далеко не всі норми та правила, якими люди реально керуються у своєму житті, можна просто та однозначно пояснити словами. Наприклад, біблійна норма «не вбив» постійно порушується (на війні, при страті злочинця, при самообороні і т.п.). Дуже важко дати досить повний опис, який допоможе розрізняти ситуації, в яких норма повинна неухильно виконуватися, і ті, в яких вона може (або навіть повинна) бути порушена. Подібні речі потрібно саме відчувати, а не просто знати. Здатність їх відчувати різна в різних людей, так само як у них різна чутливість до музики, кольору (згадайте дальтоніків, які не розрізняють кольори).
Знижена чутливість до соціальних норм - це основна психологічна особливість дитини-плутаника. Соціальна дезорієнтація проявляється у поведінці, а й у всьому психічному розвитку. Вже в ранньому віці у дитини часто спостерігається уповільнене оволодіння предметними діями. Протягом тривалого часу зберігаються неспецифічні, одноманітні маніпуляції з предметами. Пізніше, в дошкільному віці, повільно розвивається гра. Як правило, ігри таких дітей-плута-ників одноманітні. Іграшки ними можуть використовуватися неадекватно (наприклад, іграшкове ліжечко використовується як машина). У малюнках дошкільнят із соціальною дезорієнтацією виявляється відсутність загальноприйнятих способів зображення людини, будинку і т.п. Таким чином, особливості психічного розвитку при соціальній дезорієнтації не вичерпуються поведінковими порушеннями, а проявляються у всіх сферах дитячої діяльності.
Оточуючі однозначно реагують на поведінку дитини-плутаника: він, мовляв, свідомо порушує правила поведінки, «безрозрізняє», «хуліганить». Дорослі намагаються домогтися послуху у вигляді покарань і повторних пояснень те, що «так робити не можна». Однак дитина із соціальною дезорієнтацією не в стані зрозуміти ні цих пояснень, ні причини покарання. Він не може здійснити правильну класифікацію життєвих ситуацій, щоб вичленувати ті з них, які підпадають під ту чи іншу заборону. Така дитина не здатна розрізнити, в чому різниця між забороненим «битися» і дозволеним «давати здавання», між ганебним відбиранням чужих іграшок і заохочуваним збиранням своїх і т.п. Неадекватна реальним можливостям дитини реакція дорослих ще більше «заплутує» її, посилюючи дезорієнтованість та сприяючи несприятливим проявам поведінки.
Борі 9 років. Батьки привели його до психолога зі скаргою на численні порушення норм поведінки вдома та особливо у школі. Кілька разів він використовував у бійках палиці, що підвернулися під руку (правда, всі ці бійки в результаті закінчилися безкровно). У класі неодноразово робив дрібні крадіжки: викрадав з чужих пеналів ручки, олівці, ластики. Вдома Боря якось влаштував невеликий підпал (що не завдав, на щастя, істотної шкоди).
Боря - тендітний сіроокий хлопчик. Він тримається відкрито та доброзичливо. Всі розпитування про причини його провини наштовхуються на реакцію типу: «так вийшло», «так вийшло», «не знаю чому». У подальшій бесіді з'ясовується, що, на його думку, до нього, Борі, всі чіпляються. Інших хлопчиків не лають, хоча вони теж пустують, а його завжди лають і навіть хочуть перевести до школи для хуліганів. А він нічого особливого не робить – він такий самий, як усі.
Психологічне обстеження показало, що інтелект у Борі нормальний, навіть трохи вищий за середній віковий рівень. Але в хлопчика знижена чутливість до соціальних норм, а головне - відсутнє розуміння їхньої ієрархії, відносної значимості різних норм. Для нього порядні правила типу «не можна крутитися на уроці» і «не можна бити палицею по голові однокласника за те, що він тебе дражнив».
Боря був болючим хлопчиком, і в дитячий садок його не віддавали. У дошкільному дитинстві поведінка хлопчика часто можна було характеризувати як проблемне, але при цьому занепокоєння у батьків така поведінка не викликала. Почавши вчитися, дитина не могла засвоїти норми шкільного життя, і в нього вже з першого класу виникли порушення поведінки. Тільки усвідомивши гостроту конфлікту Борі із соціальним середовищем, його батьки вирішили звернутися за консультацією до психолога.
Як правило, дорослі не розуміють, що поведінка дитини із соціальною дезорієнтацією - це не свідоме порушення правил, не «хуліганство», а наслідок незнання чи нерозуміння цих правил. Зазвичай дорослі вважають, що дитині цілком достатньо пояснити: Це робити можна, а цього - не можна. І вони старанно пояснюють: «Не можна крутитися на уроці, не можна бігати коридором під час зміни, не можна красти...» Подібні педагогічні опрацювання додатково посилюють плутанину, що панує в голові у «порушника». Він остаточно заплутується в тому, які правила - основні, основні, а які - другорядні.
Звичайно, дитина знає, що не можна псувати речі, красти, битися, грати з вогнем. Але ж заборон так багато! Усі їх важко навіть перерахувати. Не можна крутитися на уроці, бігати коридором під час зміни, підказувати, списувати, обманювати, грубити старим, переходити вулицю в недозволеному місці, колупати в носі, курити, дражнити дівчат.
І в той же час, дитина бачить, що багато його однолітків безкарно порушують ці правила: крутяться на уроці, бігають коридором на перерві і т.п. З цього він робить цілком природний висновок про те, що не страшно, якщо і він сам порушить якесь з правил: наприклад, поб'є палицею свого кривдника. Звідси і відбувається подив Борі з приводу того, що його регулярно карають, а інших хлопців - ні, хоча вони теж не ангели.
Через те, що дитину постійно смикають, лають і карають, у неї знижується самооцінка. Згодом вона стає негативною («я поганий»). Це додатково підвищує ймовірність ходу розвитку антисоціальним шляхом («якщо я поганий, то, природно, я повинен робити погані вчинки»). Негативну роль грають порушення взаємовідносин з однолітками (внаслідок неволодіння прийнятими формами спілкування).
До підліткового віку у дитини із соціальною дезорієнтацією часто складається уявлення про ворожість та неспра-ведливість навколишнього світу.
Подібні ознаки можна побачити у наведеному вище прикладі. Боря не розуміє, що порушення інших дітей, які залишаються без покарання, набагато нешкідливіші, ніж його власні, що регулярно караються. Через це він переймається переконаністю в несправедливому ставленні до себе з боку вчителів, директора школи і навіть його батьків. Таке переконання є дуже небезпечним: воно веде до уявлення про те, що все життя влаштоване несправедливо, що самі норми суспільства неправильні. У результаті у дитини виникає свідома антисоціальна установка.
Описане ставлення до навколишнього світу призводить до того, що довжелезною психологічною особливістю підлітка стає самосвідомість ізгоя, що відкидається суспільством. Підліток реагує агресією і антисоціальними проявами, а ворожа у відповідь оточуючих тільки підтверджує і підтримує плутанні уявлення підлітка про світ і про себе.
Отже, соціальна дезорієнтація проявляється у дивному поведінковому поєднанні:
дитина порушує соціальні норми внаслідок недостатньої чутливості до їх суті (дитина «не розуміє, що можна, а чого не можна», «не вдається пояснити йому, як потрібно поводитися» тощо);
відсутня свідома спрямованість на такі порушення і є бажання бути хорошим.
Методи виховання дітей у прийомній сім'ї.
ПОРАДИ ПРИЙМАЛЬНИМ БАТЬКАМ
Журнал «Прийомна сім'я» №2 від 2009 р.
ТЕРПІННЯ, ТЕРПІННЯ І ЩЕ РАЗ ТЕРПІННЯ!
Процес інтеграції вимагає від сім'ї та дитини великих зусиль та терпіння. Його можна порівняти зі шлюбом: поєднуються люди - кожен зі своєю історією, звичками, незрозумілими і часом непередбачуваними реакціями, способами вираження почуттів, які постійно порівнюють поведінку партнера зі звичними для них стереотипами. Так само - з позиції попереднього досвіду - батьки, що заміщають, і прийомна дитина оцінюють дії один одного.
Крім того, у відносинах з прийомною дитиноюбатьки схильні виявляти більшу, ніж з кровною, настороженість. Це нерідко пов'язане з поширеним уявленням про те, що у всіх дитбудинку «погана спадковість», тому навіть звичайна для дітей його віку поведінка інтерпретується як неминучий прояв «генетики». Безперечно, подібна установка підриває віру батьків у позитивний результат їхніх виховних зусиль.
У дитини первинна прихильність починає формуватися в контакті з матір'ю ще на внутрішньоутробній стадії розвитку та в перші години після народження. Але дитина здатна формувати і вторинну прихильність - любити свою сім'ю, що заміщає, вважати її своєю, і це може статися в будь-якому віці. Автор теорії уподобання англійський психолог Джон Боулбі вперше довів, що прихильність у дитини нерідко формується через агресію. B новій сім'ї, намагаючись здобути виняткову увагу дорослих, дитина, як правило, йде звичним шляхом і в результаті провокує батьків на покарання. Якщо батьки не мають спеціальної підготовки, то жорсткою реакцією вони лише підкріплюють порушення у поведінці дитини, що може призвести до найсумніших наслідків, аж до відмови від дитини.
Як впоратися з поганою поведінкою дітей:
· Варто докладно вивчити історію дитини. Те, в якій сім'ї і як він виховувався, як поводився раніше, може допомогти зрозуміти його поведінку зараз.
· Зверніть увагу, наскільки сприятливою є атмосфера у вашому будинку для успішної реабілітації дитини. Чи почувається він у безпеці, під надійним захистом? Також дуже важливою є передбачуваність, впевненість у тому, що буде далі. Якщо дитина знаходить це, вона може сама розібратися в причинах своєї поведінки.
Ми схильні думати, що погана поведінка дитини націлена проти нас, і даремно. Ми приймаємо це як особисту образу, сердимося у відповідь і стаємо учасниками емоційної боротьби, в якій страждають усі. Насправді дитина може виявляти погану поведінку просто тому, що в її колишньому житті тільки вона знаходила потрібний відгук. Коли він поводився добре, був слухняний, його не помічали, і він навчився вибудовувати свій ланцюжок «дія – реакція». Цілком можливо, дитина повторює цей же ланцюжок зараз.
Він запускає відомий механізм і хоче перевірити, що буде в цій ситуації. Варто сприймати витівки дитини спокійно, спостерігаючи та оцінюючи їх причини.
Проаналізуйте, чим викликана погана поведінка дитини, можливо, причини ті ж, що дратують і всіх нас, або дитина просто хоче перевірити вашу реакцію. Спостерігайте, і ви знайдете ключ до цієї загадки. Можливо, він у подіях цього дня, можливо – тижневої давності, але ситуація завжди можна розв'язати.
Пам'ятайте: не завжди причину поганої поведінки можна спостерігати у зовнішніх проявах. Наприклад, дитина може бути у збудженому стані, почувши по радіо пісню, яка пробудила якийсь спогад. У таких випадках дізнатися справжню причину можна, тільки запитавши саму дитину, після того, як усе заспокоїться.
Обговоріть з дитиною її поведінку, висловіть, у чому ви бачите причини, спробуйте знайти рішення. («Я помітив(ла), що як тільки я кажу тобі, що час лягати спати, ти стаєш сам не свій. Давай домовимося, що ми будемо з цим робити».) Так ви показуєте своє бажання допомогти, змушуєте саме
го дитини замислюватися про причини та наслідки
своєї поведінки. І поговоривши безпосередньо, ви можете вирішити проблему.
ПОРАДИ ДОСВІДНИХ ПРИЙМАЛЬНИХ БАТЬКІВ
· В своїй поведінці демонструйте приклад для наслідування. Діти завжди слідуватимуть йому.
· Намагайтеся приділяти час кожній дитині. Старшим особисте спілкування «віч-на-віч» потрібно не менше, ніж молодшим. Тому важливо шукати час для всіх дітей. Подумайте, чи достатньо у вас сил і часу для кожного і зробіть правильний вибір. Адже важлива не кількість дітей, яких ви зможете виховати, а якість виховання.
· Говорити з дитиною та встановлювати правила для неї потрібно відповідно до його віку та рівня розвитку.
· Реагуйте не на погану поведінку, а на почуття дитини, якими вона спричинена.Наприклад, якщо дитина плаче, значить, вона потребує задоволення своїх потреб/емоцій. Після того як він заспокоїться, можна поговорити з ним про те, як недобре було закочувати істерику в магазині за всіх.
· Намагайтеся розібратися у своїх почуттях. Якщо ви засмучені через проблеми на роботі, не переносіть ці проблеми на стосунки з дитиною. Врешті-решт, можливо, його погана поведінка зараз просто відображає вашу напруженість?
· Хваліть дитину частіше- за те, наприклад, що він виконує якусь pa6ory дуже добре. Похвала підвищує впевненість у собі та показує дитині, що вам не байдуже.
· Давайте дитині можливість навчатись на своїх помилках.Якщо це не загрожує його життю, дозвольте йому зробити те, що задумано, і потім бути готовим відповідати за наслідки.
· Будьте реалістами: непокладайте надто великих очікувань, не чекайте від дитини більше, ніж вона може дати вам.Але дайте йому шанс змінитись.
МЕТОДИ ВИХОВАННЯ ДІТЕЙ У ПРИЙМАЛЬНІЙ СІМ'Ї
Практично всі діти, які пожили в установах інтернатного типу, чи то будинок дитини, дитячий будинок чи школа-інтернат, мають відхилення у фізичному, емоційному чи психічний розвиток, що обов'язково позначається з їхньої поведінці. Для цих дітей характерна відсутність необхідної для дитини ласки та уваги, на яких, за твердженням психологів, ґрунтується довіра до навколишнього світу. Тому крім любові до дітей батькам-вихователям необхідно мати доброту і терпіння, щоб приймати дітей такими, якими вони є. Саме відсутність цих якостей у батьків-вихователів з романтичними настановами або прагненням самоствердитися за допомогою виконання ролі рятівників нещасних дітей може спричинити конфлікти, стресові ситуації, депресії та нервові зриви. Незамінними для людей, які пов'язують свою долю з прийомними дітьми, є, як сказано, терпіння і педагогічний оптимізм. Свого часу висунув оптимістичну гіпотезу, яка орієнтує на віру в краще у людині, навіть із ризиком помилитися. Ця гіпотеза у тій чи іншій формі виявляється у різних педагогічних і психологічних теоріях, починаючи з народної педагогіки. Психологи говорять про ефект ореолу або відображення, коли людина часто поводиться відповідно до наших очікувань. Дуже образно висловив цю думку М. Горький, сказавши, що якщо людину довго називати свинею, то вона зрештою захрюкає. А протилежний прояв цього ефекту дотепно сформулював саркастичний француз Ф. Ларошфуко, сказавши, що як тільки дурень похвалить нас, він уже не здається нам таким дурним.
У нашому реальному, буденному житті доводиться постійно стикатися з явищем, коли від одних людей очікуєш тільки хорошого і вони, як правило, виправдовують очікування; інших побоюєшся, і вони платять відповідним ставленням.
Спираючись на цю теорію у вихованні своїх дітей і запасаючись терпінням, батько-вихователь, зрештою, побачить плоди своєї праці, щоправда, може пройти більш менш тривалий час, що залежить від ступеня педагогічної занедбаності дитини.
І як би не були важливі особисті якості батька-вихователя, йому все ж таки необхідні й певні педагогічні знання, бо він обирає роботу з дітьми як професію, отже, повинен мати професійні вміннята навички.
Приступаючи до роботи, прийомні батьки повинні чітко уявляти, як застосовувані ними методи виховання можуть позначитися на дітях, яку реакцію викликати і яких результатів привести. Залишаючи осторонь дискусію, що йде в педагогічній теорії щодо класифікації методів виховання та термінології, можна скористатися колишніми назвами, щоб відзначити особливості застосування заохочення, покарання, вправи (привчання), позитивного прикладу та методів формування свідомості (колишня назва - методи переконання). Кожен з цих методів виховання має свою психофізіологічну основу, без урахування якої неможливо з достатньою ймовірністю спрогнозувати можливі наслідки впливу на дитину. Ігнорування цієї психофізіологічної основи часто призводить до сумних помилок у вихованні, що подвійно небажано, коли йдеться про прийомних дітей.
МЕТОДИ ПЕРЕКОНАННЯ
В офіційній педагогіці донедавна найбільш рекомендованими були звані методи переконання, коли вихователь впливав словом. Але коли багато говориться, як треба поводитися, то дуже часто діти воліють цього не чути. Причому, за твердженням психологів, є три форми поведінкової реакції дитини, яка відкидає повчання. Якщо дитина дивиться поверх голови дорослого, він зайнятий своїми думками, фантазіями; якщо дивиться вниз, то не тільки не сприймає сказане, але люто сперечається, відкидає, знаходить власні аргументи; якщо дивиться прямо в очі і навіть киває, начебто погоджуючись, то просто обманює, являючи собою прообраз майбутнього підлабузництва. Хоча саме в останньому випадку легко дійти до свідомості дітей.
Виникає резонне питання: то що, зовсім не говорити з дитиною? Говорити, але точно уявляючи собі міру дії. Найбільш проста схема така: у дошкільному та молодшому шкільному віці - оповідання, що передбачає яскраву та емоційну форму викладу; у підлітковому – бесіда, Т. е. питання-відповідь форма; у ранньому юнацтві - диспут, дискусія. Отже, можна і треба говорити з дитиною, поки вона слухає нас з розкритим ротом і очима, що горять; з підлітком - доки він запитує; з юнаком чи дівчиною – поки вони сперечаються. Тільки так можна уникнути поширеної помилки, яку роблять багато вихователів, коли намагаються пояснити давно відоме і слова перетворюються на горох, що відскакує від стінки.
Л ІНШИЙ ПРИКЛАД
Раніше, ніж багато інших методів виховання, починає впливати на дітей приклад. Загальновідомо, як часто діти копіюють своїх близьких: так, у спокійних, урівноважених батьків навіть немовлята менше плачуть. Недарма Сенека говорив: «Важко привести до добра моралі, легко - прикладом». Вплив прикладу ґрунтується на закладеній у дитині від природи схильності до наслідування.
Наслідувальність розвивається від ігрового наслідування до наслідування у житті. І тому в загальновідомій грі «дочки-матері» діти не лише копіюють реальну обстановку свого будинку, але й до певної міри практикуються у створенні моделі свого власного майбутнього. сімейного життя. Отже, поспостерігавши за іграми дітей, можна побачити себе у кривому дзеркалі, спробувати щось виправити, а також спробувати ненароком підкинути матеріал для подальших ігор: щось почитати, розповісти чи навіть включитись у гру. Заохочуючи до наслідування, треба обов'язково вселяти в дитину віру у свої сили.
Заохочення та покарання
Є група методів, які, за загальним визнанням, вступають у найбільше зіткнення з особистістю. Це методи заохочення та покарання. Механізм їх впливу такий: заохочення викликає позитивні емоції, тим самим дії та вчинки, за якими воно було, закріплюються в поведінці заохочуваного. А покарання тягне за собою негативні емоції, що надають гальмуючу дію на досконалі посипання.
Необхідно пам'ятати, що особистість заохочується не за якості характеру, а за дії та вчинки, тобто постійно проводиться думка, що дитина так чи інакше хороша, але сьогодні вона зробила добро і заслужила похвалу. І якщо сьогодні похвалили за якийсь вчинок, то завтра за нього не хвалять, а сприймають як належне. Тепер, щоб заслужити заохочення, дитина повинна зробити більше, ніж вже зробила. Так стимулюється його моральне становлення.
Взагалі з покараннями треба бути дуже обережними, адже відомо, що горе переживається гостріше і пам'ятається довше, ніж радість. Дуже боляче сприймають діти несправедливість, тому не можна карати за підозрою. Як би ви не були впевнені, що завинила саме ця дитина, а не інша, не сусідська, не кішка чи собака, зрештою, але «не спійманий – не злодій». Занадто увірувавши у свою проникливість, можна зробити непоправну помилку, покаравши невинного. І ще бажано хоча б спочатку карати дитину, не привертаючи до цього загальної уваги, віч-на-віч, «по секрету». Крім того, маючи справу з прийомними дітьми, слід особливу увагу надавати мотивації провини. Іноді за дією дитини криється бажання будь-яким способом привернути до себе увагу, перевірити, чи дійсно її люблять і до яких меж ця любов простягається.
ПРО ФІЗИЧНІ ПОКАЗИ
Особливої розмови потребує питання фізичних покарань. Щоправда, як би ми не боролися за їхнє повне зникнення, як би не застерігали батьків, треба подивитися правді в очі і визнати, що ремінь досить часто є найпереконливішим аргументом у деяких сім'ях. Але подібними діями дорослі можуть довести лише те, що вони сильніші за дітей, а це загальновідомо. Отже, застосовуючи фізичні покарання, батьки тим самим розписуються у своєму безсиллі, показують свою слабкість та повну відсутність здатності по-справжньому впливати на дитину. А якщо врахувати, що 14-15-річний підліток вже цілком здатний постояти за себе і дати здачі, то до цього віку батьки можуть зазнати повної поразки. Щоб запобігти такому результату, слід чітко уявляти собі механізм взаємодії фізичних покарань та психіки дитини.
ПОМИЛКИ СІМЕЙНОГО ВИХОВАННЯ
У педагогічній теорії та практиці відомі помилки, спричинені порушеннями вимог до застосування методів виховання. Крім них виділяють ще загальні помилки сімейного виховання, зумовлені стилем взаємин батьків та дітей. Однією з найпоширеніших є звані «батьківські ножиці» чи розбіжність у вимогах дорослих. Коли мати дозволяє те, що забороняє батько, бабуся дозволяє все, а дідусь – нічого, то у дитини відбувається повна втрата
орієнтації. В результаті створюється установка: коли всі
не можна, тоді все можна. А дитина точно повинна знати, що не можна і чому, чи де можна, а де не можна.
Наприклад, після скарг виховательки дитячого садка одна мама, яка вважала, що для хлопчика років цілком природні бажання лазити по деревах і парканах, шльопати по калюжах, роз'яснювала малюкові, чому ці захоплюючі заняття в дитячому садку під забороною. Мовляв, не всі хлопчики та дівчатка вміють лазити по деревах і можуть впасти, тому краще вибирати інше місце, не у всіх пристосоване взуття до води, можна промочити ноги та захворіти. Все це говорилося серйозним тоном, шанобливо, і маленький чоловік погодився з маминими аргументами.
Зустрічається у батьків і такий помилковий погляд на виховання, як концентрація основної уваги на виправленні недоліків, замість того, щоб формувати бажані якості та вміння. Звичайно, для прийомних батьків порятунок від шкідливих звичок – проблема дуже актуальна, але при цьому не можна забувати і про закладання якихось основ на порожньому місці.
Спосіб уникнути помилки укладено у відомій формулі: виховуй свою дитину (а саме такою вона стає для прийомних батьків), як чужої, а чужої, як своєї. Механізм втілення такий: слід уявити дома провинившого сусідського дитини, який викликає відвертої ворожості, і заново оцінити допущений провина. У багатьох випадках батьки лояльніше оцінюють промахи дітей, за яких не несуть моральної відповідальності. Так можна уникнути багатьох конфліктів, які, до речі, дітьми сприймаються набагато болючіше і пам'ятаються довше.
За матеріалами збірки
«Проблеми соціального сирітства»/
Підред. Л. І.Смагін. Мінськ, 1999.
Прийомну дитину привели до будинку, родина збільшилася, настав період адаптації. І дитина, і батьки, та інші родичі «притираються» один до одного. Як полегшити цей час всім? Своїми рекомендаціями з кореспондентом поділилися психолог та досвідчені прийомні батьки.
Приймальна дитина відчуває сильні переживання, їй потрібна психологічна підтримка.
Таїсія Лотарьова, педагог-психолог Центру сприяння сімейному вихованню"Наш будинок":
«Коли в сім'ю приходить дитина, то звичайнісіньким і нормальним станом для всіх членів сім'ї в цей період є стан тривоги. Тривога через те, що тепер життя не буде таким як раніше, з'явиться багато турбот і відповідальності, що стосунки з дитиною не складуться, а також тривога зробити чи сказати дитині щось не так і виявитися «поганим батьком».
У той же час дитина, яка приходить у сім'ю, відчуває цілий спектр сильних переживань, пов'язаних зі змінами в його житті і необхідністю орієнтуватися і влаштовуватися в нових відносинах.
Безперечно, головним завданням прийомних батьків є забезпечення психологічної підтримки дитині в стані тривоги, але така можливість з'явиться лише за умови, якщо батьки змогли впоратися зі своєю тривогою. Можна дотримуватися кількох рекомендацій, які допоможуть батькам та прийомній дитині подолати тривогу та зробити період адаптації сприятливішим:
1. Стабільність.
Важливо створити такі умови, в яких життя вашої родини було б передбачуваним і стабільним. Намічайте та обговорюйте з членами сім'ї плани на місяць, тиждень, на день. Мінімізуйте кількість сімейних виїздів та прийомів гостей у період перших 2-3 місяців після прийому дитини.
2. Правила та межі.
У спокійній та доброзичливій формі пояснюйте дитині правила, які прийняті у вашій родині. Правила можуть стосуватися того, як ви вітаєте один одного, як поводитесь за столом, які висловлювання використовуєте, які ні. Також важливо позначати межі: чого можна робити, чого не можна, які речі комусь належать.
3. Соціальна підтримка.
Добре, якщо є можливість звернутися за кваліфікованою допомогою та підтримкою до психолога або досвідчених батьків або обговорити всі питання, що хвилюють вас, в рамках послуги супроводу заміщуючих сімей.
4. Інформація.
На даний момент в інформаційному полі існує достатня кількість професійно розробленої інформації для прийомних батьків у вигляді семінарів, вебінарів, друкованих видань, в яких можна знайти відповіді на хвилюючі питання.
5. Підтримка дитини.
Допоможіть дитині впоратися зі страхом перед невідомістю: виявляйте увагу до її почуттів, повідомляйте їй про плани на майбутнє, обговорюйте їх із нею, обговорюйте з нею сімейні правила. Підтримуйте зв'язки дитини з її друзями, вихователями дитячого будинку, родичами та іншими важливими для нього людьми.
6. Гра.
Настільні ігри, жмурки, домашній, театр, сніжки… Гра – це таке проведення часу з дитиною будь-якого віку, в якому забуваються тривоги, знімається напруга, розвиваються теплі довірчі відносини та контакт».
Світлана Каменська, виховує 8 прийомних дітей:
«Перше правило: не ламати стереотипи у свідомості дитини. Які можуть бути стереотипи? Наприклад, прихильність дитини до своїх кревних родин. Якими б кровні батьки не були, діти люблять їх. Не треба ламати стосунки, їх, навпаки, треба зміцнювати. Говоріть дітям: «Твоя мама – дуже хороша, але їй не пощастило у житті, у неї склалися вкрай непрості обставини». Потрібно керуватися принципом: "Ти поважаєш його сім'ю - дитина поважає тебе". Особисто я підтримую стосунки із кровними батьками моїх дітей. Декілька разів запрошувала їх до нас гості. Навіть із дітьми подарунки купували до 8 березня для їхніх кровних матерів.
Друге правило: знаходити спільні інтереси. Мій син, наприклад, любить футбол. Я ніколи цим видом спорту не цікавилася. Але мені довелося запам'ятати імена гравців, назву команд. Разом із ним іноді дивимось матчі. Крім того, діти в підлітковому віці (особливо хлопці з дитбудинків) схильні до бродяжництва. Вони довгий часбули в закритих просторах, а коли вириваються на волю, зупинити їх не можна. Воля! Вони починають безцільно блукати вулицями. Не можна різко забороняти їм це. Найголовніше, знати де твоя дитина. Хочеш піти погуляти — подзвони мені, попереди. І завжди будь на зв'язку. Поступово це бродяжництво йде. Само собою. Головне, створити атмосферу довіри між батьком та дитиною.
Третє: діти у підлітковому віці люблять випити, покурити. Є така спокуса. Крім того, 90% дитбудинківців мають звичку брехати, красти. На жаль це так. Але й тут треба шукати підходи до дитини. Потрібно до цього ставитися більш терпимо. Ви, батьки, повинні зрозуміти, чому він так робить. Краде, бо в дитбудинку він не мав цієї цукерки, цієї іграшки. Потрібно виходити на переговори з тими людьми, у яких дитина щось украла. Пояснити їм усю ситуацію. Декілька моїх дітей, наприклад, надійшли в професійне училище. Я сама приїхала майстрам і поговорила, пояснила їм, що діти жили в інтернаті до приходу в нашу сім'ю, і що до них потрібний тонший підхід. Дитина бачить та відчуває твої старання. Це також йде на благо ваших стосунків.
Навіть якщо дитина робить погано – поговоріть з нею, наведіть приклади поганих вчинків та результатів цих вчинків. Не треба казати: я тобі грошей не дам, бо ти купуєш на них пиво. Навпаки, я можу дати грошей і сказати, дивись які речі ми могли б купити на ці гроші замість того ж пива. Я тобі довіряю, сходи в магазин і купи щось інше, потрібне для побуту, дому».
Юрій Дьомін, виховує прийомного сина:
«Довіра між батьком та дитиною народжується у той момент, коли вона усвідомлює щирість твоїх вчинків. Поки дитина цього не переконається, перелому у стосунках не буде. Слід зізнатися, що процес цей поступовий. Спочатку ви разом із дитиною починаєте робити щось спільне. Він може сам не знати, що йому сподобається: хокей, футбол, музика. Треба спробувати ходити до однієї секції, до іншої: «Давай, на лижах ходитимемо! Давай!». У результаті зупинилися на боксі, хоча починали із спільної гри у баскетбол.
У нас із сином адаптація проходила простіше. Можливо, тому що він з перших днів розповідав про свою минулого життя, ділився спогадами Але дітям часто властиво вигадувати. Щоправда, не в моєму випадку. Те, що син розповідав було реальністю.
Важливо пам'ятати ще один момент: діти приходять у сім'ю з деякими споживчими уявленнями. Споживання є у всіх, хто побував у дитбудинку. На жаль, це наслідки колективного проживання. Речі, подарунки – все сприймається як належне. У сім'ї доводиться пояснювати дитині, що з неба нічого не падає, що треба працювати».
- Додати до обраного 2
- Зацікавлення та допомога.Батьківська підтримка породжує довірчі відносини між дітьми та батьками і тягне за собою високу самооцінку підлітків, сприяє успіхам у навчанні та моральному розвитку. Недостатня батьківська підтримка, навпаки, може призвести до низької самооцінки дитини, поганого навчання, імпульсивних вчинків, слабкої соціальної адаптації, нестійкої та антигромадської поведінки.
- Здатність батьків слухати, розуміти та співпереживати. Нездатність батьків до емпатії (співпереживання), відсутність у них емоційної сприйнятливості та розуміння думок та почуттів дитини можуть призвести до розвитку байдужості та у дитини. Повага до підлітка, спілкування батьків із ним сприяють встановленню гармонійних стосунків у сім'ї.
- Любов батьків та позитивні емоціїу сімейних відносинах пов'язані з близькістю, прихильністю, коханням, сприйнятливістю; члени сім'ї при цьому виявляють взаємну зацікавленість та чуйність. Якщо ж у сім'ї переважають негативні емоції, то спостерігається холодність, ворожість, відторгнення, що може призвести або до переважання дитини потреби в коханні (у дорослому віці), або до формування у нього замкнутості, холодності, нездатності висловити свою любов до близьких людей, у тому числі і до дітей.
- Визнання та схвалення з боку батьків.
- Довіра до дитини. Недовіра до дітей, як правило, свідчить про те, що батьки проектують на них свої страхи, тривоги або почуття провини. Невпевнені в собі батьки (або ті, що пережили певні труднощі в минулому) більше за інших схильні боятися за своїх дітей.
- Ставлення до дитини як до самостійної та дорослої людини.Досягнення підлітком самостійності відбувається у процесі індивідуалізації, що він займається формуванням своєї індивідуальності й у водночас встановлює нові зв'язки України з батьками. Підліток намагається змінити стосунки з батьками, прагнучи при цьому зберегти колишнє спілкування, прихильність та довіру. Щоб виявити власну індивідуальність, підлітки орієнтуються на іншу, ніж у батьків, систему цінностей, ставлять собі інші цілі, інші інтереси та інші точки зору.
- Керівництво з боку батьків. Найбільш функціональними є ті сім'ї, де батьки виявляють гнучкість, пристосовність та терпимість у своїх поглядах та поведінці. Батьки, які не виявляють гнучкості у вихованні підлітків, відмовляються переглядати свої погляди та змінювати думку; вони нетерпимі, надмірно вимогливі, завжди налаштовані критично і покладають на дітей невиправдані надії, що не відповідають їхньому віку. Це згубно впливає самооцінку підлітка, пригнічує розвиток його особистості, що, зрештою призводить до стресових ситуацій у відносинах між батьками та дітьми.
- Особистий приклад батьків: здатність подати гарний приклад для наслідування; слідувати тим самим принципам, яким навчають дітей. Так як процес ідентифікації у підлітків частково протікає в сім'ї, ті з них, хто пишається своїми батьками, зазвичай почуваються досить комфортно в навколишньому світі.
- Тісна співпраця зі школою.Якщо вас щось турбує в поведінці дитини, постарайтеся якнайшвидше зустрітися і обговорити це з класним керівником або з фахівцями (педагогом-психологом, соціальним педагогом).
- Цікавтеся з ким спілкується ваша дитина.
Пам'ятайте:основними помічниками батьків у складних ситуаціяхє терпіння, увага та розуміння.
10 порад батькам підлітків
- У підлітковому віці діти починають оцінювати життя батьків. Підлітки, особливо дівчатка, обговорюють поведінку, вчинки, зовнішній вигляд мам та тат, вчителів, знайомих. І постійно порівнюють. У якийсь момент результат цього зіставлення позначиться на ваших стосунках із сином чи дочкою. Він може бути вам як приємним, так і неприємним. Так що, якщо не хочете вдарити в багнюку обличчям, починайте готуватися до цієї оцінки якомога раніше.
- Головне у ваших взаєминах з дитиною – порозуміння. Щоб його встановити, ви повинні виявляти ініціативу і не приховувати образ. Не слід, як йти на поводу у миттєвих бажань дитини, так і завжди чинити опір їм. Але якщо ви не можете або не вважаєте за потрібне виконати бажання сина чи доньки, потрібно пояснити – чому. І взагалі, більше розмовляйте зі своїми дітьми, розповідайте про свою роботу, обговорюйте з ними їхні справи, іграшкові чи навчальні, знайте їхні інтереси та турботи, друзів та вчителів. Діти повинні відчувати, що ви їх любите, що в будь-якій ситуації вони можуть розраховувати на вашу пораду та допомогу і не боятися глузування чи зневаги.
Підтримуйте впевненість дітей у собі, у своїх силах, у тому, що навіть за певних недоліків (які є у кожного) вони мають свої незаперечні переваги. Стратегія батьків – сформувати у дитини позицію впевненості: «все залежить від мене, причина в мені невдач чи успіхів. Я можу багато чого домогтися і все змінити, якщо зміню себе».
У виховному процесі неприпустима конфронтація, боротьба вихователя з вихованцем, протиставлення зусиль і позицій. Тільки співпраця, терпіння та зацікавлена участь вихователя у долі вихованця дають позитивні результати.
- Дивуйте – запам'ятається! Той, хто справляє несподіване та сильне враження, стає цікавим та авторитетним. Що приваблює дитину у дорослому? Сила – але не насильство. Знання – згадайте, наприклад, споконвічні «чому?» у малюків. На яку їхню частку, ви зуміли зрозуміло та повно відповісти? Розум - саме у підлітковому віці з'являється можливість його оцінити. Вміння – тато вміє кататися на лижах, лагодити телевізор, керувати автомобілем… А мама малює, готує смачні пиріжки, розповідає казки… Зовнішній вигляд- Його більшою мірою цінують дівчатка. Життя батьків, їх звички, погляди роблять набагато більший вплив на дитину, ніж довгі повчальні бесіди. Важливе значення для підлітків мають і ваші прибутки. Якщо ви в цій галузі конкурентоспроможні, подумайте заздалегідь, що ви можете покласти на іншу чашу терезів, коли ваша дитина поставить вас перед цією проблемою.
- Ви хочете, щоб ваша дитина була міцною і здоровою? Тоді навчитеся самі та навчіть його основам знань про свій організм, про способи збереження та зміцнення здоров'я. Це зовсім не означає, що ви повинні освоїти арсенал лікаря та призначення різних ліків. Ліки – це лише «швидка допомога» тоді, коли організм не справляється сам. Ще Тиссо стверджував: «Рух як такий може за своєю дією замінити всі ліки, але все лікувальні засобисвіту неспроможна замінити дію руху». Головне – навчити організм справлятися з навантаженнями, насамперед фізичними, тому що вони тренують не лише м'язи, а й усі життєво важливі системи. Це праця чимала і регулярна, але за те дається людині «почуття м'язової радості», як назвав це відчуття майже сто років тому великий лікар і педагог П. Ф. Лесгафт. Звичайно, фізичні та будь-які інші навантаження повинні відповідати віковим можливостям дитини.
До речі, лише фізичні вправи, зокрема й під час уроків фізкультури, можуть пом'якшити шкоду від багатогодинного сидіння за партою. Тож не поспішайте звільняти дитину від фізкультури. Це не принесе йому навіть тимчасового полегшення у напруженому шкільному житті. Навіть якщо він має хронічне захворювання (і тим паче!), йому необхідно займатися фізкультурою, лише за спеціальною програмою.
І абсолютно необхідно, щоб дитина розуміла: щастя без здоров'я не буває.
- Скільки часу на тиждень ви проводите зі своїми дітьми? За даними соціологічних опитувань, більшість дорослих у середньому присвячують дітям не більше ніж 1,5 години на тиждень! І як сюди втиснути розмови до душі, походи до театру та на природу, читання книг та інші спільні справи? Звісно, це не вина, а біда більшості батьків, які змушені проводити на роботі весь день, аби наповнити бюджет сім'ї. Але діти не повинні бути надані самі собі. Добре, якщо є бабусі та дідусі, здатні взяти на себе частину проблем виховання. А якщо їх нема? Обов'язково подумайте, чим займатиметься ваша дитина в години, вільні від навчання та приготування уроків. Спортивні секції (не забудьте самі поспілкуватися з тренером) не просто займуть час, а допоможуть зміцнити здоров'я та розвинуть рухові навички та вміння. У будинку дитячої творчості можна навчитися шити, будувати літаки, писати вірші. Нехай у дитини буде свобода вибору заняття, але вона має твердо знати: часу на неробство і нудьгу у неї немає.
- Бережіть здоров'я дитини та своє, навчитеся разом із нею займатися спортом, виїжджати на відпочинок, ходити у походи. Яке захоплення відчуває дитина від звичайної сосиски, засмаженої на вогнищі, від шматочка чорного хліба, що розфарбувався, і який знайшовся в пакеті після повернення з лісу, де ви разом збирали гриби. А день, проведений у гаражі разом із батьком за ремонтом автомобіля, здасться хлопчику святом важливішим, ніж катання в парку на найкрутішому атракціоні. Тільки не пропустіть момент, доки це дитині цікаво.
Те саме стосується і звички до домашніх справ. Маленькому цікаво самому мити посуд, чистити картоплю, пекти з мамою пиріг. І це також можливість розмовляти, розповідати, слухати. Пропустили цей момент – «уберегли» дитину, щоб не брудняв руки, все – помічника втратили назавжди.
- Бажання дорослих уникнути розмов із дітьми деякі теми привчає їх до думки, що ці теми заборонені. Ухильна чи спотворена інформація викликає в дітей віком необгрунтовану тривогу. І водночас не треба давати дітям ту інформацію, про яку вони не питають, з якою поки що не можуть впоратися емоційно, яку не готові осмислити. Кращий варіант– дати прості та прямі відповіді на питання дітей. Тож і самим батькам треба всебічно розвиватися – не лише в галузі своєї спеціальності, а й у галузі політики, мистецтва, загальної культури, щоб бути для дітей прикладом моральності, носієм людських достоїнств та цінностей.
- Не оберігайте підлітків надмірно від сімейних проблем, як психологічних (навіть якщо сталося нещастя, чия хвороба чи відхід із життя, – це загартовує душу і робить її більш чуйною), так і матеріальних (це вчить знаходити вихід). Підлітку необхідні позитивні та негативні емоції. Для успішного розвитку дитини корисно зрідка відмовляти їй у чомусь, обмежувати її бажання, тим самим готуючи до подолання подібних ситуацій у майбутньому. Саме вміння справлятися з неприємностями допомагає підлітку сформуватись як особистості. Роль дорослої людини полягає, перш за все, в тому, щоб допомогти дитині стати дорослою, тобто навчити її протистояти дійсності, а не тікати від неї. Відгороджуючи дитину від реального світу, нехай навіть із найкращими намірами, батьки позбавляють її можливості набути життєвого досвіду, знайти свій шлях.
Ніколи не брехайте дитині, навіть якщо це продиктовано кращими переконаннями та турботою про її спокій та благополуччя. Діти якимось невідомим чином відчувають брехню у будь-якій формі. А тому, хто обдурив раз-другий, довіри чекати вже не доводиться.
- Якщо ви вже встигли зробити помилок у вихованні, вам буде важче, ніж на початку шляху. Але якщо у своїй дитині ви виявите хоча б трохи хорошого і потім спиратиметеся на це хороше в процесі виховання, то отримаєте ключ до його душі і досягнете хороших результатів.
Такі прості та ємні поради вихователям можна зустріти у старовинних педагогічних посібниках. Мудрі педагоги наполегливо шукають навіть у погано виховану людину ті позитивні якості, спираючись на які можна досягти стійких успіхів у формуванні всіх інших.
- Якщо ви зрозуміли, що були неправі, нехтували думкою сина чи дочки в якихось важливих для них питаннях, не бійтеся зізнатися в цьому спочатку собі, а потім і дитині. І постарайтеся не повторювати цю помилку знову. Довіра втратити легко, а відновлювати її довго та важко.
Як будувати стосунки з підлітком
Щоб успішно пережити всі пригоди підліткового віку і батькам, і підліткам, потрібно добре уявляти, як виходити із критичних ситуацій. У цей період кожен у сім'ї починає по-новому бачити оточуючих, всі повинні начебто заново знайомитися один з одним. Чи пройдете ви цей етап із найменшими втратами, залежатиме від того, що переважає в сім'ї – кохання чи страх.
Для того щоб закласти основи майбутніх змін у ваших відносинах з підлітком, ми пропонуємо наступне:
Ó Ви, батьку, повинні чітко викласти підлітку свої страхи та побоювання, щоб він міг вас зрозуміти.
Ó Ви, підліток, повинні чесно розповісти про те, що відбувається з вами, і постаратися зробити так, щоб вам повірили. Ви повинні також розповісти про свої страхи та знати, що вас вислухають без критики та засудження.
Ó Ви, батьку, повинні показати свою готовність слухати і розуміти. Розуміння зовсім не означає всепрощення. Воно просто створює тверду основу, де можна будувати подальші відносини.
Ó Ви, підліток, повинні пояснити батькам, що потребуєте, щоб вони вислухали вас, не даючи порад, поки ви сам не попросите їх про це.
Ó Ви, батьку, повинні розуміти, що підліток зовсім не повинен обов'язково дотримуватися ваших порад.
Тільки при врахуванні цього можливий осмислений діалог між двома рівноправними людьми і надалі розвиток нових конструктивних форм поведінки.
Розмова з підлітком дорослою мовою
Батьки часто зустрічаються з проблемою, що у підлітковому віці діти стають більш замкнутими, некерованими та навмисно суперечать дорослим. Часто це виникає через те, що батьки надто переймаються своїми дітьми: за їхню безпеку, або, наприклад, успішність. Але діти вже виросли і навчаються брати відповідальність за свої рішення.
Підліткам хотілося б запитати поради у батьків про те, як краще реалізовувати їхні власні ідеї та рішення. Їм хочеться спілкуватися з батьками "на рівних". Але часто батьки, переймаючись своїми дітьми, намагаються контролювати всі дії підлітків. Діти, розраховуючи на допомогу батьків, стикаються з багатьма заборонами та сприймають це як недовіру. Тому потрібно і дуже важливо знайти в собі сили, щоб визнати, що ваш підліток вже виріс і гідний розмовляти з вами дорослою мовою.
Безумовно, все залежить від конкретної ситуації та метод впливу на підлітка треба підбирати індивідуально. Пропонуємо кілька варіантів:
Ó Створити нестандартну ситуацію, коли підліток очікує з вашого боку опір, недовіру, а натомість отримує щирість та допомогу у вирішенні його питань.
Ó Підтримати одне із захоплень підлітка, по можливості, спрямовуючи його (наприклад, якщо підліток експериментує з вибуховими речовинами, подаруйте йому набір «Юний хімік», в якому не передбачено небезпечних дослідів та забезпечте місце для занять). Важливим є прояв зацікавленості батьків у хобі їхніх дітей.
Ó Заснувати сімейну традицію, коли сім'я, збираючись увечері разом, ділиться подіями, що відбулися з кожним із них протягом дня.
Поради психолога батькам підлітків
Ó Цінуйте відвертість своїх дітей, щиро цікавтеся їхніми проблемами.
Ó Спілкуйтеся на рівних, тон наказу спрацює не на вашу користь. Дайте зрозуміти, що Ви їх розумієте.
Ó Не можна жартувати з них, висміювати почуття, зменшуючи їх значення. Постарайтеся поставитися до ваших дітей з повагою, пам'ятайте про їхню вразливість і вразливість.
Ó Не дратуйте і не проявляйте агресивності, будьте спокійні, стримані. Пам'ятайте, що ваша грубість викличе їх реакцію у відповідь.
Ó Не говоріть про об'єкт захоплення вашої дитини зневажливим, образливим тоном, тим самим Ви принизите його саму.
Ó У жодному разі не можна грубо і категорично розривати стосунки підлітків, адже вони тільки ще вчаться спілкуватися один з одним і найчастіше навіть і не думають ні про що погане.
Ó Запросіть його (її) подругу (друга) до себе, познайомтеся – це дозволить вам отримати об'єктивне, правдоподібніше, а не голослівне уявлення про те, з ким зустрічається ваша дитина. Краще, якщо Ви дозволите їм зустрічатися вдома, щоб їм не довелося шукати випадкових і сумнівних притулків для побачень.
Ó Розкажіть їм про себе, вашу історію першого кохання – це допоможе знайти Вам порозуміння з дитиною.
Ó Якщо Ви зумієте встановити з ним дружні стосунки, то матимете можливість не просто контролювати його поведінку, а й впливати на її вчинки.
Ó Дозвольте підлітку самостійно розібратися в об'єкті своєї прихильності, і якщо в нього настане розчарування у своїх почуттях, нехай воно виходить не від вас, а від нього самого. Він відчує, що здатний самостійно розбиратися в ситуації та приймати рішення.
Ó Пам'ятайте, що, з одного боку, підліток гостро потребує допомоги батьків, стикаючись з безліччю проблем, а з іншого – прагне захистити свій внутрішній світ інтимних переживань від безцеремонного та грубого вторгнення, і він має на це повне право.
Як спілкуватися з дитиною, щоб вона довіряла Вам
Діти часто відмовляються поділяти з батьками свої внутрішні проблеми. Діти навчаються з того, що говорити з батьками марно і навіть небезпечно. Багато батьків вважають, що якщо вони повністю прийматимуть свою дитину, то вона залишиться такою, як вона є, а кращий спосібзмінити дитину – це сказати їй, що в ній вам не подобається, і для цього широко використовуються критика, моралізування, накази та вмовляння.
Це веде до того, що дитина відвертається від батьків, перестає говорити з ними, свої почуття та проблеми тримає при собі. Мало просто розмовляти з дитиною, важливо те, як ви розмовляєте з нею.
Наприклад, якщо дитина каже: «Я не хочу ходити до школи. Все, чого вчать – купа непотрібних фактів. Можна і без них обійтися», а ви йому відповідаєте: «Ми всі теж колись відчували те саме з приводу школи – це минеться».
Дитина може «почути» якесь (або все) приховане повідомлення:
û “Ти не вважаєш мої почуття важливими”.
û «Ти не приймаєш мене з цими моїми почуттями».
û «Ти відчуваєш, що справа не в школі, а в мені».
û «Ти не приймаєш мене серйозно».
û “Тобі все одно, що я відчуваю”.
Які ж альтернативні відповіді?
Один з найбільш ефективних способіввідповіді на повідомлення дитини про свої почуття або проблеми - спонукання його сказати більше. Наприклад: "Розкажи мені про це", "Я хочу почути про це", "Мені цікава твоя точка зору", "Давай обговоримо це", "Схоже, що це важливо для тебе". Або простіші фрази: «Я бачу», «Цікаво», «Правда?», «Невже?», «Не жартуєш» тощо.
Це дає дитині зрозуміти, що її приймають та поважають як особистість, її думки та почуття важливі та ціни для вас. Вибирайте правильний тон і не відповідайте безапеляційно чи саркастично – діти можуть розцінювати це як нехтування своєю особистістю. Врахуйте, що коли людина «вимовляється» з приводу проблеми, вона часто знаходить краще її рішення, ніж коли просто думає про неї.
Звертайте увагу не лише на те, що говорить дитина, а й на вираз її обличчя, жести, позу.
Висловлюйте свою підтримку та заохочення не лише словами. Це може бути ваша усмішка, поплескування по плечу, кивок головою, погляд у вічі, дотик до дитини.
Якщо ви будете нещирі у розмові з дитиною, то вона це відчує і розмова буде марною. Пам'ятайте:
1) Ви повинні хотіти чути те, що говорить дитина. Це означає, що ви хочете витрачати час на слухання. Якщо ви не маєте часу, ви повинні сказати про це.
2) Ви повинні щиро хотіти допомогти йому в його проблемі зараз. Якщо ви не хочете, зачекайте, поки не захочете.
3) Ви повинні щиро бути в змозі прийняти його почуття, хоч би якими вони були, і як би не відрізнялися від ваших.
4) Ви повинні мати глибоке почуття довіри до дитини в тому, що вона може стравлятися зі своїми почуттями, шукати вирішення своїх проблем. Ви виробите цю довіру, спостерігаючи, як ваша дитина вирішує свої проблеми.
5) Не треба боятися вираження почуттів; вони не будуть назавжди фіксовані всередині дитини, вони минущі.
6) Ви повинні бути в змозі дивитися на дитину як на людину, окрему від вас - унікальну особистість, більше не поєднану з вами.
Підказки для батьків
- Погодьтеся із занепокоєнням та незадоволенням. Це вік, повний протиріч та занепокоєння. Нічого ненормального немає в тому, що поведінка підлітка мінлива і непередбачувана, що він кидається від крайності до крайності, любить батьків і водночас ненавидить їх і т.д.
- Уникайте спроб здаватися надто розуміючим. Уникайте таких висловлювань як "Я чудово розумію, що ти відчуваєш". Підлітки впевнені, що вони неповторні, унікальні у своєму роді. Їхні почуття – це навіть для них самих щось нове, особисте. Вони бачать себе як складних і таємничих істот, і вони щиро засмучені, коли в очах інших їх переживання виглядають простими та наївними.
- Розрізняйте згоду та дозвіл, терпимість та санкціонування. Батьки можуть терпимо ставитись до небажаних вчинків дітей (наприклад, нова зачіска) – тобто вчинків, які не були санкціоновані, не заохочувалися батьками.
- Розмовляйте та дійте як дорослий. Не змагайтеся з підлітком, ведучи себе, оскільки він, використовуючи молодіжний жаргон. Підлітки навмисне приймають стиль життя, відмінний від стилю життя їхніх батьків, і це теж становить частину процесу формування їхньої особистості. Так починається їхній відхід від батьків.
- Схвалюйте підлітка та підтримуйте його сильні сторони. Обмежте коментарі, які стосуються поганих сторін характеру підлітка. Нагадування про недоліки може загальмувати спілкування підлітка з батьком. Багатоетапним завданням батька є створення таких відносин та надання підлітку такого життєвого досвіду, які зміцнюватимуть характер і створюватимуть особистість.
- Уникайте акцентувати слабкі сторони. При виявленні іншими слабкими сторонами характеру підліток відчуває біль. А якщо причина цього болю – батьки, то він довше не минає.
- Допоможіть підлітку самостійно мислити. Не підсилюйте залежність від вас. Говоріть мовою, яка допоможе розвинути незалежність: "Це твій вибір", "Сам виріши це питання", "Ти можеш відповідати за це", "Це твоє рішення". Батьки повинні підводити дітей до самостійного прийняття рішень та вчити сумніватися у правильності думок ровесників.
- Правда і співчуття народжують кохання. Не поспішайте вносити ясність у ті факти, які, на вашу думку, були перекручені. Батьки, швидкі на розправу, не навчать шанувати правду. Деякі батьки зайве поспішають точно повідомити, де, коли і чому вони мали рацію. Часто підлітки зустрічають такі заяви впертістю та злістю. Таким чином, іноді і справді перетворюється на смертельне для сімейних відносинзброя, якщо єдина мета – це докопатися до істини.
- Поважайте потребу в самоті, в особистому житті. Цей принцип потребує певної дистанції, що може здатися для деяких батьків неможливим.
- Уникайте гучних фраз та проповідей. Спробуйте розмовляти, а чи не читати лекції. Уникайте заяв типу «Коли я був у твоєму віці…», «Це мене ранить більше, ніж тебе…».
- Не навішуйте ярликів. «Ти дурна та лінива. Ніколи нічого не досягнеш». Таке "навішування" веде до того, що передбачення виконується само собою. Адже діти схильні відповідати з того що про них думають батьки.
- Уникайте неоднозначних висловлювань. Звертання батька до підлітка має містити одну інформацію: зрозумілу заборону, доброзичливий дозвіл або відкриту можливість зробити вибір.
- Уникайте крайнощів: давати повну свободу так само неправильно, як і «закручувати гайки».
- Зберігайте почуття гумору.
Батькам підлітків слід знати, що...
Для підлітків характерні такі характерологічні реакції:
Ó Реакція емансипації проявляється у прагненні вивільнитись з-під опіки, контролю старших – рідних, вчителів. Може виражатися у наполегливому бажанні завжди і скрізь надходити «по-своєму», порушення встановлених старшими порядків, правил. Сприяти загостренню цієї реакції може гіперопіка з боку старших, дріб'язковий контроль, позбавлення мінімальної самостійності та свободи.
Ó Реакція опозиції може бути викликана надмірними претензіями до дитини, непосильним йому навантаженням – вимогою бути відмінником у навчанні, процвітати у заняттях мовою, музикою тощо. буд. Але найчастіше ця реакція буває наслідком втрати чи різкого зменшення звичного уваги з боку близьких. Проявом реакції опозиції у підлітків дуже різноманітні – від прогулів уроків та втеч з дому до спроб самогубства, найчастіше демонстративних. З цією метою може використовуватися навмисне бравування алкоголізацією чи вживанням наркотиків. Всі ці демонстрації наче кажуть: «Зверніть на мене увагу – інакше я пропаду!».
Ó Реакція компенсації - Це прагнення свою слабкість і невдачливість в одній галузі заповнити успіхами в іншій. Болючий, фізично слабкий хлопчик компенсує свою слабкість відмінними успіхами у навчанні, що дозволяють завоювати авторитет серед однолітків. І навпаки, труднощі у навчанні можуть заповнюватися «сміливою» поведінкою, ватажком у пустощі, у гіршому випадку – участю в асоціальних компаніях.
Ó Реакція гіперкомпенсації . Тут наполегливо і наполегливо досягають високих результатів саме в тій галузі, де слабкі. Саме через гіперкомпенсацію сором'язливі і боязкі хлопчики при виборі видів спорту віддають перевагу грубій силі – боксу, самбо, а підліток, що страждав заїканням, із захопленням віддається заняттям художнім читанням і виступає на аматорських концертах.
Ó Реакція групування з однолітками . Підлітки мають гостру необхідність у власній самосвідомості та приналежності до групи. Підлітки ще мають ясно усвідомленого «образу Я» і часто почуваються захищеним серед собі подібних. Почуття «Я» поки що важко вичленувати з «Ми» – підлітки стають фанатами рок-груп, членами різних неформальних організацій – панків, рокерів, у найгіршому разі – фашистів. Група для підлітка стає основним регулятором поведінки. Цим може бути пояснено відомий факт, що переважна більшість правопорушень у підлітків відбувається у групі. Спостерігається закономірність: що менше вік підлітка, то більше вписувалося склад групи. У міру дорослішання кількість членів групи зменшується. У віці 16-18 років група становить 2-3 особи.
Пам'ятка батькам підлітків, які важко виховуються.
Ó Поставтеся до проблеми «важкої» дитини, перш за все з позиції розуміння труднощів самої дитини.
Ó Не забувайте, що дитина певною мірою наше відображення. Не усвідомивши причин його проблеми, не усунувши їх, ми зможемо допомогти дитині. Підніміться над власними проблемами, щоб побачити проблеми вашої дитини.
Ó До труднощів у вихованні поставтеся філософськи. Вони завжди мають місце. Не слід думати, що є «легкі» діти. Виховання дитини – справа завжди важка, навіть за найоптимальніших умов і можливостей.
Ó Остерігайтеся паніки та фаталізму. Вони погані супутники виховання. Не звикайте роздмухувати багаття неблагополуччя з іскри кожної важкої ситуації. Не оцінюйте свою дитину погано через якусь погану провину. Не перетворюйте неуспіх в одній справі на повну неуспішність дитини.
Ó Нарешті, будьте оптимістичні! (У мене важка дитина, але я вірю у її перспективу; у нас багато проблем, але я їх бачу, а правильно поставлена проблема наполовину вже вирішена).
Ó Хваліть дитину за хорошу поведінку подібно до того, як Ви вказуєте їй на помилки та негативну поведінку. Заохочення закріпить у його свідомості уявлення про правильну дію.
Ó Намагайтеся похвалити дитину за будь-яку зміну на краще в її поведінці, навіть якщо вона дуже незначна.
Ó Пам'ятайте, що, вдаючись частіше до похвали, Ви сприяєте розвитку у дитини впевненості у собі.
Ó Намагайтеся навчити дитину, як виправити неправильний вчинок. Розмовляйте з дитиною у тоні поваги та співпраці.
Ó Залучайте дитину до прийняття рішення.
Ó Пам'ятайте, що для дитини є взірцем правильної поведінки.
Ó Не можна очікувати від дитини виконання того, що вона не в змозі зробити.
Ó Утримуйтесь від заяв, що дитина ні до чого не придатна, від грубостей у стилі «гидка, безглузда». Оцінюйте сам вчинок, а не того, хто його здійснив.
Ó Використовуйте будь-яку можливість, щоб виявити дитині своє кохання.
Ó Прислухайтеся до дитини і намагайтеся зрозуміти її точку зору, не обов'язково погоджуватися з нею, але завдяки увазі, яку Ви йому надали, вона відчуває себе повноправним і гідним учасником подій.
Пам'ятайте, що дитина охоче підкоряється правилам, у встановленні яких він брав участь.
"Важкий підліток". Що ж робити батькам?
Щоб не заводити ваші стосунки з підлітком у глухий кут, зверніть увагу на наступні поради:
Ó Помічайте навіть незначні зміни у поведінці підлітка, оскільки спочатку асоціальна поведінка проявляється епізодично, ситуативно. Згодом відхилення відбуваються частіше, позитивні якості перестають домінувати, але зберігаються. І, нарешті, асоціальна поведінка входить у звичку.
Ó Не зловживайте покараннями та заборонами. Знайдіть причину чи причини такої поведінки підлітка. Пам'ятайте, що до вашої дитини потрібний індивідуальний підхід.
Ó Розмовляйте з дитиною, уникаючи різких виразів. Розмовляйте з ним, пояснюйте, але не ставте йому умов, не вимагайте одразу ідеальної поведінки. Комплексно вводьте зміни до режиму дня, у суспільство підлітка, у його дозвілля.
Ó Необхідно знайти сильні сторони або, краще сказати, якості підлітка та правильно їх використовувати, розвивати, даючи йому посильні завдання.
Ó Зміцніть пізнавальний інтерес підлітка. Залучайте сина чи дочку до різних видів діяльності, але тримайте ситуацію під постійним контролем.
Ó У дитину необхідно вірити – це головне! Величезне значення має для важкого підлітка відчути щастя, радість від успіху. Це найбільший стимул до самовдосконалення.
Чого НЕ слід робити стосовно підлітка?
Ó Не допускайте як неповаги до себе з боку підлітка, так і грубості щодо нього.
Ó Не вимагайте негайного та сліпого послуху, не застосовуйте погроз та не принижуйте дітей.
Ó Не починайте розмови зі звинувачень і не перебивайте, коли дитина пояснює свої вчинки.
Ó Не підкуповуйте підлітка і не вимагайте силою обіцянку не робити те, що вам не подобається.
Ó Не відступайте від введених у сім'ї правил і традицій, хіба що в незвичайних випадках.
Ó Не ревнуйте сина або доньку до друзів, приймайте у своєму будинку і намагайтеся познайомитися ближче.
Ó Не давайте негативну оцінку об'єкту уваги підлітка, навіть якщо вибір Вам не до вподоби.
Спілкування батьків та дітей-підлітків
Якщо ви відчуваєте занепокоєння або занепокоєння до своєї дитини-підлітка, то значить настав час змінити щось у вашому власному житті, поглянути на неї іншими очима.
Ó Найбільш позитивний вплив, який можуть вплинути на життя дітей у цьому віці батьки – це підтримувати, поважати та любити їх. Твердість та послідовність – дуже важливі батьківські якості. Якщо ми хочемо, щоб наші діти виросли добрими та люблячими людьми, то самі повинні ставитись до них по-доброму та з любов'ю.
Ó Важливо пам'ятати: чим більше заборон з боку дорослих, тим гірше. Буде правильно – змінити ставлення до вчинків та дій дитини. Чим спокійніше, врівноваженішими будуть батьки, тим більш ймовірно, що підлітковий вік пройде гладко, без ускладнень. В результаті, діти вийдуть з нього зрілішими та самостійнішими.
Ó Прагнення дитини до незалежності – це нормальна, здорова потреба. Якщо вона виражається неприйнятними на ваш погляд способами, то не реагуйте на це занадто емоційно. Не допускайте роздратування, криків, агресії, адже що частіше підліток бачить своїх батьків, які втратили контроль, то менше він поважає їх. Якщо це допоможе дещо позбавитися негативних емоцій, постарайтеся уявити, що все це робить не ваша дитина, а, наприклад, дитина ваших сусідів. Тоді, ви зможете відчути, що приймаєте те, що відбувається, не так близько до серця. Швидше – це почуття здивування та жалю, але ніяк не почуття гніву.
Ó У деяких батьків виникає потреба поводитися зі своїми дітьми, як із ровесниками. Це, звичайно, добре, якщо метою такого спілкування не є потреба батьків перекласти на плечі дитини свої психологічні проблеми. Не можна плакати в жилет своїй власній дитині, радитися з нею з приводу своїх дорослих проблем, інакше підліток відчуватиме свою незахищеність у цьому світі. Звичайно, порадитися з дитиною можна, але не для того, щоб перекласти на неї тягар ухвалення рішення та отримати емоційну підтримку. Не можна просити дітей полегшити наші страждання. Якщо батьки перестають бути авторитетами, то діти легше піддаються поганому впливу.
Мета виховання – навчити наших дітей обходитися без нас.
Ó Якщо батьки ігнорують право дитини на незалежність, то вона може зрости підлеглим батьківській волі, покірною та нездатною усвідомити своє місце в житті. Така дитина, згодом, може почати мститися своїм батькам за надмірно міцні «обійми», що стискають самостійний розвиток його особистості.
Ó Батькам потрібно навчитися виробляти довіру до того, що ваша дитина може сама приймати правильні рішення і потрібно дати підлітку відчути цю довіру до її вчинків. Не можна вважати його безпорадною істотою, яка потребує постійних порад, турботи та підтримки.
Ó Спробуйте змінити спосіб вашого мислення: все, що ви робите, має бути спрямоване на надання підлітку самостійності у прийнятті рішень.
Для того, щоб процес відділення підлітка завершився успішно, ми рекомендуємо батькам:
û Сприймати дитину такою, якою вона є, а не такою, якою її хотіли б бачити ви.
û Заохочувати вираз незалежних думок, почуттів та дій дитини.
û Не впадати у відчай та депресію, якщо дитина відмовляється від вашої допомоги.
û Не намагайтеся прожити життя за дитину.
û Визнати в дитині самостійну особистість зі своїми бажаннями та прагненнями.
Батьки реагуйте на дії підлітка не зміною свого внутрішнього стану (кривда, депресія), а зміною ЗОВНІШньої поведінки. Діти навчаються не за словами, а з батьківських дій та вчинків. Дуже часто батьки, спілкуючись зі своєю дитиною, забувають про себе, про свої власні бажання. Дорослі не залишають жодної хвилини на себе, вони повністю поглинені вирішенням проблем дитини. Як ви вважаєте, скільки енергії міститься в такому бажанні поліпшити життя дитини? Звідки взагалі може взятися енергія, якщо ви повністю перекрили доступ. Тільки щасливий, реалізований батько може зрозуміти і зробити щасливою свою дитину. Тому не відмовляйтеся собі у своїх бажаннях. Подумайте, адже ви повинні не тільки своїй дитині, ви повинні собі теж. Спробуйте прислухатися до тих сміливих і мимовільних думок, які є у вас і які ви пригнічували в собі. Прислухайтеся до внутрішнього Я, що воно насправді хоче?
Найважливіше, що ви можете зробити стосовно себе та своєї дитини – це взяти власне життя у свої руки. Зробіть її такою, якою ви хочете, тоді і життя вашої дитини зміниться на краще.
